Skannatoio, Novembre 2014, edizione 35, ipercritici

Il mistero del dente scheggiato

Marco si svegliò con la lingua dolorante, senza sapere perché.
Era una strana sensazione, a metà tra una scottatura – ma non aveva mangiato nulla di bollente – e un’irritazione. Non un dolore intenso, questo no, ma comunque fastidioso.
Sì alzò, andò in bagno e si chinò sopra il lavandino per guardarsi allo specchio, cercando di capire cosa ci fosse che non andava. Quando vide il riflesso della sua bocca aperta, però, si dimenticò subito del motivo per cui lo stava guardando: qualcos’altro attirò la sua attenzione.
Si girò da un lato, poi dall’altro, cercando nuove angolazioni che potessero giustificare, o forse cambiare, la realtà di ciò che stava vedendo, ma non importava da quale prospettiva lo guardasse: uno dei suoi incisivi superiori, il destro per la precisione, era scheggiato. Non si trattava di un grande danno, aveva giusto un angolino mancante, ma era qualcosa di cui non riusciva a darsi una spiegazione. Cosa poteva mai averglielo danneggiato?
Mentre tentava, senza successo, di ricordare un qualsivoglia evento che potesse giustificare l’accaduto, provò a tastare il dente, dapprima con la punta della lingua, poi con un dito. La superficie in corrispondenza della scheggiatura era ruvida e acuminata, ma il dente in sé non gli faceva alcun male, e sembrava essere saldo al suo posto.
Provò a lavarlo, usando lo spazzolino con estrema cautela. Non accadde niente di particolare. Niente dolore, niente fastidio, l’incisivo non perse altri pezzi, né riacquistò miracolosamente quello mancante.
Più confuso che preoccupato, Marco finì le proprie abluzioni, prese il telefono e fissò un appuntamento con il dentista per quel giorno stesso, dopo il lavoro.
Non era un grande frequentatore di dentisti. Ogni tanto si recava dal suo per un detartraggio, e saltava più controlli periodici di quanti non ne facesse. Del resto, non aveva mai sofferto di carie né avuto altri problemi che necessitassero dell’intervento di un dottore, almeno fino a quel momento.
Per tutto il resto della giornata, non riuscì a evitare di pensare al dente. Quand’anche si distraeva, concentrandosi sul lavoro o parlando con qualcuno, poco dopo si ritrovava ad esplorare l’insolito spazio vuoto con la lingua, che peraltro continuava a dargli fastidio. Per quanto tentasse di obbligarsi a non farlo, ci ricadeva regolarmente, e alla fine della giornata lavorativa quasi si precipitò giù dalle scale pur di arrivare prima possibile dal dentista.
Quando entrò nello studio, con lo stomaco che gli brontolava perché, per sicurezza, non aveva mangiato nulla per tutto il giorno, la segretaria gli rivolse un sorriso che sembrava esserle stato estorto con la forza.
«Buon pomeriggio dottor Mari, il dottore la sta aspettando».
«Grazie», replicò lui, coprendosi istintivamente la bocca con la mano per non rendere la donna partecipe della sua disgrazia, per quanto la cosa, a ben pensarci, fosse stupida. Era la segretaria di un odontoiatra, dopo tutto, doveva essere abituata a ben peggio.
«Dottor Mari, buongiorno!» lo salutò il dottore al suo ingresso, con un calore che gli parve eccessivo, quasi fosse stato contento dell’incidente che aveva subito. «Allora, cosa le è successo? Anna mi parlava di un dente rotto».
«Rotto, be’, no», farfugliò Marco, «penso sia solo scheggiato, anche se…»
«E cosa ha fatto, mangiato qualcosa di troppo duro?»
«No, veramente…»
«Avanti, si sieda, mi faccia vedere», proseguì imperterrito il dentista, spingendogli il gomito, con una manona che sarebbe apparsa più adatta a un manovale, per guidarlo verso la poltrona.
Marco si sedette. «Vede, stamattina…» tentò di dire prima che due dita grosse come würstel gli serrassero la mascella in una morsa, tirando verso il basso.
«Apra bene bene, sì, così», continuò il medico, infilandogli in bocca uno specchietto. «Sì, è davvero scheggiato, un danno molto superficiale in effetti».
«M cshh…?» farfugliò lui, tentando di parlare senza chiudere la bocca.
«Avrebbe anche bisogno di una cura gengivale» aggiunse l’altro, ignorandolo.
Marco riuscì ad allontanargli la mano, non senza sforzo. «Ma che c’entra, scusi?» protestò. «Mica mi sarò scheggiato il dente perché ho le gengive irritate!»
«No, no, ma già che c’è…»
«Ma mi dica piuttosto che mi è successo al dente!»
«Questo dovrebbe dirmelo lei, veramente.»
«Ma io non lo so, mi sono svegliato così stamattina, col dente scheggiato e la lingua che mi faceva male.»
«E perché?»
«Ma cosa ne so? Me lo dica lei!»
«Vediamo,» disse il dentista riaprendogli la bocca a forza, «no, non ha niente. Probabilmente ha strofinato la lingua contro il dente durante la notte e l’ha irritata, niente di grave».
«Sì, ma il dente?»
«Le fa male?»
«No, ma…»
«Lo immaginavo. Per adesso non è un problema, ma potrebbe diventarlo. Potrei ricostruirglielo ma non durerebbe molto, la cosa migliore sarebbe limarlo e incapsularlo.»
«Addirittura?»
«È la soluzione più efficace.»
«E quanto mi verrebbe a costare?»
«Dirò ad Anna di farle un preventivo, poi possiamo metterci d’accordo per quando procedere.»
«E intanto io cosa faccio?»
«Niente». A tradimento, l’uomo gli cacciò in bocca un batuffolo di ovatta, tamponandogli l’incisivo come se avesse dovuto fermare un’emorragia. «Ecco qua, per il momento basterà, ma non mangi niente di duro ed eviti gli zuccheri».

