Scannatoio Luglio 2017, ... e non scordarti lo spadone a due mani.

Veramente USAM è sospeso al momento

Gente di Sedna - shanda06

Specifiche: trovo difficile considerarle rispettate. Il protagonista ha dei genitori ma sono assenti e il loro rapporto con essi è praticamente irrilevante visto che non appartiene al racconto se non per brevi flashback (che comunque non cambiano il fatto che sia stato abbandonato su un pianeta alieno, sostanzialmente il cliché della lontananza che si sarebbe dovuto evitare) e non influiscono sulla vicenda.

Forma e Stile: qualcosa da rivedere a livello formale ma nulla di drammatico

Trama: non mi è chiaro cosa accada nella storia. O, meglio, mi è chiaro a livello di fatti (il bambino viene abbandonato nello spazioporto e per puro caso si imbatte in un amico di suo padre che alla fine decide di ospitarlo a casa sua) ma mi sfugge il perché. Perché il bambino viene abbandonato (tra l’altro dicendogli di restare nello spazioporto dove nessuno avrà ragione di andare per un bel pezzo)? Perché l’ex capitano lo porta a vedere un ologramma del suo amico? Mi mancano le ragioni dietro le azioni.

Ambientazione: è probabilmente tra gli elementi meglio riusciti, anche se alcune cose restano un po’ sul vago o non sono del tutto chiare. Interessante l’idea della ricostruzione dell’ambiente antartico da parte dei discendenti del popolo inuit (anche se non ho capito perché ricreare l’Artide a sud invece che a nord e viceversa, o anche in generale perché ricrearla visto che non è realmente abitabile)

Conclusione: riesco ad apprezzare il racconto in quanto testo ma mi “disturba” la mancanza di un sottesto che mi faccia capire il perché dell’abbandono del protagonista (l’ex capitano dice che sia prassi comune ma comunque me ne sfugge il motivo). Con qualche dettaglio in più sarebbe sicuramente più fruibile.


Perché specificare “con la trottola”?


metterei una virgola dopo “ferro”


“del giro” nel senso che fa un solo mezzo giro e poi si apre? Ma così dai l’idea che il giro sia lentissimo, il bambino è stato per un po’ a guardare dalla trottola alla porta


“a” di troppo


direi “le loro raccomandazioni”, per evitare la ripetizione ravvicinata


“grigioverde” o “grigio-verde” al limite


direi “che ha preso dal comodino il mattino della partenza”, così pare che sia partito dal comodino ^__^;


“che sarebbero tornati”


“olomanifesti” attaccato, mai separare il prefisso dal resto della parola


occhio alla ripetizione di “terra”


L’uomo o il bambino?


Poco dopo dici che il pianeta viene usato come prigione, quindi in effetti non è (più) un pianeta agricolo né presumo sia dimenticato


“castano chiaro” (l’aggettivo si accorda al colore e non agli occhi in questo caso)


se prima erano “olomanifesti” perché adesso sono “manifesti ologramma”? Tra l’altro mi era parso di capire che l’immagine della donna sui manifesti ci sia tuttora, quindi perché dirlo al passato?


“ex capitano” senza trattino


di cosa avrebbe dovuto convincerlo?


ma quindi è una prigione o un campo di sterminio?


non riesco a vedere il nesso tra il trasformare il pianeta in una prigione e il ricreare l’ambiente antartico


Quale amico? Quali sentimenti? Mi sfugge qualcosa


A che si riferisce? Su cosa e perché dovrebbe mentire?


una fermata di cosa?


Da come l’hai descritta, la scultura che ha è di un tricheco. I leoni marini non hanno zanne laterali


Non vedo il nesso tra l’appartenere alla famiglia dei varani e la necessità di renderli innocui, la maggioranza dei varani già sono innocui


Soggetti ballerini in queste frasi. Cosa era regolamentata? Presumo la caccia, ma non è mai soggetto. Cosa non poteva assaggiare? Presumo la carne, ma il soggetto a questo punto è la caccia


Perché “RI”portava?


C’è un “l’ “ di troppo


“oloritratti”


Non ci vanno i due punti, il narrato non introduce il dialogo


La scheda gliel’hanno data loro, cosa mai potrebbe raccontare che già non sappiano? ^__^;;


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Un nuovo eroe - Beatrice S.

Specifiche: direi rispettate, anche se è più il confronto col fratello a muovere la storia, comunque il rapporto coi genitori ha una grossa parte

Forma e Stile: alcune cose da rivedere, soprattutto di punteggiatura mancante (i punti a fine frase scompaiono spesso) e di soggetti carenti (molte reggenti di dialogo sono senza soggetto e non hanno niente a cui agganciarsi direttamente, lasciandole monche).

