Skannatoio Maggio 2014, Girone Jimenez, XXX

Commenti abusivi per Jimenez


IL TEMPIO DEI MONACI
di cmt

1. Osservazioni sparse
L'incipit è troppo pieno, pesante. Dovrebbe introdurre il lettore nel racconto e invece gli piazza davanti un muro. Il narrato è continuamente interrotto da incisi a mio parere poco efficaci, che costituiscono un vero e proprio freno a mano tirato.
Consiglio: periodi più semplici.


Quindi Darnel è fratello di Saleria o di Jorn? È poco chiaro da qui.

Chi sa perché l'immagine di Saleria mi ricorda una copertina dei Manowar...


Periodo forse troppo complesso. Io spezzerei in due con un punto a metà.


Perché qui il punto l'hai messo dopo le caporali?
Poi ho notato che nel mezzo della narrazione metti le virgole dopo le caporali, quando sono necessarie e quando invece no? Si possono omettere? Nel caso specifico


Altra cosa:

Forse intendevi dire “di totale disinteresse”.


Non ho ancora un quadro completo della tua ambientazione, ma una battuta del genere mi pare “anacronistica”. Passami il termine improprio ma credo che renda bene il mio dubbio.


Io direi di scegliere uno tra “ripresasi dalla sorpresa” e “rimettendosi in piedi”, così affiancati li sento stonare.


Se la sua espressione normale è un espressione vacua, non capisco il significato di questo periodo.


Ma dove sta scritto che dovevano essere dieci? Il numero delle celle? L'hai detto prima?

2. Al di là delle osservazioni sparse
I problemi da lettore a causa di una narrazione un poco claudicante li ho riscontrati in particolare all'inizio, quando l'azione entra nel vivo le cose vanno meglio e riesci a gestire il tutto meglio. I dubbi che mi sono venuti te li ho segnalati.
Al di là di un giallo che ho trovato non particolarmente complesso, ma molto simpatico, ho trovato davvero efficace il modo in cui gestisci i tuoi personaggi. Alla fine risaltano tutti nelle loro particolarità, e funzionano. I monaci, che rappresentano solamente una comparsa nel tuo progetto a più largo respiro, sono invece l'elemento vivificante questo episodio. Le situazioni che si sono venute a creare mi hanno fatto piacevolmente ridere.

C’ERA TRE VOLTE IL CAPPELLO DI PAGLIA
Di Alexandra Fischer

1. Osservazioni sparse

Dopo il miglior tuo incipit che abbia mai letto, arriva un periodo da rivedere. Non mi convince la scelta del termine “accomodarti”, probabilmente ci vuole una parola più consona come “goderti”, mentre quell' “a volte” finale è da eliminare, non fa parte del modo di costruire le frasi in italiano e poi va davvero a stonare.


Prova a cercare un sinonimo di “ventaglio” per evitare la ripetizione.


Evita di ripetere bianco.


Chi la dice questa battuta?

2. Al di là delle osservazioni sparse
È la prima volta che riesco a entrare nel tuo mondo. L'ho vissuto sempre come un sogno, ma questa volta i contorni erano più delineati. La trama ha un suo sviluppo lineare che si segue. La protagonista è l'unico nostro punto d'aggancio. E l'unico vero personaggio, dal momento che tutti gli altri “personaggi” non rientrano nemmeno nell'ordine dei “personaggi secondari” ma fanno tutt'uno con l'ambientazione, con il sogno.
Farei una maggiore attenzione a scandire meglio, usando sempre uno schema simile, i momenti in cui la protagonista entra nell'appartamento della proprietaria del cappello. C'è un poco di confusione nel passaggio da un momento all'altro. Ti consiglio poi di motivare in qualche modo il fatto che la protagonista è spinta ad entrare (3 volte nonostante la paura!) in quell'appartamento. Accenna almeno a qualche forza segreta che l'attrae.
In quanto all'interpretazione di quel che avviene, prima di interrogarmi io, la chiedo a te. O meglio: dietro agli avvenimenti che narri c'è un significato? La visione della protagonista, o anche solo la volontà che spinge la protagonista a recarsi ogni giorno in quel posto per osservare il capello di paglia, sottendono un significato?
Oppure hai scritto tutto un po' di getto non preoccupandoti di significati o non significati?
Ti prego, rispondi a questa domanda che per me è fondamentale!