Marco lasciò lo studio con le idee meno chiare di quanto le avesse avute arrivandoci. Di nuovo, sapeva solo che avrebbe dovuto spendere un bel mucchio di soldi senza neanche avere idea del perché.
Cenò con un brodino, facendo strane smorfie per deglutire senza che la punta della lingua gli finisse contro il dente scheggiato. Fortuna che viveva solo, perché si sentiva terribilmente ridicolo.
Nervoso com’era, decise di andare a dormire subito dopo cena, ma faticava a prendere sonno. Continuava a tormentarsi l’incisivo come se a forza di leccarlo potesse riportarlo allo stato originario, e questo non faceva altro che peggiorare la sua irritazione. Finché, all’improvviso, la sensazione che provava cambiò, ed ebbe l’impressione di sentire qualcosa che gli solleticava la punta della lingua.
Allarmato, pur senza comprenderne la ragione, schizzò fuori dal letto e corse in bagno a guardarsi il dente, senza riscontrare nulla di nuovo. Di nuovo, questa volta di proposito, lo accarezzò con la lingua, senza che la strana sensazione si ripetesse.
Non convinto, si avvicinò allo specchio quanto più poteva, sporgendosi oltre il lavandino. Continuò a non vedere nulla.
Accese le luci ai lati del lavabo, per avere un’illuminazione più diretta, e fu allora che notò un’ombra sottile, come un pelo che sporgesse dall’angolo scheggiato. Ma come poteva esserci un pelo in un dente?
Tentò di afferrarlo tra pollice e incide per tirarlo via. Premette i polpastrelli l’uno contro l’altro, ma non sentiva nulla tra essi, e nulla venne via quando li estrasse. Ma, ricontrollando, gli parve che il pelo non fosse più lì, se mai c’era stato. Probabilmente si era trattato solo di un’illusione ottica.
Rinfrancato, ma non troppo, se ne tornò a dormire.
La mattina dopo si esaminò la bocca come prima cosa, e trasalì: il pelo c’era eccome, ed era anche più lungo di quanto gli fosse parso la notte prima.
Con gli occhi sgranati, si voltò, aprì un mobiletto e prese una pinzetta. Quando tornò a specchiarsi, pronto a estirpare il corpo estraneo, non lo trovò più.
Decisamente, qualcosa non andava.
Telefonò in ufficio, dandosi malato, e si precipitò dal dentista, intercettandolo prima ancora che potesse aprire lo studio.
Poco dopo, a forza di sbraitare e insistere, stava guardando una lastra radiografica di pochi centimetri.
«Come vede non c’è nulla», sottolineò il dottore.
«E quelli? Cosa sono tutte quelle cose ramificate lì dentro?» domandò, quasi isterico.
«I canali del suo dente, perfettamente normali. Non c’è nulla che non debba esserci.»
Marco tornò a casa nervoso per il poco aiuto ricevuto.
Dato che non doveva andare al lavoro, rimase quasi tutto il giorno nel bagno, esaminando il dente di continuo. Arrivò al punto di fingere di fare altro e poi piazzarsi davanti allo specchio all’improvviso, per prendere il misterioso pelo di sorpresa, ma non ne ricavò niente, a parte sentirsi molto, molto stupido.
Prima di andare a dormire si preparò una dose tripla di camomilla, sperando che lo avrebbe aiutato a rilassarsi.
Per un po’ parve perfino funzionare, finché non si svegliò di soprassalto con uno strano prurito alla bocca.
Si passò il dorso della mano sulle labbra, e lo ritrasse con orrore quando sfiorò un groviglio di fibre sottili, simili a capelli, che si contorcevano come avessero avuto vita propria.
Si rizzò a sedere e accese la luce del comodino, solo per desiderare di non averlo mai fatto. Davanti ai suoi occhi si agitava una massa di filamenti neri che evidentemente scaturiva dalla sua bocca. Peggio ancora, dal suo dente.
Allungò le mani, tuffandole nel groviglio senza fermarsi a riflettere. Qualunque cosa fosse doveva strapparla via, subito!
I peli gli si avvilupparono intorno a mani e polsi, vanificando con forza prodigiosa ogni tentativo di asportarli. Poi, quando stava per accettare la sconfitta, sentì che si allontanavano. Vi fu una sensazione strana, come di qualcosa che gli venisse strappato via di colpo, seguita da un senso di leggerezza, e davanti a lui prese corpo ciò che solo in mancanza di una definizione migliore si poteva chiamare una creatura. In sostanza era solo una matassa di filamenti sottilissimi che si dipanava da un punto centrale, a stento grande come l’unghia di un mignolo. I peli ondeggiavano e si contorcevano in un moto perpetuo che appariva quasi ipnotico, tanto che Marco rimase incantato a fissarlo per lungo tempo prima di tornare lucido e capire che doveva fuggire. Solo allora gettò via le coperte, si precipitò fuori dal letto e mise un piede in fallo, cadendo faccia avanti e risvegliandosi sul pavimento, dolorante.
Accese la luce e si guardò intorno. Il letto era uno sfacelo, ma era l’unica cosa in disordine nella stanza; nessuna traccia di esseri mostruosi e filamenti animati.
Quasi per inerzia, andò in bagno e si guardò allo specchio. Non c’era nulla, ma per un istante gli parve di vedere un pelo nero che si ritirava in tutta fretta.

