Skannatoio Luglio - Agosto 2021, Who lurks in the shadows?

Grazie a tutti per i feedback! Sono stati tutti azzeccatissimi.


Mentis Karakorum:

Grazie per le congratulazioni, si è la prima volta che mi ‘espongo al pubblico’ e mannaggia a me che non ho iniziato prima.

Tu hai perfettamente centrato il punto, dopo aver capito il mostrato viene la parte difficile e io sono proprio lì, in cerca della mia voce. Grazie per il consiglio di descrivere la stessa azione ma da diversi pdv, il mio problema è proprio nel calarmi e nel soggettivizzare. Mi ci metterò un casino!


Si il racconto era breve ma sono venuta a conoscenza del blog proprio all’ultimo e volevo partecipare a tutti i costi! Anche per questo manca lo studio sul personaggio, e sul motivo del cambiamento. La cosa era un po’ come se lui fosse cambiato crescendo, con uno sviluppo indipendente proprio perché le origini non sempre sono un punto di partenza per qualcosa che resta nel tempo (tipo come dice la definizione).

Grazie grazie davvero puntuale!



Synbios:


Hai ragione, la storia non è stata sviluppata troppo e in effetti anche il tema non è molto centrato, ho voluto pensarlo al rovescio.


Shanghai Kid


Grazie per i tuoi commenti.

Si in effetti non ero sicura per la definizione però quando io l’ho letta sono rimasta colpita e mi ha fatto prendere una direzione quindi l’ho voluta mettere.


Per il motivo del cambiamento avevo l’idea che lui fosse cambiato semplicemente per il suo proprio sviluppo di persona, perché credo che tutti (parlo di noi persone dalla parte giusta del mondo peromeno) possiamo distaccarci dalle nostre origini se lo vogliamo.
Ovviamente questo non è passato, è arrivata solo la mancanza di qualcosa. È un mio problema, comunicare ciò che voglio, certe volte sono un po’ ostica (anche nella vita 😊)

Leonardi Pigneri


Grazie Leonardo per i tuoi commenti molto precisi, mi sono stati davvero utili.

Si, per il tema opposto, ho voluto prenderla così, più alla larga che si poteva!!!


Per quanto riguarda il padre sai che hai ragione che non dice mai una parolaccia!!! Avrei dovuto farci caso, farlo più testa di cazzo.



E hai ragione anche sull’elemento fantastico quando prende la fionda!! Non ci avevo assolutamente fatto caso!!!


Grazie per le segnalazioni di tell (il fanculo lo avrei davvero dovuto fare meglio)

E si, rileggendo poi il finale mi sarei sparata in bocca ma volevo leggere i vostri commenti.


Grazie a tutti!!

Opportunità

Aderenza al tema: non manca niente. Il protagonista ha subito un controllo da parte di vittima vendicativa, ne ha subito le conseguenze in modo tragico. C’è il peluche e più arti mozzati. Ottimo.

Punti positivi: storia interessante e innovativa. Non capita spesso di immergersi nella mente di uno psicopatico feticista. È espresso bene, il disprezzo, le fobie, ci sta tutto. Un ottimo filtro che vede il mondo in modo razzista e squallido. Inizialmente non si riesce a provare empatia per lui ma la cosa cambia abbastanza rapidamente quando resta mutilato, e nonostante cercasse quasi di fare ammenda, dopo aver trovato finalmente la donna giusto, tutto va a rottoli, il conflitto finale che lo fa catapultare all’inferno. Meritato sicuramente, ma forse la sua condanna è stata anche peggiore della morte. Lì ho provato pena per lui, nonostante fosse un assassino.

Note secondo me che non mi hanno fatto impazzire: le prime frasi mi hanno un po' spiazzato, non ho capito subito che il pdv era un uomo che osservava la ragazza, sembrava quasi un pdv onnisciente in terza persona. Ci sono un po' di refusi sparsi, qualche ripetizione e frasi non elegantissime, ma fortunatamente sembra che il testo migliori man mano che si va avanti.

