Sono più o meno soddisfatto, ma trovo che il finale si sbrighi troppo velocemente...non trovavo più domande. Grazie per sorbirvi questo coso.
COGITATIO
Wellax
Era una notte buia e tempestosa quando il mio corpo cedette alle mie sollecitazioni. Non regette e crollò. Fine. Bart Cronenberg non esisteva più, solo in qualche ricordo di qualche personaggio secondario si può trovare qualcosa di me, ma non altro.
Tutto inizia dalla morte, la mia è una esternificazione del mio essere, la mia è verità. Spero che voi, umili umani accetiate di comprendere ciò che sto per raccontarvi, spero che quando lo farete siate forti abbastanza da poter reagire positivamente alle mie parole. Esse saranno come bombe in una stanza di piombo, sarà difficile comprendere, solo immaginare ciò che sto per raccontarvi potrebbe fare in modo che usciate pazzi o peggio: morire.
Quindi prendete queste parole con cura, non sottovalutatele che esse hanno un potere che va al di là della semplice comunicazione, esse sono Dee da rispettare, Dee venidcative.
Bart Cronenberg era il mio nome, Cronenberg come il regista, non sono un parente. Pocanzi ho utilizzato una frase che racchiude in se tutto il mio pensiero...”Tutto inizia dalla morte”.
L'uomo, l'essere umano ha sempre cercato di carpire il cosa potesse esserci al di là della vita, domande susseguivano altre domande, ma mai una risposta concreta è stata potuta dare, a parte le ideologie degli uomini di fede, che pensano che nel “dopo” li aspetti il paradiso...o i realisti che ipotizzano un decomposizionamento lento e indotto a nutrire i vermi.
Ed infine quelli che credono nella reincarnazione...potete comprendere benissimo che le mie parole sono eloquenti, senza svelarvi niente siete già d'accordo con me e posso assicurarvi che niente di tutto ciò ha che fare con il “dopo”...il “dopo” sarebbe troppo da sopportare per una mente ancora ancorata al “terreno”. Per comprendere ciò che sto per raccontarvi la vostra mente deve essere evoluta, sgombra, vergine.
Sono morto il giorno del mio ventottesimo compleanno, erano anni che non ricavavo nulla dalla vita, sconfitte su sconfitte, delusioni su delusioni. Decisi di farla finita proprio quel giorno del duemilaetre perchè volevo fosse qualcosa di molto importante, avevo progettato di suicidarmi molti anni prima e prefissai una data di scadenza, per l'appunto il giorno del mio ventottesimo anno. Le cose non migliorarono, anzi, come se ciò fosse possibile andarono molto peggio di quanto avessi potuto ipotizzare. Lavoravo per una anziana signora che mi permetteva di vivere in casa sua, se solo mi occupavo di lei e della sua piccolissima casa. Accetai di buon grado pochi anni prima, precisamente nel novantanove, e per gli anni successivi tutto ciò che facevo per vivere era badare ad una umile vecchietta, che generosa mi ospitava in cambio di piccoli favori...come portare fuori il cane, buttare via la spazzatura...ero praticamente un parassita che si cibava di una vecchia. Odiavo me stesso per come avevo ridotto la mia vita, delle volte rubavo dal suo borsello e prendevo ciò che potevo senza la ben che minima pietà, la facevo stare male di proposito per potermi accaparare attimi di solitudine, la picchiavo se non faceva quello che io gli chiedevo di fare. Alla fine decisi che quello che era perso andava perso, quindi non volli restare in quella orribile situazione e uccisi la vecchia, non ricordo adesso il suo nome, ma lei ricorda il mio...lo sento, la percepisco adesso nella sua più totale normalità da “umana morta”..., la uccisi per il semplice fatto che stava incominciando a sospettare delle mie malefatte, era sospettosa e guardinga, moriva dalla voglia di beccarmi con tra le mani il vasetto di marmellata. Bastarda, proprio il suo essere così ha portato me a un punto di non ritorno, il punto dove la morte è l'unica via di uscita, dove la morte stava per liberazione. Feci tutto con calma e molto lentamente, mi presi tutto il tempo che mi serviva e aspettai il momento opportuno, avvenne nel duemilaedue, in estate; proprio quando i vecchi sono più vulnerabili. Il dodici agosto all'una e mezza del pomeriggio presi un coltello dalla cucina: manico in legno e lama seghettata, e glielo conficcai sulle cervella. Rimase agonizzante per tre ore, sbattendo ripetutamente le palpebre, fu terrificante perchè fui come pietrificato a guardare quello scempio, ero immobbile in piedi sulla figura di una vecchia che da anni mi dava vitto e anche alloggio...guardavo i suoi occhi, non il coltello o il sangue, gli occhi che piano a piano diventano vuoti...quando in un corpo non c'è più un anima lo puoi capire solo dagli occhi, essi sono così profondi che basta veramente poco per poterli sfruttare a dovere. Purtoppo nella mia vita ho visto molti di questi occhi senza anima che mi parlavano, sostenevano che mi avrebbero aiutato e mio malgrado guardandomi allo specchio rividi quegli occhi, quegli occhi che non avevano più calore, né espressione...erano paragonabili agli occhi di un cadavere.