Trama: l’idea di base è interessante ma ci sono alcune cose che non mi convincono e un generale senso di incompiutezza (tra le altre cose, l’attitudine artistica di Nemo viene citata più volte solo per rivelarsi irrilevante ai fini della trama). La morte di Caesar appare un po’ piatta, per assurdo la sua “banalità”, per così dire, ha un senso nella trama, ma viene descritta in maniera da essere quasi irrilevante, forse richiederebbe un minimo di suspence in più. Ma la cosa meno convincente è il finale. Devo già sforzarmi non poco per pensare che Cipolla possa beatamente passare per Caesar che, anche se non viene descritto molto, io mi immagino come un omone, e come minimo avrà dei bei muscoli a forza di allenarsi con la spada. Come minimo servirebbe un po’ di preparazione per il lettore, facendo notare che la ragazza è insolitamente alta e/o robusta, o per contro che Caesar è basso e snello. Anche passandoci sopra, però, resta decisamente improbabile che i genitori di Caesar pensino di affidare alla ragazza il ruolo del figlio, anche perché presumo che l’Ordalia non sia una passeggiata nel parco e, per quello che ne sanno loro, lei è solo una serva (Nemo sa che sa combattere, loro no) e farebbe fare loro una ben magra figura.

Ambientazione: abbastanza vaga ma per quello che serve è sufficiente

Personaggi: la caratterizzazione è buona, sono tratteggiati quanto basta per non lasciarli troppo monodimensionali, anche se in parte devono esserlo perché è su quello che si basa la trama.
Conclusione: riveduto e corretto potrebbe diventare un buon racconto, ma serve un finale più credibile (o, meglio, serve rendere più credibile il finale che c’è) e bisognerebbe dosare bene gli elementi della storia (se il fatto che Nemo disegni non è importante va trattato come cosa di poca importanza, così ha troppo spazio per poi non avere alcun peso reale, ad esempio).


servirebbe almeno un punto e virgola dopo “scudiero”, le proposizioni sono correlate ma distinte


Meglio non andare a capo se il parlante non cambia, a meno che non ci sia qualcosa che rende immediatamente chiaro che non è cambiato, perché altrimenti la prima impressione che dai è che la seconda frase sia la risposta di Nemo.
Dopo le virgolette non serve il punto, c’è già un punto esclamativo dentro.

[QUOTE=Beatrice S.,24/7/2017, 15:48 ?t=74576906&st=15#entry611249700]
le braccia erano incrociate al petto,
[/QUOYTE]

direi più “sul petto”


direi “ai lati della finestra”, ai lati del muro mi sembra una posizione improbabile, sarebbero su un’altra parete


manca il punto alla fine


come sopra


chi?


manca il punto alla fine a entrambe le frasi


chi?


servirebbe una virgola dopo “fare”


sposterei “dalle mani della madre” a subito dopo “i disegni”, così com’è è un tantino contorta


basta “dell’ultimo”, senza ripetere “gradino”


“alzò”
Vista la costruzione della frase metterei una “e” dopo “dolore” al posto della virgola


servirebbe qualcosa di più forte della virgola dopo “fuoco”, e serve una virgola dopo “che” (altrimenti non stai dicendo cosa fece con il mucchio di piume ma quale mucchio di piume fosse)


Anche qui serve qualcosa di più forte della virgola


chi?


Manca il punto alla fine


serve una virgola dopo “Thanatos” e ce ne starebbe bene anche una dopo “respiro”


chi?


“Baciò”


Serve una virgola prima di un “ma” (salvo casi rari)


“La voce” ecc. ecc. non è reggente del dialogo, va con l’iniziale maiuscola e preceduta dal punto


mi sono perso un passaggio, ero a Cipolla che riempiva i piatti, quando hanno iniziato a mangiare?


manca uno spazio


è nel dialogo per cui ci può anche stare, ma di regola sarebbe “Cosa vuoi che abbia fatto?”


manca il punto


“faccio esercitare”, non si esercita qualcuno, semmai qualcosa


“così”, ma hai una tastiera spagnola per caso?


Mancano punto e spazio


Questa frase non introduce il dialogo, per cui ci vuole il punto, non i due punti (diverso sarebbe stato se avessi scritto “e fece un annuncio:”)


serve una virgola dopo “Ordalia”


Manca lo spazio


chi?


“Sussultò” e “voltò” ma chi?


Serve qualcosa di più forte della virgola dopo “alzò”, mentre ce ne vuole una dopo “alberi”


ridere non è sinonimo di dire o parlare, non si può ridere una frase. Dovrebbe essere
“Non avere paura.” Caesar rise. “So quando [...]


Manca uno spazio. “sarà”


“sarò”


“Mentre” va maiuscolo e serve una virgola dopo “parlava”, altrimenti Caesar non è soggetto del far scivolare la mano, è qualcun altro che lo fa “mentre Caesar parla”


“L’hai” maiuscolo, manca il punto alla fine


chi?