«Ma lei è ancora qui?» lo accolse il dentista quando per la seconda volta se lo ritrovò davanti alla porta dello studio ancora chiusa.
«Deve tirarmi il dente», lo aggredì Marco.
«Estrarlo? Ma non…»
«È mio, decido io, deve tirarlo, estrarlo, come le pare, deve sparire dalla mia bocca.»
«Ma serve del tempo, devo prenderle le impronte, far preparare un provvisorio…»
«Non mi interessa, deve togliermelo adesso.»
«Lei non sta bene», affermò il medico, «forse …»
«No che non sto bene, è per questo che deve fare quello che le chiedo!» ruggì lui. Poi, di colpo, abbassò le spalle e lo sguardo, la voce ridotta a un sussurro. «… per favore».
«Mi rifiuto di estrarle un dente sano. Non so perché sia così ossessionato da questa cosa, ma forse avrebbe bisogno di un altro tipo di medico.»
«Lei non capisce», bofonchiò lui. «Io… il dente… c’è…» Ma cosa avrebbe potuto dire? Che nel suo dente c’era un mostro, che oltretutto aveva solamente sognato? Lui stesso non avrebbe creduto a una storia del genere.
«Non importa», concluse, allontanandosi con aria afflitta.
Tornato a casa, aveva preso una decisione. Se il dottore non voleva aiutarlo, avrebbe risolto la faccenda da solo, liberandosi di quel dannato dente e di qualunque cosa vi vivesse dentro.
Ripescò dal garage una cassetta degli attrezzi e prese a scavarvi dentro finché non trovò una robusta pinza metallica con tanto di manico antiscivolo.
La portò dentro casa con aria risoluta, stupendosi del suo stesso coraggio.
Non avendo alcool, decise prima di lavarla con della grappa che qualcuno gli aveva regalato e lui, da bravo astemio, non aveva mai aperto. Quindi si dispose davanti allo specchio, pronto per quello che doveva fare. Alzò la pinza all’altezza della bocca e la fissò a lungo, colto da improvvisa indecisione. I suoi occhi presero a saettare tra questa e la superficie riflettente, come in cerca di un segno che potesse smentire o confermare la risoluzione che aveva preso. Ma la pinza era una pinza, lo specchio uno specchio, e nessuno dei due pareva intenzionato a elargirgli perle di saggezza.
Fece un lungo, profondo respiro, e aprì la bocca. La richiuse e afferrò la bottiglia di grappa, ancora piena per metà. Doveva almeno anestetizzarsi un po’.
Bevve un sorso, fece una smorfia e cominciò a tossire, ma si fece forza e ne bevve un secondo, poi un terzo. Prima che la bottiglia fosse vuota, vi aveva quasi preso gusto, e aveva iniziato a sentirsi più sicuro di sé, pronto anche ad affrontare mostri dei denti.
Gettò sul pavimento la bottiglia vuota, incurante dei vetri che si spargevano ovunque, e con un movimento secco afferrò l’incisivo con la pinza, iniziando a tirare. Il dolore gli strappò un urlo, ma era determinato e non smise per un istante di stringere e tirare, muovendo la pinza avanti e indietro. Se non altro, l’alcool lo intontiva a sufficienza.
Proseguì per ore, o forse solo minuti, finché, con un ultimo, supremo sforzo, sollevò trionfante il trofeo della sua battaglia: un dente perfettamente sano.
Un fiotto di sangue gli schizzò dalla bocca. Aveva dimenticato l’ovatta!
Si voltò per prenderla, lasciandosi dietro una scia di liquido rosso e filamenti neri, che si agitavano come vermi in procinto di annegare. Quando allungò la mano, un ciuffo di peli neri scese dall’alto e vi si abbarbicò, bloccandogliela.
Lottò inutilmente per liberarsi, mentre nuovi tentacoli fuoriuscivano dalla sua bocca a getto continuo, accompagnando il sangue che non accennava a fermarsi. Li afferrò con l’altra mano, cercando senza successo di tirarli via da sé.
In pochi istanti, si ritrovò completamente avvolto dai filamenti, che presero ad avvilupparlo come in un bozzolo. Quando sentì la pressione attorno alla gola, reagì con tanta violenza che riuscì a liberarsi le mani e a portarsele al collo, per cercare di contrastare la forza che lo stava strangolando. Fu l’ultima cosa di cui ebbe coscienza, poi il buio si abbatté su di lui.

Lo ritrovarono dopo diversi giorni, quando il suo datore di lavoro iniziò a preoccuparsi perché, dopo aver chiamato due mattine di seguito per avvisare che non stava bene, non aveva più dato notizie di sé.
Dopo aver sfondato la porta del suo appartamento, lo videro disteso sul pavimento del bagno, in una pozza di sangue rappreso. Accanto a lui vi erano vetri rotti, una pinza in metallo e l’incisivo superiore sinistro che gli mancava dalla bocca spalancata. Aveva un’espressione terrorizzata, gli occhi che sporgevano dalle orbite e le mani attorno alla gola.
Gli inquirenti parlarono con le ultime persone che avevano avuto a che fare con lui, e quando ascoltarono la testimonianza del suo dentista ricostruirono i dettagli della vicenda, a partire dall’ossessione che Mari aveva sviluppato per i propri denti.
Quello che non riuscirono mai a capire fu perché avesse tracciato le lettere SOS nel sangue, e soprattutto come fosse riuscito a strangolarsi da solo.