Nascosi il corpo gettandolo su un laghetto vicino alla casa della vecchia, ogni passo che affondava sulla ghiaia fangosa con in groppo il peso della donna era come il risvergliarsi di un incubo che disgraziatamente si è vissuto davvero...infine la lasciai andare, le legai al piede un masso abbastanza pesante da farla calare giù, e fu quella l'ultima volta che sentì parlare di quella donna. Per gli anni successivi restatti in quella casa da abusivo, con la paura che la vecchietta avesse da qualche parte nel vostro mondo qualche figlio/genero/ nipote che avrebbe avuto il piacere di conoscere l'uomo che si era preso cura di quella donna per così tanto tempo... ed infine se ne fosse accudito definitivamente.
Mai nessuno si fece vivo. Triste, essere solo al mondo, eppure c'è chi ci convive con serenità, a questo tipo di cose, io avevo qualcuno.
La cosa macraba del me umano, era che continuavo a percepire la pensione della donna anche dopo la sua morte...io volli provarci quando il giovane che veniva a consegnare ogni mese l'assegno della pensione, arrivò il mese prossimo dalla morte della vecchia...Lorette ecco come si chiamava...la futilità dell'uomo, vedete cose come: nomi, voci, aspetto sono cose che non hanno alcuna importanza nel mondo reale...i nostri volti non hanno forma, non abbiamo occhi ne naso né bocca e siamo perfetti così.
Era abituato alla mia faccia perchè di solito ero io che ritiravo la pensione di Lorette, ricordo che il primo giorno si dimostrò titubante, ma la donna si affacciò e gli diede il permesso da quel giorno cominciai persino a firmare la ricevuta con il nome della donna. Ogni giorno che passava mi sentivo sempre più verme e riflettendoci su, mi comportai come un tumore; entrai lentamente nella casa di questa donna, impoverendola e sfruttandola a mio piacere fino ad ucciderla.
Ero una carogna, ma questo non mi preouccupava più di tanto, ero libero vivevo sopra le spalle di qualcuno che non esisteva più quindi, ero un surrogato di un bimbo...era come se fossi tornato bambino senza doveri...la casa era di proprietà della vecchia e prendeva una bella sommeta come pensione, non chiesi e non volli mai sapere cosa aveva fatto nella vita ma la somma era considerevole.