Opportunità

Prime Impressioni. Ciao Giacomo! Il racconto è appassionante e tu sei molto bravo. Ha giusto qualche problemino qua e là, ma benone.
Aderenza al tema. Ecco, forse sono io, ma il tema me lo sono perso completamente qui. Una persona che influisce sulle azioni degli altri senza essere notata non c'è propriamente, Aurora gli ha staccato gli arti, ma non ha fatto altro.
Bonus. Sì all'arto, il peluche non è odiato da tutti ma va bene anche quello penso.
Aspetti Positivi. Stile di scrittura brillante. E' un piacere leggere le interiorità e le descrizioni che fai. Non mancano le idee e gli spunti divertenti. Le scene del luna park sono molto ricche e sensoriali. Anche il fattore erotico non è male.
Aspetti Negativi. Allora, molti pollici in su ma qualcuno anche all'ingiù. Il racconto parte molto bene, poi però ci sono diverse considerazioni un po' esterne alla vicenda da parte del protagonista e un paragrafo intero in cui sembra rompere la 4a parete. C'è anche un pezzo in cui la transizione alla scena è molto strana,quando esce dall'ospedale mi pare. Comunque va bene in generale. Mi sono giusto segnato alcune cose durante la lettura.
Attento che qui non si capisce chi parla.

Frase un po' pomposa, la eviterei.

Qui non ho capito nulla, ma penso ci siano diversi refusi.

Questo è raccontato, se perdi i sensi non te ne accorgi, ci deve essere uno stacco tra l'ultima cosa che avverti e la prima quando ti risvegli.

Cos'è tutta questa parte? Una rottura della quarta parete? Un vaneggiamento? Sembra un po' buttato lì a caso.

Refuso.

Non molto eleganti le risate scritte. Poi se subito dopo scrivi che i personaggi ridono è maggiormente inutile.
Conclusioni. Il racconto funziona, ha un forte PDV interno e prende parecchio. il problema è il tema, non lo vedo proprio.

«Un giro su qualche giostra?»
«Hai in mente qualche giostra in particolare, su cui farmi fare un giro?»

Sincretismo acustico che funesta gli animali.

Mi chino e sollevo l’orlo del pantalone. Sfilo il coltello
Mi chino un po’ alzo il pantalone. Sfilo il pugnale dalla fondina della caviglia. Sollevo la lama e di luna come la pelle di questa fichetta.

Nero.
Il nero non so quanto dura. L’unica cosa che l’interrompe è un rombo,

Da: Un consiglio non richiesto..... A: la roba meno intellettuale è la più intellettuale.

hehe.

Opportunità - Ciao Giacomo, innanzitutto grazie per aver chiesto la proroga per due motivi: 1. Hai reso questa gara più competitiva; 2. L'hai fatto con un pezzo molto bello, la cui lettura é stata un viaggio che non pensavo di potermi fare senza peyote… scherzo! Era solo un modo diverso per dirti che la tua storia mi é piaciuta. Passiamo agli appunti.

Grazie mille e sono felice di aver aggiunto competizione a questa gara

Aderenza alla traccia: nonostante il racconto mi sia davvero piaciuto, ammetto che lo trovo un po' tirato rispetto alla traccia. Per come l'avevo inteso io, l'influenza esercitata doveva essere più evidente di come l'hai resa tu, ma questo é un mio parere.

Lo riscrivo perché non so se leggiate tutti i commenti agli altri pezzi. Laura/Aurora non taglia il braccio del protagonista per caso. Gli arti sono tagliati per fargli sperimentare quel che lui solitamente infligge. E in questo modo la misteriosa organizzazione lo sta influenzando volontariamente e senza che lui immagini. E questa influenza è così forte che, catalizzata dall'incontro con Venere, produce un netto cambiamento nel protagonista. Ecco l'interpretazione del tema.

Mi piace moltissimo quando parli al lettore dando 'i consigli di un killer'.
Non immagini nemmeno quanto mi faccia piacere questo complimento. Esiste una scuola di pensiero che afferma che la 4° parete non vada mai rotta, ma io non la condivido. Però credo sia più questione di gusti e il tuo commento me lo conferma

Insomma, il racconto di per sé é davvero piacevole, liberato dagli stereotipi (da ex studentessa di lettere ti confermo che ce ne sono diversi anche in quella parte e che se uno cita l'Iliade così ex abrupto é difficile ci sarà un appuntamento… ma sono punti di vista ),

Ci tengo a sottolineare che tutti gli stereotipi sono del personaggio non i miei. So benissimo che sono stronzate galattiche ma l'idea è che il mio personaggio veda il mondo in modo distorto. Lui riesce a convincere le donne perché è un manipolatore incredibile, ma ha delle credenze completamente sballate. Inutile dire che è divertentissimo scrivere una marea di cose che non si condividono.

OPPORTUNITà


Vabbè ragazzo mio tanti complimenti!