Moto perpetuo di Shanda06

Specifiche: mi convincono poco. Il titolo viene richiamato alla fine, ma non mi sembra ci sia molto del moto perpetuo nel movimento del pulviscolo, che peraltro è una cosa piuttosto comune. In quanto alla sigla, la tua LISTEVERTO non è un acronimo, prende la sillaba iniziale di una parola (e va bene) quella di una seconda e poi la finale della seconda stessa, e non torna, finisce con l’essere la fusione abbastanza random di due parole.

Forma e Stile: rispetto al racconto del mese scorso ho riscontrato un ritorno a una maggiore mancanza di chiarezza. È piuttosto difficile seguire gli eventi perché ogni volta sembra di essersi persi qualcosa prima, durante o dopo, che a te sicuramente è chiarissimo, ma che limitandosi a leggere il brano risulta di difficile comprensione. Ad esempio non capisco perché partire con una cosa, poi andare avanti, poi in flashback rivelare cosa è accaduto al trio, e poi di nuovo andare avanti e parlare della missione successiva, i balzi temporali sono nemici della comprensione, specie se accadono di continuo (vedi all’inizio quando parli della tomba, poi passi a parlare di altro, poi di nuovo la tomba, poi altro ancora)

Trama: ricucendo i pezzi, la trama è interessante, e se fosse più lineare sarebbe sicuramente un buon racconto. Ci sono però alcune cose che non tornano, come ad esempio la cosa nera che però non esiste che però esiste però è verde... cos’è? E che c’entra?
Anche della Neve Verde non si capisce molto, perché vengono dette alcune cose (che non è senziente, che non è mossa da alcuna volontà) ma poi vengono puntualmente smentite (invia delle comunicazioni, e apparentemente Malvertino ha ancora coscienza di sé dopo essere diventata parte della Neve). Inoltre coloro che esaminano la tomba (che pensavo fossero sulla Terra finché non è venuto fuori che pensano neanche sia esistita) sembrano sapere già tutto su di essa (e infatti non si capisce che necessità abbiano di esaminare la tomba in questione, né tanto meno si capisce perché ci interessi assistere alla scena.

Ambientazione: interessante come sempre, ma sovrasta di gran lunga gli eventi.

Personaggi: i personaggi li ho trovati ben poco caratterizzati, in effetti quasi per nulla. Non riesco a distinguerne le voci, e sembrano perfettamente intercambiabili.

Conclusione: è un racconto con del potenziale ma che andrebbe rivisto, sfrondato e ripulito, rendendolo soprattutto più lineare per chi lo legge.


“era scomparso”, il, soggetto è “il trio”


Perché maiuscolo?


Chi?


Manca la virgola di chiusura dell’inciso dopo “verde”


“privo”, è il muro il soggetto, non l’energia


Virgola tra soggetto e predicato


Idem questa


C’è uno spazio di troppo


Perché “lasciandosi”?


“avesse”


C’è uno spazio di troppo


Il punto alla fine è di troppo


Non dovrebbe essere “della”?


Virgola di troppo, sta in mezzo tra il predicato e il soggetto


Perché prima i dialoghi erano con le virgolette e ora coi trattini? :-?


Serve una virgola dopo “vita”


I due punti non ci vanno, perché il narrato non introduce il dialogo, serve un punto.
Si allude “a qualcosa” non “qualcosa”


Anche qui, non dovrebbe essere “della”?


O devi aggiungere una virgola dopo “che”, o quella che c’è è di troppo


Ma la neve verde non è solo corpuscoli? Come fa una nave, o in effetti qualunque cosa, a somigliare nella forma a un ammasso di corpuscoli?


Adesso hai di nuovo i dialoghi con le virgolette, dovresti uniformarli


A questo punto io non so di cosa stiano parlando, non c’è stato alcun accenno ad alcun genere di comunicazione, ma da qui sembra invece che ce ne sia stata una.


Spazio di troppo


Continuo a non capire perché “dai” e non “dalla”


“avanzato”? in che senso?


A entrambe le righe manca il punto alla fine


Qui invece ne avanza uno ^__^;


Idem qui


Virgola tra soggetto e predicato


Ci va il punto, non i due punti


Manca lo spazio dopo i puntini


È un sangue misto ma non si chiama così, quindi dovrebbe comunque essere “il sangue misto”


Troppi puntini e manca lo spazio a seguirli (anche dopo sono sempre privi dello spazio)


Manca lo spazio dopo i due punti

--

Moto Perpetuo - Willow78

Specifiche: sufficientemente rispettate. Il moto perpetuo richiamato dal titolo, nella trama è più che altro un tecnicismo, e la sigla non è molto rilevante, però di esserci ci sono.

Forma: buona, al netto di qualche imprecisione e qualche accento altalenante (nel senso che, sulla stessa parola, a volte sono giusti, a volte no)

Stile: funzionale ed efficace, il racconto si legge tutto d’un fiato (anche se io in realtà ho dovuto leggerlo in tre fiati, ma per cause del tutto esterne) e scorre senza problemi.