Archiviato il caso della nonna incominciai ad uscire di casa più spesso di quanto ero abiutuato a fare, e tornavo a casa più tardi di quanto avrei dovuto fare. Come ogni uomo annoiato decisi di incominciare a drogarmi...si, le persone deboli incominciano a drogarsi, ma io ero debole...economicamente forte ma emotivamente molto debole, e quando ne ebbi l'occasione la provai immediatamente...quel giorno incontrai Lucinda ella era la “donna” per eccellenza, bella come il sole. Pochi fronzoli la sua bellezza era rara e faceva male. Non capisco come possano affermare che la bellezza sia piacevole...e tutto il contrario...è disturbante. Arriva a un punto tale che chi ne testimone, deve celare lo sguardo per far si che il suo animo si plachi. Infima si prende la parte migliore di te e la rilega per sempre nella sua sconfinata bellezza...così ogni volta e ogni volta si creano solchi incolmabili nei poveri animi della gente come me, che continuano a fissarla da lontano. Devo dire grazie alla droga se riusciì ad avvicinarmi ad ella e a far si che si innamorasse di me, di solito ero una persona noiosa e introversa e avevo ucciso una vecchia, quindi per così dire... la droga riuscì a sbloccare la mia parte burlesca, che non avevo. Un upgrade per dirla all'umana.
Adesso guardo questi vecchi ricordi con piacevolezza e tenerezza e capisco quanto sia stato inutile soffrire per un mondo farlesco come quello in cui voi tutti abitate.
Il nostro incontro non fu causuale, o...l'amore è il sentimento che più mi manca...era così piacevole provare quel calore indescrivibile, il battito accelerato e le altre cose da umani... provai immediatamente amore per quella donna, non volli più riconsiderare i miei sentimenti, lei doveva essere e lei fu.
La incontrai per la seconda volta in un bar, lei prendeva un tè con una amica di cui non mi importava niente, mi sedetti con loro e instaurammo un discorso a tre...fu caparbia l'amica ma io e Lucinda eravamo in sintonia, quasi telepatici, sembrava di poter completare uno le frasi dell'altro...quello era il periodo dove io mi facevo di brutto, quindi gran parte dei ricordi del me umano sono andati persi col mio corpo terrestre...quindi, sfortunatamente ricordo solo i ricordi antecedenti a quelli post innamoramento...quindi la fase declinante del nostro rapporto, però ricordo che le nostre anime erano in sinergia, lo ricordo benissimo questo.
Ricordi molto brutti campeggiano nella mia mente...io ero un drogato che non pensava ad altro che drogarsi e Lucinda era davvero innamorata di me, davvero da cominciare anche lei. Fu il più grosso sbaglio della sua vita...la droga è qualcosa di orribile, allo stato mentale riesce ad elevarti quasi al punto tale da concepirci ma a livello fisico e dove fa più danni e fu durante i giorni successivi al consumo della droga che Lucinda era diventata molto magra, incominciò ad avere borse sotto gli occhi e capelli secchi, occhi spenti, era difficile vederla così ma non volli allontanarla. Non ci separammo più per i tre mesi successivi...lei lasciò casa propria dove ancora viveva con i genitori e cominciò a vivere con me. La sua famiglia era una di quelle dove lo slogan principale era “l'importante è apparire” (la gente non deve ridere di noi) era solito fare il verso alla madre, era bellissima quando lo faceva, molto di meno quando cominciò a drogarsi, fu proprio in quel momento che osservai me stesso guardando Lucinda, non c'è niente di peggio che capire chi si è veramente osservando qualcun'altro. Decisi di smettere, e la mia volontà venne in aiuto, quest'ultima era qualcosa di poderoso, quando decidevo di fare una cosa quella cosa veniva fatta.
Dopo che smisi di farmi vidi ciò che avevo combinato, se io ero molto forte la stessa cosa non si poteva dire di Lucinda che continuava a farsi pericolosamente...dimagrì al tal punto che i vestiti non gli entravano più neanche con la cintura, dovetti fargli dei buchi aggiuntivi per poterla fare uscire e apparire... non rispettabile ma quanto meno vestita. Ciò che accade dopo fu inevitabile: non fui più attratto da lei; mi odiavo per questo...lei mi amava, lo si vedeva da ogni secondo che passava con me, ma io no...lei era diventata come un cucciolo da compagnia appena acquistato, il paragone è azzecato perchè si... gli vuoi bene, ma non tanto da sacrificarti per lui, non tanto da alzarti la mattina per fargli fare la passeggiata.