L’idea... mi è proprio piaciuta, il finale ancora di più.

Ci sono dei punti ironici veramente divertenti e ci delle frasi così azzeccate che nanche certi autori professionisti.


“La creatura con meno potere al mondo, senza braccia, prostituta, eccola che mette in soggezione un killer solo usando gli occhi.”



“Intorno a lei le altre donne sembrano sbiadire. È così sensuale che per poco crederesti che sia la normalità non avere le braccia, che siano tutti gli altri quelli deformi. Donne le passano accanto e introno, chi si siede, chi si alza. Tutte scrutano impressionate, ma io lo so che in cuor loro non è raccapriccio. È invidia. Perché se una senza braccia riesce a essere così bella, allora per tutti gli altri non c’è davvero nessuna scusa.”

E il vestito che lei indossa!!!

Anche il nome della tipa, Laura o Aurora, è stato bello e personale.

Calarsi nei personaggi voto 100! Dovresti darmi lezioni!

Oddio grazie per i bellissimi complimenti. *__*

Quello che non mi è piaciuto è stata la rottura della quarta parete ma solo perché non serviva, secondo me il racconto avrebbe funzionato bene (forse meglio) senza.

Tipo:



«Convinto?»
Visto? Come dicevo, tiratevela un po’ e la troia dentro di loro viene fuori.
«Che fai?» Accarezza il serpentello sulla testa, «Vuoi far divertire solo lui?»

Non serviva, la voce ruvida emerge anche senza.
Oppure tutta la parte centrale sul trovarsi faccia a faccia con un serial killer o viceversa. A me sarebbe piaciuto anche senza e nonostante sia scritta bene l'ho trovata superflua.

Credo che tu sia bravissimo nell’immersione, nel creare un punto di vista credibile, perché rompere tutto? Io andrei più a fondo invece, e continuerei a far emergere caratteristiche uniche del personaggio dato che per te sembra così naturale trovarle (si si, per questo ti invidio un sacco).

Come puoi leggere anche in altri commenti a riguardo io non ancora mi sono fatto un'idea definitiva sulla rottura della quarta parete. A me fa sempre l'effetto di aumentare il coinvolgimento perché ho la sensazione che il personaggio sia più reale ancora. Capirei il discorso (condividendolo) se la rottura la facesse l'autore tipo Manzoni che nel mezzo della storia si mette a parlare non come personaggio narratore ma proprio come autore che piomba nella vicenda è spezza tutto il flusso.

Qualche refuso che ti hanno segnalato, anche io la storia del feticismo l’avrei tirata fuori subito.
Ti do piena ragione

Conclusione: bravo cazzo!

Ciao Shanghai, piacere di leggerti per la prima volta.

Tema e bonus
Tema centrato, bonus presenti. Il bonus peluche l'ho percepito un po' forzato mentre l'arto mi lascia qualche dubbio riguardo la plausibilità che a qualcuno sia concesso tenersi il proprio arto amputato (ma magari sono ignorante io in materia).

Stile
Lo stile è un po' passé ma secondo me non è malaccio. Nel senso che quando si usa il narratore onnisciente si tende a essere molto verbosi e pesanti mentre il tuo testo è scorrevole.
Ti consiglio comunque di provare a scrivere scegliendo un punto di vista saldo perché tende a essere una scrittura più interessante e moderna (e sì, puoi comunque scrivere in terza persona al passato e non il tanto temuto presente in prima persona).

Trama
La trama è interessante e mi mangio le mani (anzi quelle del protagonista) perché narrato dal suo punto di vista sarebbe stato incredibilmente più avvincente.
Trovo 3 difetti.
1. Il primo riguarda la mano: possibile che a qualcuno venga concesso di tenersi la propria mano amputata? Ho fatto qualche breve ricerca e pare che la parte amputata vada obbligatoriamente tumulata, incinerita o inumata. Quindi devi assolutamente inserire qualcosa che giustifichi il possesso da parte del personaggio.
2. La trama è un po' prevedibile e anche questa è colpa della scelta del narratore onnisciente. Nel momento in cui introduci la scena iniziale io come lettore già so che servirà a qualcosa. Perciò appena le cose si fanno strane ho capito che si trattava di una vendetta. Insomma la trama è bella ma un lettore un minimo smaliziato coglie il tuo obiettivo molto in fretta.
3. La vendetta. Che vendetta è? Il personaggio ha perso la mano e il suo amato cane. La parte in cui rovina la carriera dell'avvocato è ottima ma quella dei topi mi è sembrata del tutto casuale. Certo c'è una dimensione simbolica evidente però mi sarei aspettato di più, qualche sorpresa o qualcosa di peggio. Banalmente un'idea del momento: il netturbino va in casa dell'avvocato per uccidere la moglie o la figlia, ma quando capisce che sono la peggior disgrazia della sua vita le lascia vivere, perché capisce che è la cosa che lo farà soffrire di più.