Trama: non particolarmente originale, come dici tu stessa, ma ben resa, e peraltro è interessante il concetto del fantasma non solo inconsapevole di esserlo, che non è nulla di nuovo, ma anche di per sé innocuo, portatore sano, per così dire, di effetti nefasti dei quali non è però per nulla colpevole. Mi resta il dubbio se alla fine anche il nostro protagonista sia morto, come pare, o semplicemente il fantasma interagisca con lui a sua insaputa, ma non è un dettaglio fondamentale.

Ambientazione: minima ma sufficiente, del resto la storia gravita attorno a quel singolo vagone delle montagne russe, e non ci sarebbe ragione di spingersi troppo oltre.

Personaggi: ben delineati, nel loro piccolo svolgono tutti il ruolo che hai assegnato loro e sono caratterizzati anche da poche battute o scene.

Conclusione: è un buon racconto, che non definirei eccezionale ma che si legge piacevolmente e svolge bene la sua funzione di intrattenimento. Per essere una ghost story non è particolarmente spaventosa, anzi è più divertente che altro, ma non sembra fosse nelle tue intenzioni renderla cupa, perciò non è un punto a sfavore.


Vedrei meglio il punto dopo “salire” e il punto e virgola dopo “però”


Metterei una virgola dopo “eccitazione”


Manca il punto


“fa”


“sta’” apostrofato, per “stai”


Ci vuole una virgola dopo “anima”, mentre quella dopo “morto” non ci può stare, è in mezzo tra soggetto e predicato


“perché”


“sé”


idem


Refuso: “quanto”


“lacchè”, no, non lo so per quale ragione ^__^;


Refuso: “partì”


“perché”


“stamparglisi”


“sé”


“va’” apostrofato per “vai”

--


Moto perpetuo di Tonylamuerte

Certo che è gettonatissimo questo titolo... ^___^;;;

Specifiche: abbastanza rispettate, anche se il moto perpetuo non sono sicuro si rifletta nel racconto (il pendolo non era fermo quando l’hanno trovato) e la sigla è un tantino fabbricata ad arte, non c’è una grande logica nella sua presenza o nel perché sia, appunto, una sigla (dunque abbastanza incomprensibile come avvertimento)

Forma e Stile: c’è qualche imprecisione di poco conto, a parte quello sei stato molto, molto parco di virgole. Io ti ho indicato i punti in cui sono proprio necessarie, ma anche il resto del racconto beneficerebbe dall’averne qualcuna in più, onde evitare l’effetto di apnea se lo si dovesse leggere a voce.

Trama: c’è un lieve eccesso di non detto, visto che non ci si riesce a fare un’idea del perché quel pendolo abbia questo effetto letale su chi lo tocca (o perché il primo a farlo in effetti muoia prima di riuscirci, mentre l’effetto sul secondo è del tutto diverso) e come mai non abbia fatto una strage negli anni. L’idea di fondo dell’orologio maledetto non è di per sé male, ma forse andrebbe rimpolpata, magari con un effetto meno immediato e un minimo di suspense/crescita della tensione.

Ambientazione: anche se, ovviamente, minima, è ben resa.

Personaggi: sono la parte gestita meglio, a mio parere. I dialoghi sono vivaci e appaiono naturali piuttosto che artificiosi, con la giusta dose di cameratismo tra i due amici. Riesci a renderli tridimensionali anche mostrandone il comportamento e i gesti, e questo va a tutto vantaggio del testo.

Conclusione: secondo me questo racconto è un’ottima base di partenza, o meglio un’ottima partenza che però si brucia troppo in fretta sul finale, con una valida preparazione che va a concludersi in una scena troppo veloce e troppo confusa (non nel senso che non si capisca la scena in sé, ma in quello che non si capisce cosa stia esattamente accadendo e per quale bizzarra ragione), che non ha molto a che fare col lavoro preparatorio iniziale. Lavorandoci su dal rientro alla villa in poi potrebbe diventare un ottimo racconto, così non è comunque riuscito male, ma non eccelle.


“in cui tutto”


“sì” avverbio va accentato (non te lo risegnalo dopo, ma ce ne sono altri)


Metterei una virgola dopo “famiglie”


Giusto per evitare ambiguità, io direi “polveroso e poco illuminato” (perché a una lettura cursoria potrebbe sembrare “poco (illuminato e polveroso)”


Serve una virgola dopo “entusiasmo”


Tre avverbi in “mente” in due righi sono un po’ troppi da reggere per una lettura fluida, anche perché i primi due sono non solo facili da sostituire, ma secondo me anche tranquillamente omettibili


Serve una virgola dopo “cataste”


Hai già detto prima che si è fermato, non serve dirlo due volte. Al limite, per maggiore effetto, dillo solo la seconda.


Altra sovrabbondanza di avverbi. “Contemporaneamente” potresti anche non mettercelo, non aggiunge niente al significato, ma aggiunge tanto alla lunghezza. Peraltro potresti anche fermarti dopo “opposta”, perché non è che possano esserci molti dubbi in merito a cosa sia opposta


“nel panico”


Non si va a capo dopo i due punti.

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Rebbi di sangue<b> di Ceranu

Intanto onore al merito per aver usato questo titolo, unico tra tutti :-)

<b>Specifiche: la storia ha un legame con il titolo, anche se in senso lato (ma la colpa è dl titolo, non della storia) e la sigla c’è ed ha rilevanza, per cui rispettate.