Durante i tre mesi fu orribile vederla autdistruggersi, infatti furono uno peggio dell'altro, lei cercava in tutti i modi di rimettersi in sesto, rifarsi piacere ma avevo perso ogni interesse in lei, la sua anima non era più in sintonia con la mia, e quindi ogni giorno che passava diventava sempre più estranea mentre per lei io diventavo sempre più importante, la sua famiglia non volle più accoglierla in casa per quello che era diventata, quindi io ero il suo unico appiglio, la sua unica salvezza, ma purtroppo la sua mente era stata plasmata dalla mia, e quando spali merda con altra merda non puoi fare altro che creare un palazzo di merda.
Decise per un periodo di provare a smettere, per me fu facile, non sapevo neanche io perchè ma per lei no, questo non fece altro che aumentare la sua voglia di drogarsi e cominciò a svendersi pur di avere la sua dose giornaleria, mi faceva pena perchè tentava in tutti i modi di nasconderlo creando scuse che non stavano né in cielo né in terra, ma non la compativo. Mano a mano che i giorni passavano lei cominciò ad ossesionarsi pure a me e che si aiuti chiunque abbia una dipedenza per un'altro essere umano, esso non è come la droga, esso se ne va quando vuole. Piano a piano feci proprio questo, mi allontai, a volte non la vedevo per giorni e quando finalmente la incontravo e incrociavo il suo sguardo triste e comatoso, mi sentivo male, io avevo creato quell'essere, la colpa era tutta mia e me ne vergognavo ogni giorno... aver rovinato una vita così carica di aspettative come quella di Lucinda, mi fa vergognare come un'uomo...per quello che ho fatto perchè ridurre una persona nello stato in cui si ritrovava Lucinda era molto peggio che ucciderla, anzi, gli avrei fatto un favore uccidendola. Poche settimane più tardi scoprì che fu uccisa da un camionista a colpi di sbrangate sul volto, un bellissimo volto andato in pezzi. Avevo da qualche parte un sentimento per quella donna, ma a quanto pare era stato sommerso da qualcosa che riesco a capire solo ora, solo adesso capisco di aver amato quella donna e ciò non fa altro che dilaniarmi l'anima.
Quando seppi della morte di Lucinda decisi. Era fatta. Dovevo morire.
Mancavano tre settimane al mio compleanno quindi l'attesa era fattibile.
Ponderai sul come...ma non mi venne in mente nulla, strano come progettare la propria morte sia qualcosa di così complicato.
Quando mancava all'incirca una settimana al mio compleanno arrivò la risposta a l'arcano dilemma...decisi che volevo soffrire, patire per ogni vita che stroncai...quindi il tredici febbraio del duemilaetre presi una mannaia e mi sedetti su di una scrivania, la posai alla mia destra e cominciai a fissarla...come fissai gli occhi della vecchia, mi parve di essere di nuovo impossibilitato a muovermi, come quella volta in salotto. Non pensavo a nulla, molti dicono che ti passi la propria vita davanti, ma ciò che io provai fu il nulla; poi di botto, come uno sparo improvviso presi la mannaia e mi amputai il braccio destro. La mannaia rimase conficcata tra la carne e l'osso, riuscivo a sentire il freddo metallo della mannaia toccarmi l'osso, il dolore non era sopportabile da una mente umana normale, ma non demordei e diedi un'altro corpo al braccio che si tranciò di netto mi venne subito in mente una favolosa parte di un mio film preferito, e il mio cuore parve rincuorarsi. Ripresi la mannaia con la mano sinistra e volli colpirmi al ginocchio...ma mi fermai, il dolore per il braccio cominciò a farsi vivido, sembrava come se una parte di me fosse scomparsa, mi sentivo leggermente più vuoto. Lascia cadere la mannaia e cominciai a urlare. Nulla, nessuno si fece vivo e io rimasi in quella casa agoonizzante come quella vecchia a morire, a cercare di morire il più velocemente possibbile. Ogni mia goccia di sangue parve scomparire dal mio corpo e fu allora che andai.
Andai dove? Non lo sapevo neanche io allora ma l'importante fu che mi risvegliai, per un attimo pensai di essere da qualche parte in un ospedale, ma non era così. Il posto era qualcosa che non avevo mai visto, la pace regnava ma una condizione di disagio allietava l'aria.