Conclusioni.
Una vendetta alla conte di Montecristo che meriterebbe una maggior focalizzazione e un pizzico di cattiveria in più sul finale. Una buona prova, è stato un piacere... Alla prossima!





Grazie ancora per il bellissimo commento e per gli appunti. Alla prossima!

Ciao a tutti!
Leggervi è stato un piacere!

Chiedo scusa in anticipo perchè non so fare le citazioni di singoli brani come in tutti gli altri commenti, se qualcuno mi spiega come si fa nel prossimo commento magari ci riesco. Magari.

Alloooraaaa...

OPPORTUNITà


Vabbè ragazzo mio tanti complimenti!

L’idea... mi è proprio piaciuta, il finale ancora di più.

Ci sono dei punti ironici veramente divertenti e ci delle frasi così azzeccate che nanche certi autori professionisti.


“La creatura con meno potere al mondo, senza braccia, prostituta, eccola che mette in soggezione un killer solo usando gli occhi.”



“Intorno a lei le altre donne sembrano sbiadire. È così sensuale che per poco crederesti che sia la normalità non avere le braccia, che siano tutti gli altri quelli deformi. Donne le passano accanto e introno, chi si siede, chi si alza. Tutte scrutano impressionate, ma io lo so che in cuor loro non è raccapriccio. È invidia. Perché se una senza braccia riesce a essere così bella, allora per tutti gli altri non c’è davvero nessuna scusa.”

E il vestito che lei indossa!!!

Anche il nome della tipa, Laura o Aurora, è stato bello e personale.

Calarsi nei personaggi voto 100! Dovresti darmi lezioni!

Quello che non mi è piaciuto è stata la rottura della quarta parete ma solo perché non serviva, secondo me il racconto avrebbe funzionato bene (forse meglio) senza.

Tipo:



«Convinto?»
Visto? Come dicevo, tiratevela un po’ e la troia dentro di loro viene fuori.
«Che fai?» Accarezza il serpentello sulla testa, «Vuoi far divertire solo lui?»

Non serviva, la voce ruvida emerge anche senza.
Oppure tutta la parte centrale sul trovarsi faccia a faccia con un serial killer o viceversa. A me sarebbe piaciuto anche senza e nonostante sia scritta bene l'ho trovata superflua.

Credo che tu sia bravissimo nell’immersione, nel creare un punto di vista credibile, perché rompere tutto? Io andrei più a fondo invece, e continuerei a far emergere caratteristiche uniche del personaggio dato che per te sembra così naturale trovarle (si si, per questo ti invidio un sacco).


Qualche refuso che ti hanno segnalato, anche io la storia del feticismo l’avrei tirata fuori subito.

Conclusione: bravo cazzo!


DISCESA AL POTERE


Bella davvero l’idea, particolarmente divertenti certi passaggi.


“I rifiuti urbani, grande sottoprodotto del capitalismo, invenzione geniale. Non mia, purtroppo.”


Già qui mi avevi conquistata. Per non parlare di tutta la lista delle anomalie.

La storia è molto articolata per essere un racconto così breve ma, come mi pare che ti abbiano già segnalato, il finale non mi ha fatto impazzire. Capisco che volevi punirlo ma avrei scelto qualcosa di più fine ma allo stesso tempo infinitamente più terribile.


Non mi ha fatto impazzire neanche il paragrafo centrale al bar, un po’ troppo lungo e capisco che volessi dare un contesto al personaggio ma forse sarebbero bastate meno frasi più puntuali, magari con qualche interazione dall’esterno come spunto.

Ho letto nelle tue risposte che stai cercando di trovare il tuo stile così, conoscendo la teoria per imparare a gestirla e credo che tu sia proprio sulla strada giusta.



NANOTECH



Il racconto mi sembra buono nel suo insieme, tutto funziona ma......... qualcosa non mi riesce a coinvolgere.

Non so, forse sono i dialoghi un po’ artificiosi, o il racconto in cui vedo il compito svolto ma poco di personale. Forse i personaggi dicono troppo poco di sé nei loro gesti e nei loro pensieri e sono un po’ standard.