Forma: buona, al netto di qualche refuso e/o imprecisione. Mancano un paio di virgole fondamentali, ma per il resto niente di particolare.

Stile: il testo scorre senza intoppi e si riesce a seguire la trama e immergervisi facilmente, salvo forse che nei primi passaggi della scena allo specchio, da una parte perché appare un tantino confusa, dall’altra (cosa che ha più a che fare con la trama che con lo stile, in effetti) perché il fatto che il protagonista sia un neonazista sembra pioverci addosso dal nulla, tanto che per un attimo viene il dubbio di aver cambiato del tutto scenario.

Trama: l’assunto di base è interessante, anche se ci sono un paio di cose che non mi tornano troppo (ad esempio perché la donna/bambina prima si lamenti perché il padre è stato sbrigativo e poi si lamenti perché ogni volta devono fare tutta la sceneggiata, a occhio le due cose appaiono un po’ in contrasto). Non capisco nemmeno perché (se è così come sembra) uccidano a prescindere i possessori delle reliquie, che magari potrebbero essere del tutto innocenti ed esserne venuti in possesso in modo casuale o comunque slegato dall’essere dei nazisti (del resto, la più volte nominata Ester ha un nome ebraico, difficile fosse una nazista).
A prescindere da questi due aspetti, che in fin dei conti sono dettagli, la cosa che mi torna meno, e che secondo me funziona meno, è il forchettone, che dà quasi l’impressione di esserci stato messo solo per giustificare il titolo, ma senza il quale tutto girerebbe molto meglio. Non solo è un oggetto alquanto bislacco (chi si mette a fare un forchettone d’argento con le punte in oro?), ma appare strano che tutta la parte precedente giri intorno al rasoio ma poi il rasoio c’entri poco e niente. Sarebbe apparso più efficace se fosse rimasto quello al centro di tutto, e magari fosse anche stato usato come arma del delitto (o forse quello no, dipende se devono poi fisicamente portarselo via).
Altra cosa che eviterei è il riferimento alle protesi dentarie, perché sì, è verissimo che i nazisti recuperavano l’oro da queste ultime, ma poi viene fuori che stiamo parlando di un bambino, che è assai improbabile avesse una protesi in oro (anche ammesso di avere già parte della dentatura definitiva, a che scopo spendere per una protesi in oro che dovrà poi essere sostituita più e più volte durante la crescita?) e quindi o l’ipotesi di Alberto era “tanto per” (ma allora a che pro mettercela?) o cozza con la rivelazione finale.

Ambientazione: buona e ricca all’inizio, con la descrizione della casa e i primi eventi, poi tende a sfumare per lasciare più spazio ai personaggi, il che di per sé non è un difetto.

Personaggi: non mi è troppo chiara la caratterizzazione del protagonista, che sembra quasi abbozzato un po’ in fretta, in effetti rimarcando la strana impressione di aver cambiato racconto quando si passa dalla prima scena alla seconda. È anche curioso che non si faccia il minimo scrupolo a ostentare il suo sostegno al nazismo, perfino in presenza di un estraneo.

Conclusione: torno su quanto già detto per dire che in un’ipotetica versione definitiva post-skannatoio io farei sparire il forchettone e lascerei il rasoio al centro della scena, e magari darei qualche indizio in merito alle convinzioni di Giulio già nella prima parte, per non farle arrivare come un elemento del tutto estraneo nella seconda scena. A parte quello direi che è un buon racconto.


Serve una virgola al posto del punto dopo “cucina”, altrimenti la proposizione che segue diventa solo una lunga serie di soggetti senza alcun predicato.


E qui ne serve una dopo “parquet”, se no il “che” diventa complemento di specificazione (ovvero stai dicendo che di vecchi parquet ce n’era più d’uno, ma lui poggiò il piede su quello che cigolò)


“chiese” minuscolo


Non che sia sbagliato, ma “a destra” basterebbe, non serve specificare che è la sua


Accento sbagliato, “È”


“Si fissò”, se no potrebbero anche non essere i suoi


Non dovrebbe essere una domanda?


Refuso: “stessa”


“settant’anni”


Il “questa” non solo non serve ma è controproducente, si riferirebbe a “terra”


Serve una virgola dopo “espirò”


E qui metterei i due punti dopo “stesso”


Manca l’apostrofo


Non ci va il punto a “interessato”


Affossare è transitivo, le gomme possono affossarsi nella ghiaia, ma non affossare nella ghiaia (io direi “sprofondarono” e taglierei la testa al toro)


“quarant’anni”


Non ci va il punto


se metti il “ma” minuscolo, e ci può stare perché prosegue direttamente dalla battuta iniziale, non puoi mettere il punto dopo “donna”, ci va al più una virgola


O c’è un punto di troppo o ne manca uno


Si spulcia qualcosa, non “in qualcosa”


Manca l’apostrofo


Serve una virgola dopo “sopra”


Non ci va il punto


Serve una virgola dopo “Timoroso”.


E qui dopo “Orgoglioso”


Non ci va il punto


Serve una virgola dopo “Giulio”


La bocca di chi?


“sua vita” o “gli scivolò”


Serve una virgola dopo “Sì”


Serve una virgola dopo “forchettone”


Meglio “a fianco”


Refuso: “occhi”. Manca il punto dopo “gonfi”

--
Il giallo è il nero di Reiuky

Specifiche: il titolo rispecchia il racconto, e la sigla c’è, per quanto non mi sembri di aver trovato da nessuna parte la spiegazione del suo significato: non ce l’hai messa di proposito o è sfuggita?