<<sembra nullo>>
Pensai. Mi guardai le mani e notai con piacere che le avevo entrambe , neanche il tempo di essere felice per la scoperta che un essere, un “Deus” ciò che adesso sono io, si stava avvicinando. Aveva un'aria serena ma severa, sembrava in pace ma avvolto da un'aurea di tristezza incommensurabile. Mi angosciava quella presenza e ne ebbi un po' paura, ma quando ormai era vicinissimo a me e mi poggiò la sua specie di mano sul volto non provai più nulla, mi sentì vuoto e al tempo stesso pieno, ero tutto e nulla.
<<mio caro Deus>> esortò. Non era il mio nome ma non battei ciglio. <<sei arrivato, finalmente.>> Non lo avevo inquadrato bene, quindi un po mi confuse, poi, poco più tardi mi accorsi che non lo stavo vedendo, né ascoltando, lui mi parlava e mi aveva accompagnato verso altri suoi esseri, ma non ricordavo di averlo fatto, non ricordavo di essermi mai mosso. Ero seduto insieme agli altri da sempre ma solo allora me ne accorsi. Nessuno si girò e nessuno aprì bocca, ma qualcuno parlava, aveva una non-voce profonda.
<<deus>> cominciò, sapevo che stava incominciando a parlare con me di me.
<<mio caro Deus, finalmente ci rivedimo!>>
Non capì, e non volli parlare ma per qualche strana ragione parlai e in brevissimo tempo qualcun'altro mi rispose.
Chiesi cosa fosse tutto questo, cosa ero diventato e perchè, non ricordavo di averle fatte queste domande ma al tempo stesso ricordavo di averle fatte.
<<deus, questa è la vera realtà. Ciò che vedi o che senti o che provi è reale, ciò che provavi prima no.>>
Non provai nulla a quelle parole, ero come sotto l'effetto di qualche sostanza soporifera
<<si, adesso questa è casa tua. Questa è sempre stata la tua vera casa.>> Rispose una voce che non sentì a d'una domanda che non feci.
<<siamo esseri di mente, abbiamo un corpo, solo perchè serve a sorregergi ma non lo utilizziamo, non abbiamo un volto, né una bocca, né un naso, ciò che hai visto è ciò che secondo noi e quello che dovrebbe essere realmente l'uomo.>>
Anche qui rimasi indifferente.
<<noi riusciamo a utilizzare gli strumenti senza avere i mezzi.>>
<<noi tutti ci chiamiamo Deus, perchè noi tutti siamo Dei.>>
Nessuno parlò.
<<noi siamo i creatori dell'universo da te conosciuto come vita.>>
<<tu sei Deus, facevi parte di noi ma hai voluto provare a entrare nel nostro mondo perchè ti eri affezzionato alla nostra creatura.>>
Ancora silenzio, non ricordavo di aver fatto quelle domande né di aver ricevuto quelle risposte.
<<perchè chiunque entri nel nostro universo, riceve nozioni, domande, oggetti, risposte, un mondo, un Dio, di conseguenza tu non ricordi nulla della tua passata esperienza perchè quest'ultima è stata troppo significativa per il tuo essere a tal punto da aver sostituito quella attuale.>>
<<si. Tu sei sempre appartenuto a questo mondo. E vorrei ricordarti che il mondo che hai vissuto non è stato altro che un mondo fittizzio creato da noi...e da te stesso. Adesso rispondi a questo, ricordi per caso qualcosa della tua infanzia?>>
No. No. No.
<<bart Cronenberg è una tua creazione, eri fiero di lui a tal punto da volerlo impersonare. Abbiamo cercato in tutti i modi di fermarti, ma le nostre capacità non vanno oltre ai suggerimenti. Noi consigliamo, non imponiamo.>>
<<si! Il mondo che hai conosciuto non esiste, l'uomo e solo una nostra invenzioni, la vita, la gravità sono solo nostre idee.>>
<<l'uomo non è altro che un nostro pensiero evanescente.>>
<<si, la morte dell'uomo avviene quando noi ci dimentichiamo di esso, esso non ha più vita, perchè siamo noi che li alimentiamo con i nostri pensieri. L'uomo muore perchè non riceve attenzioni, perchè viene dimenticato.>>
NO. NO. NO. NO. NO. NO. NO.