A entrambe manca il punto


serve una virgola dopo “Cipolla”, altrimenti non stai dicendo cosa fece Cipolla, stai distinguendo tra Cipolla e... un’altra Cipolla, non so, avrà un clone ^__^;


Chi? Potrebbe essere tanto Caesar quanto Cipolla


manca il punto


metterei una virgola dopo “faccia”


manca il punto


Chi? Se mi metti questa frase a capo è slegata dalla precedente, e serve un soggetto, altrimenti così sembra che sia l’armatura ad allontanarsi.


lui chi? L’ultimo soggetto era Caesar ma dubito seriamente che si tratti di lui


chi?


è un dialogo e ci può stare, ma in sostanza la frase è un non sequitur, Nemo domanda “Cosa?” e Caesar risponde “Perché”...? Ci vorrebbe almeno un “Sei qui perché [...]”


manca il punto alla fine


serve una virgola dopo “Avanti”


chi?


serve una virgola dopo “sé”


perché “far spedire” e non “spedire”?
Serve una “a” prima di “spaccarsi”
Manca il punto alla fine


direi più “Conosciamo”


metterei una virgola dopo “parete”, a meno che l’intenzione sia proprio quella di specificare di che parete si tratta


serve una virgola dopo “Nemo”


Manca il punto alla fine, ma a parte questo mi stona che Caesar non solo legga ma addirittura impari così bene da riuscire ad associare una descrizione scritta a un suono udito, sembra fuori personaggio


serve una virgola dopo “Zitto”


a chi?


serve almeno un punto e virgola dopo “oro”


serve una virgola dopo “Zitto”


Serve almeno un punto e virgola dopo “eleganza”


perché “si fece scivolare” e non “scivolò?” o, al più, se è in discesa, “si lasciò scivolare”


“Alzò”


direi più “scorrere”


manca il punto


“è”


serve una virgola, o altri puntini, dopo “insomma”


a entrambe manca il punto


manca il punto


“c’è”. Manca il punto


manca il punto


“con fare cerimonioso” dovrebbe stare tra due virgole

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Missione ciclica - Gargaros

Specifiche: rispettate ma è quasi un peccato, perché conoscendole, e supponendo che tu le abbia rispettate, si perde buona parte della suspence del racconto, capendo molto prima del dovuto chi sia la donna e chi il bambino (ma si chiama davvero “Alessa” o hai saltato una “i”?)

Forma e Stile: Poche cose da rivedere, buono nel complesso.

Trama: questa è la parte che mi crea più dubbi. Da un lato, la storia inizia con Samuele protagonista solo per avere un brusco cambiamento sul finale e trasferire il ruolo alla donna, non facendoci neanche più sapere che fine abbia fatto lui. Al di là di questo, c’è un po’ di confusione generale sul cosa stia accadendo. Roberto trasforma la realtà... o no? Perché a sua madre basta sapere che le cose non sono come sembrano (ma quindi non la trasforma? È un’illusione?) per trovare il cibo nel negozio ed essere ignorata dai mostri. Ma se è un’illusione, o comunque si basa sul “basta non crederci e non è vero”, perché la donna viene uccisa dalla membrana che l’avvolge e non si limita a ignorarla come tutto il resto? E quindi, in sostanza, gli adulti si sono trasformati perché non hanno immaginazione (che poi non mi è chiaro come concetto) o NON si sono trasformati e solo ai bambini, che hanno immaginazione, tutto sembra trasformato?

Ambientazione: irreale come deve essere

Personaggi: nel loro microcosmo privato funzionano.

Conclusione: la storia ha un che di affascinante ma trovo difficile riuscire a viverla per via dei dettagli in contrasto tra loro, come dicevo sopra. Il titolo è letteralmente uno spoiler.


Non penso che grandi quantità di sangue abbiano un odore diverso rispetto a piccole quantità di sangue, quindi o non ha annusato sangue prima, o il fatto che non ne abbia annusato grandi quantità è abbastanza irrilevante rispetto all’affermazione.