Bellissima l’idea del trigger finale, l’ho trovata azzeccata, in un racconto più lungo sarebbe stato davvero un bel perno su cui far girare tutta la storia.



ROBERT DE CRAON



A me l’idea è piaciuta, e ho trovato il twist finale piacevole soprattutto grazie alle ultime, commoventi righe. Sono un’amante di questo genere di colpi di scena, soprattutto (anzi solo) quando hanno un senso. E il tuo lo aveva. Bravo!


La parte diciamo ‘reale’ mi è piaciuta più dell’altra, i dialoghi erano scorrevoli e realistici quanto basta.

La parte di Robert invece mi ha un po’ stancata con tutti i dialoghi in questo strano latino e non ho potuto godere appieno di un racconto che invece non sarebbe stato male.


SORCIO



Bella storia di vendetta, l’idea ci sta. Però è un pochino già vista sia la moglie legata ai soldi pazza isterica sia il vicinato pettegolo.

La parte centrale quindi non mi ha fatto impazzire, ma il finale con la mano mozzata e i topi mi ha soddisfatta.



Poi un'altra cosa che forse da fastidio solo a me ma i blocchi di testo sono stati un po’ un problema, la parte finale soprattutto, ma in tutto il testo in genere.

Non capisco perché non vai a capo ogni nuovo pensiero o battuta, il testo sarebbe visibilmente più leggere e anche più comprensibile.
Io ho fatto fatica a seguire i dialoghi e la scena così, scritto tutto attaccato.

Il fatto degli infodump e del pdv ho visto che te l'hanno già segnalato quindi non mi ripeto ma è stato un dettaglio negativo anche per me.


Dunque, dunque la classifica è:

1. Opportunità
2. Discesa al potere
3. Nanotech
4. Robert de Craon
5. Sorcio

Grazie a tutti per i feedback! Provvederò al più presto a una risposta!!

Sapevo che era un peccato, quindi un guasto l'ho mostrato Quello del barista. Se passa un po' in sordina, comunque allora è un problema..

Ottimo esempio quello di Sucide Squad. La sua cattiveria ho voluto mostrarla coi discorsi che fa sui tempi moderni.. però il problema che non sono discorsi "cattivi", ma sono tranquillamente i discorsi che farebbe mio nonno e fanno ridere perché hanno un fondo di verità. mmmm, comunque se un personaggio è veramente cattivo non puoi affezionarti a lui, oppure puoi leggere una storia sperando che finisca male... mi viene in mente (non so perché) l'Otello, dove Iago è il personaggio principale e il più interessante, è cattivissimo e perfido come pochi, e fa appunto una brutta fine.. la mia idea era invece creare un personaggio "un po' cazzone", un demone, certamente, ma comunque umano.

No (è molto più popolare nel XVIII-XIX). Infatti lui era un nobile e lo consumava come prodotto di lusso. Era un modo per rimarcare il suo stato sociale.

I finali sono sempre stati il mio vero punto debole. Non sei il primo a segnalarmi che il finale è sottotono.. mmmm.. il fatto è che non volevo che finisse bene, ma che venisse punito in qualche modo. Non avevo poi pensato che potesse avere un "ripensamento" verso la parte nemica.. mmm.. boh. Per me andrebbe a snaturare il tutto. Ma in caso di una (molto improbabile) espansione romanzesca ci penserò

In realtà per suscitare empatia basta che il personaggio non sia il peggiore tra quelli presenti. Dal padrino a Gomorra passando per Casinò e quei bravi ragaziz è pieno il mondo narrativo di personaggi esecrabili che comunque sono tifati dal pubblico. Tanto più che hai a disposizione come "cattivi puri" i cattivi più cattivi di tutti... non avresti avuto grossi problemi, sempre secondo me.

Davvero un ottimo suggerimento! Non avevo proprio preso in considerazione quest'aspetto, anche se l'ho avuto sempre sotto il naso! Forse forse, il personaggio lo posso allora riciclare e giocare sull'empatia mettendolo a confronto con dei veri diavolacci, come hai suggerito tu. Grazie

L'empatia nasce anche dai soprusi che il pdv deve subire. Le ingiustizie spesso tendono ad avvicinare il lettore al personaggio, anche se di pessima morale. Se poi gli antagonisti sono peggio, ancor di più. L'importante che il pdv non sia lagnoso.

Perfetto! Che vengano i diavolacci a rompere le palle al nostro Strassau allora