<<perché tutto questo? Perché siamo Dei.>>
<<dovresti avere vari ricordi della tua vita terrena, ricordi per caso come nasce l'uomo?>>
<<preistoria! Esatto, era ancora un progetto in fase embrionale, quindi molto grezzo, ma con l'avanzare del tempo siamo riusciti a raffinarci fino a diventare quasi perfetti. Abbiamo reso l'uomo una macchina perfetta piena di imperfezioni, e una cosa su cui stiamo lavorando, ma è difficile. Le emozioni umane sono più complesse di quanto ci saremmo mai aspettati. L'odio, la gelosia, la paura, l'amore...dimmi Deus...com'è l'amore?>>
“Impossibile rispondere, non esiste definizione per l'amore, se non che quella scentifica. Posso solo dirti che si è felici.” Non parlai. Non potei.
<<sono cose ingovernabili che hanno portato non pochi problemi al nostro progetto, ma siamo sul cammino giusto. Stiamo cercando di desenzibilizzare l'uomo a tutti questi sentimenti...per esempio: con l'ausilio dei film, dei video giochi o con la morte stessa. Hai notato che negli ultimi tempi la morte risulta essere sempre più presente, sempre più ossessiva...pensiamo che esporre la gente, sopratutto in tenera età, alla morte, in qualche modo li esorcizzi. Non è semplice perchè non tutti i sentimenti si adattano a questo tipo di sistema, prendi l'amore...l'amore è incontrollabile, indecifrabile, impossibile prevederlo, sia quando inizia che quando finisce. E' la nostra opera più riuscita, ma anche la più complessa che scombussola tutto.>>
<<e' molto semplice, noi siamo esseri di mente...unendo i nostri corpi entriamo in uno stato di sinergia tale da poter controllare una mole di umani enorme. Ma ognuno di noi ha il proprio surrogato umano...il tuo era Bart, il mio si chiamava Lucinda Benks... è morta. Aveva un ottimo futuro se il tuo surrogato non si fosse messo in mezzo. Avevo proggettato grandi cose per lei...ma ecco gli imprevisti di cui ti parlavo, l'amore. L'amore rovina sempre tutto. L'amore è sbagliato.>>
<<si! le droghe vengono utilizzate per cercare di controllarli in maniera più semplice.>>
<<e' possibile avere un'altro surrogato, ma non ti ripermetteremo di assumerne il controllo. E' molto che tu ne sia uscito.>>
<<dio? Non noi...per noi la parola Dio assume tutt'altro significato.
E' stato necessario inventare una figura come Dio perchè l'uomo aveva bisogno di credere in qualcosa...ma non avremmo mai immaginato di scatenare così tanto disordine. Dio è importante per l'uomo perchè è una speranza, ma una speranza immaginaria perchè siamo noi che decidiamo le sorti delle cose, noi abbiamo il controllo.>>
Delle volte le sessioni del gruppo si interrompono per sottoporsi a dei suggerimenti a vicenda questo è uno di quei momenti. Ne ho approfittato per scrivere queste parole, per rendervi coscienti.
Scrivo a te essere umano perchè so che vuoi sapere la verità...brami la verità ma essa è complessa e non accettabile e tu sei stolto, quindi so che non capirai e prenderai questo messaggio come le solite “cavolate” scritte da un diciannovenne che vuole sbizzarirsi con la fantasia.
No! Quella che vivi è una finzione. Svegliati uomo. Arrabiati. Distruggi le barrirere che ci separano e se sei capace rinasci.
Io vi osservo e continuerò a farlo affascinato...perchè il vostro mondo è migliore del nostro.
Sono un sognatore.
Fine.
) volevo chiedere se posso mandare cmq il racconto (entro domani) in maniera da farlo skannare (a chi ha il piacere di farlo). Altrimenti lo metto sotto la lente.