“sua” puoi anche ometterlo, non ce ne sono state altre


Seppure interrotta è una domanda, serve il punto interrogativo alla fine


a chi/cosa?


cioè di trent’anni, o più vecchia di trent’anni (quindi di 45)? Forse meglio “forse anche trentenne”


manca un “di” prima di “quelle”


serve una virgola dopo “scuola”


Di che giorno stiamo parlando? Hai detto che rivive “i giorni scorsi” per cui, in mancanza di un riferimento temporale, quella che “sembrava una giornata normale” è quella che sta vivendo ora (si riallaccia a “quel momento”), ma a logica penso che si tratti del giorno in cui è iniziato tutto, andrebbe chiarito meglio


direi ridondante, la professoressa che spiega sta facendo lezione


D’accordo orribile e assassino, ma era viva anche prima, non è una trasformazione quella. Fosse stato un oggetto avrebbe avuto senso dirlo, ma così no


direi “subivano” più che “seguivano”


toglierei la virgola, sembra spezzare il nesso causale


Non mi convince che “il gruppo” perda facilmente di vista gli altri (pare che si perdano dei singoli che vagano, e che il grosso resti unito)


“erano stati”


faccio fatica a raffigurarmi un tentacolo affilato ^__^;


Non mi suona molto bene questa frase, anche se non saprei dirti su due piedi come sistemarla. Forse “potesse non finire più”


direi “prestò”, non si pone l’attenzione a qualcuno


Aggiungerei un “la” e proseguirei con la virgola più che col punto


metterei punto e virgola dopo “muta”


“ne incrociava” o “il suo sguardo” o “incrociavano”. Così sembra strabico ^__^;


“averlo”


direi “nello” o meglio ancora “nel suo” perché così non si sa che sguardo sia


manca un “di”


direi “visibilmente”, non so come possa essere vistoso l’accorgersi di qualcuno


“gli strilli”, non esiste “strilla” sostantivo, forse di confondi con “urla”; occhio alla ripetizione ravvicinata di “piccola”


“gli avesse” o “glielo avesse”


“davanti” a che/chi?


“all’orizzonte” lo metterei tra due virgole ma, al di là di questo, “Non molto lontano all’orizzonte” è un ossimoro, è piuttosto improbabile che l’orizzonte sia vicino, specie stando in cima a una collina


Manca punteggiatura, se togli il narrato ottieni “Ascolta tu sei un bambino”, mentre ci vuole una virgola sia dopo “Ascolta” che dopo “calma”


Puntò che cosa?


Non contesto essendo affermazione del personaggio, ma sembra un po’ un controsenso, difficile distrarre qualcuno nascondendosi


“era stata”, e metterei una virgola dopo “città”


E hai detto niente, dieci metri sono un palazzo di 3-4 piani O__o


“stesse”


“chiarì” senza si, non è a se stesso che dà spiegazioni
Serve una virgola dopo “dire” e dopo “chiarì”, oppure i due punti dopo “dire” (ma sono brutti proprio prima dei caporali di chiusura)


“si perse”


forse meglio “organico”?


“sanguinolente”


“Salirono” corridoi e budella?


“si fossero puntati”


meglio “su di loro”


“le affiorò sul viso”, non si affiora “a” qualcosa e manca il proprietario al viso


Sono passati giorni dalla trasformazione del mondo, a quanto ho capito, quindi... chi gliela cambia la flebo?


refuso: “in ginocchio”


Uh... cioè poggiò la schiena a terra e raddrizzò il resto? O__o
Direi “rizzò la schiena” o “si erse in piedi”


sollevarla in basso sarebbe stato alquanto improbabile, del resto ^__^;


“stessero”


Viscida e viscosa non sono in antitesi, anzi sono facilmente compresenti, quindi perché specificare “nel medesimo tempo”?


direi “stava soffocando”


Saranno stati dieci minuti, mi limiterei a “poco prima”


“diventasse”


refuso: manca l’apostrofo


di chi?


se non era stata peggiore significa che era all’incirca uguale, quindi non dà l’idea che si stia placando ma al più che non si stia ulteriormente inca$$ando, dovrebbe essere “migliore” delle altre, anche se magari non detto proprio in questi termini, per poterglielo far pensare


Hai cambiato tempo verbale


“Quale fosse stato il suo destino faceva fatica a immaginarlo.”
Soprattutto “faceva” e non “fece” perché se “fece” allora ci riuscì, pur se a fatica


Frase da rivedere. È troppo lunga e arzigogolata, al punto che alla fine ti sei ritrovato a ripetere il soggetto che invece già c’era, orfano di un predicato verbale. Oltretutto neanche si capisce il punto, perché avendo capito (bello sforzo, poi, se non lo capiva lei... ^___^;; il motivo del cambiamento del mondo presume che la spada sia (potesse, non poteva) adatta a fare quello che deve fare?


“andasse”, ma io mi limiterei a “stesse mutando”

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CLASSIFICA
Missione ciclica - Gargaros
Un nuovo eroe - Beatrice S.
Gente di Sedna – Shanda06

Sì ma tu dici che la città era "pressoché appiattita a terra". Se vieni a Bari, per dire, non diresti mai che è piatta, eppure la media dei palazzi è di una decina di metri, al più 15.

Personalmente no, troppo dilazionato, specie per i commenti.


Ehm... mi ammazzi se ti dico che non vedo la differenza? ^__^;