Forma: qualche refuso, diversi punti mancanti e un paio di frasi migliorabili, ma per lo più a posto.

Stile: le scene sono tutte ben rese grazie a uno stile dinamico (che, tra parentesi, funziona molto meglio della scena della rissa spaziale di qualche tempo fa). La confusione che c’è è nella storia e non della storia, dovuta a quello che stai narrando (e necessaria per quello che stai narrando) e il modo in cui la costruisci fa sì che questo sia ben chiaro (bene che tu non vada a impelagarti troppo nei paradossi temporali, che sono terreno minato quasi per chiunque).

Trama: è un po’ un punto debole perché la trama mi piace ma sostanzialmente alla fine ci lasci con più domande che risposte. Sì, sappiamo che in effetti i tre hanno viaggiato nel tempo, e che probabilmente li aspetta un futuro (o passato? O presente? :-P) di avventure alquanto bizzarre, solo che sappiamo anche che non lo vedremo mai perché il racconto è finito, ed è un peccato. Soprattutto non abbiamo risposta a nessuna delle domande che sono sorte nel corso della storia: hai materiale sufficiente a un romanzo, e finisci per darcene solo il prologo.
Bello il modo in cui hai concretizzato il titolo, non esattamente semplice da gestire.

Ambientazione: minimalista, e in effetti avresti potuto arricchirla maggiormente, considerato che hai parecchie scene, scenari ed eventi in cui muoverti, ma mi rendo conto che lo spazio è quello che è.

Personaggi: molto ben caratterizzati, si distinguono bene anche nel modo di parlare e comportarsi

Conclusione: È decisamente un buon racconto, ma vederlo finire così sul più bello, quando c’è tanta carne al fuoco che aspetta di essere mangiata, lascia interdetti, ed è in effetti l’unica ragione per cui non si trova più in alto nella mia classifica.


Dovrebbe andare con tutte le iniziali maiuscole, “Washington Museum” (ma comunque almeno la W è maiuscola per forza)


Refuso: “canicola”
Metterei una virgola dopo “strade”, altrimenti sembra che sia la canicola a essere in cerca di refrigerio ^__^;


Serve una virgola dopo “principale”


Manca un “le” prima di “era” e c’è un “un’illuminazione” di troppo, ci credo che poi sfori i caratteri :-P


Se elenchi due cose appartenenti alla stessa persona dovresti usare la proposizione articolata o in entrambi i casi o per nessuno dei due, ergo “dai capelli [...] e dalla giacca” o magari “con i capelli [...] e una giacca” (“e una giacca” può sottintendere di nuovo il “con” senza problemi, non può sottintendere il “dai” perché non avrebbe senso, e quindi non è sorretta da nulla)


Chiese chi? Ci vuole un “questi” o un “lui” perché intanto il soggetto è cambiato


Chi è sconcertato? Se è il ragazzo, è giusto così, se è il canadese, ci vuole una virgola dopo “ragazzo”


Manca il punto dopo “gomito”


Non cambia niente ai fini pratici, ma visto che eri stretto di caratteri, “poi” potevi beatamente ometterlo


Non dovrebbe essere “che diavolo...?”


“al canadese”


Manca il punto dopo “intorno”


Refuso: “investigatore”


“suffragata”


Direi “voleva rischiare”


Perché a capo? È sempre lui che parla


Se scrivi DVD tutto maiuscolo, che è in effetti più corretto, dovresti farlo sempre. La volta prima era tutto in minuscolo


Manca il punto a “sospirò”


“oltreoceano” attaccato


Meglio “constatò”


“un secolo prima”. “fa” va bene quando lo dice lei nel discorso diretto, perché si riferisce al suo qui e ora, ma per il narratore la cosa è diversa, “fa” sarebbe “un secolo prima del momento in cui io narratore sto scrivendo questa frase (che non è il momento in cui si è svolta l’azione)”


Direi “al mattino”


Refuso: “bofonchiò”


Metterei una virgola dopo “quale”


Si viene a capo “di” non “a” qualcosa


“gaffe”
È una parola usata nel linguaggio italiano a tutti gli effetti, non usa il plurale della lingua di provenienza, ma poi, anche se l’usasse, qui va comunque al singolare :-)


Refuso: “temporali”


Io direi “entrò nel locale sbattendo la porta”, sia perché suona meglio, sia perché è la corretta sequenza degli eventi, prima entra e poi sbatte la porta, se la sbatte prima di entrare resta fuori


Ha più senso che sia “spiegazzato” il foglio


Manca il punto dopo “Luck”


Qui ci vogliono i due punti dopo “ragazzo”


“fosse stata”, hai cambiato tempo


Precedette chi? Aurora? Ma non è Aurora ad aver appena fatto una domanda? Quindi come l’avrebbe preceduta se ha parlato dopo di lei? ^__^;
In ogni caso, manca il punto a “investigatore”


Trattandosi di vetrine userei “frantumò” o “infranse”


Manca il punto


Serve una virgola dopo “testa”, se no è la testa ad essere spaventata ^__^;


Manca il punto


Refuso, non so se “della” o “transenne”

--

Il giallo è il nero di Bloodfairy

Specifiche: titolo richiamato correttamente nel racconto e sigla presente e funzionale, OK

Forma: Ci sono delle cose da sistemare, alcune correzioni formali e qualche ripetizione (ho segnalato la più “fastidiosa” ma in effetti ce ne sarebbe qualcun’altra), comunque buona nel complesso. Però vorrei capire perché il fantasma parla a volte senza punteggiatura finale (perfino senza interrogativi) e a volte con (una volta ne usi addirittura tre di interrogativi), e come mai le À le accenti correttamente e le È È e la Ò le apostrofi. :-?

Stile: il testo è fluido e si legge con molto piacere, ha la giusta dose di suspense e ironia ben miscelate, e come nel caso del racconto di Willow appare come una variante divertente, ma non strettamente umoristica, di una ghost story.

Trama: piuttosto originale (OK, in realtà ho scritto un racconto con premesse simili tempo fa, a parte che non c’entrava col te o la rivendita di appartamenti, ma visto che l’hanno letto in due finora non fa testo alcuno :-D) e ben gestita, ma mi ha lasciato qualche dubbio sul finale: non mi è chiaro perché mischiare due tipi di tè per ottenere del tè nero, né perché lo spettro si convinca di star bevendo del tè Peckoe (hai scritto pecko ma a me risulta ci sia la e finale) solo perché il tè è scuro, visto che il peckoe è UN tè nero (e peraltro in foglie, non in filtri) e non tè nero in generale. Non è una cosa che influisca granché sulla vicenda, ma lascia qualche dubbio.

Ambientazione: tutto considerato penso avresti potuto sfruttare di più la casa infestata per lasciarti andare a qualche descrizione d’atmosfera. Non era necessario, ed è parzialmente giustificata la sua assenza dal fatto che in concreto il protagonista sia quasi sempre al buio, ma sarebbe stato un di più che poteva solo migliorare il risultato.

Personaggi: mi piace la caratterizzazione del protagonista, che è anche quasi l’unico personaggio (il fantasma antagonista è giustamente bidimensionale, reitera le proprie azioni e si comporta, come è giusto che sia, da fantasma), anche se sono poco convinto di alcuni passaggi iniziali, nei quali sembra quasi che lui non abbia mai davvero incontrato un fantasma (vedi come si giustifica davanti al capo, quasi fosse al suo primo incarico, e come reagisce inizialmente incontrando lo spettro), quando poi viene fuori che lo fa pressoché di continuo e sempre con successo. Tenterei di aggiustare il tiro in quei punti.

Conclusione: Anche al netto di quanto sopra, ho trovato il racconto molto buono e godibile. Migliorabile sicuramente, ma poche cose al mondo non lo sono, ma davvero di piacevole lettura, e con un ottimo finale (in realtà per me avresti anche potuto chiuderlo al “Sono solo inglese” e avrebbe funzionato benissimo lo stesso, il resto è pressoché scontato, ma anche l’epilogo non appare forzato o superfluo, e quindi ci può stare).


Perché non c’è un punto anche dopo la P?


Hai chiuso un inciso che non avevi mai aperto, devi aggiungere una virgola prima di “non fosse”


Metterei punto o almeno punto e virgola dopo “sorridendo”


Serve una virgola prima di “mentre” (anche qui inciso chiuso e mai aperto), e dovrebbe essere “gettò” (“mentre” introduce l’azione in corso che è “gli dava le spalle”, quindi a fronte ci va un’azione fatta e finita, a meno che tu non la renda a sua volta progressiva, es. “gettava ogni tanto uno sguardo”)
Per evitare ambiguità della frase, aggiungerei “lei” dopo “mentre”


Serve una virgola dopo “parte”, mentre quella dopo “finte” va tolta perché sta in mezzo tra soggetto e predicato (in alternativa potresti aggiungerne una dopo “polvere” e trasformare “adagiato [...] finte” in un inciso)


Manca il punto


Così pare che vada al “punto Ben”, dopo “punto” serve una virgola


Prima di “c’erano” serve una virgola (anche questo è un inciso orfano di apertura)


Prima “D.I.M.P.” era puntato, perché ora non più?


Direi “lo rassicurò”


Occhio alla ripetizione di “da ogni parte”


Metterei punto e virgola o punto dopo “donna”


Non si va a capo dopo i due punti


“fotofobo”, “fotofobico” non è chi soffre di fotofobia ma qualcosa di relativo alla fotofobia (es. “un comportamento fotofobico")


“avesse detto”


Ti sei ispirata a un fantasma giapponese? :-)


Se solo le avesse lasciato fare cosa? :-?


Sì, decisamente ^__^


Spazio di troppo


Refuso, “sul”


“gli” minuscolo


“vi si fosse”


Non si va a capo dopo i due punti


Spazio di troppo


Metterei punto o punto e virgola dopo “tumefatta”


“mormorò” minuscolo


Il soggetto di “Prese” è ancora “Lei”


“gialla”


Dopo “lui” ci va il punto, non i due punti: il narrato non introduce il dialogo

***
Classifica
Il giallo è il nero – Bloodfairy
Rebbi di sangue – Ceranu
Moto perpetuo – Willow78
Il giallo è il nero – Reiuky
Moto perpetuo – Tonylamuerte
Moto perpetuo – Shanda06


Tendenzialmente direi "detartrasi" pure io, anche perché è un termine che per ragioni varie sento di continuo, ma pare sia più corretto "detartraggio", o almeno così si trova nei dizionari medici. ^__^

Grazie di voto e commento