IL NETTARE MIGLIORE
di Polly

1. Osservazioni sparse
Riguardo l'incipit:
a una prima lettura, che ritengo sempre quella più importante, ho fatto molta fatica a mettere a fuoco la situazione. Sia a capire dove l'azione si sta svolgendo sia a capire come collocare i personaggi nello spazio. Mi hai dato una sensazione di confusione, probabilmente la primissima parte è da rivedere in funzione di maggior chiarezza.
Successivamente, dal momento che via via aggiungi sempre maggiori particolari, la scena si fa finalmente tridimensionale. Ma la fatica fatta all'inizio distoglie l'attenzione dalla storia.


Al di là del refuso “fisso”. Qui io mi perdo. Mi accorgo di non avere un'immagine dell'azione narrata. Questo “ragazzo dalla pelle scura” è come se mi spuntasse dal nulla: è lo stesso ragazzo cui accenni poche righe sopra?


Occhio che qui separi il soggetto dal verbo con la virgola...



Nooo! Di nuovo i Savoia nooooo! T_T


Credo che la costruzione di questo pezzo sia errata. Se si legge con l'intonazione che dai tu con la punteggiatura il secondo periodo non ha senso. Dovresti semplicemente mettere i due punti, e non il punto, dopo “meretori”. Che dici?


Ho visto che Cmt non ha ben compreso la forma e il funzionamento di questa “pergamena mortale”. Beh... neanche io. E a proposito del commento di Cmt, trovo che ti abbia dato un bel suggerimento a proposito.

2. Al di là delle osservazioni sparse
Mi è piaciuto molto come, pur avendo tutto il racconto la soluzione sotto gli occhi, sia arrivato a capire che caspita stava succedendo solo quando me l'hai voluto dire tu. E nel fare questo tu sei molto brava. Credo che dovresti aiutare maggiormente il lettore, nel caso specifico di questo racconto, fornendo più dettagli ambientali quando introduci le scene. In questo caso descrivere in modo graduale man mano che il racconto va avanti non è molto efficace.
Interessante comunque il mondo che hai creato, anche se ce ne hai dato un assaggino piccolo piccolo... è stato come affacciarsi dalla finestra. Sinceramente, pur essendo un racconto completo, lo vedo bene come il capitolo di un lavoro di più ampio respiro.

NON C'E' PIU' POSTO
Di Nazareno Marzetti

1. Osservazioni sparse


What?
Forse è “Mi guardai per quel che potei”? Ma non capisco se sottintende qualche difficoltà di sorta del protagonista nel compiere l'azione.


eviterei la ripetizione di “slot”


Quindi sono creature create dall'uomo?


Posta così, questa frase sottintende il fatto che il genere umano si sia estinto.


Ripeti qualcosa. E la ripetizione di qualcuno-qualcosa-qualcosa è sgradevole...


Pensavo avessero trovato rotto la sua astronave/pennina usb

Quel punto dopo se ne andò non è corretto, perché la frase “Tutto sbraitando al comunicatore” non ha senso posta così senza soggetto. Ma anche dire “se ne andò tutto sbraitando al comunicatore” è un'espressione bruttina. Io ti direi di eliminarla.


Quando penso di aver capito qualcosa del racconto, poi elementi tipo questo mi spiazzano. Quindi è proprio morto e risorto il protagonista. Quindi ha una forma diversa perché è morto... o cambiano aspetto a seconda di come gli gira 'sti folletti-tecnologici?


E quando si sono mossi? O_O


“Scuotendo la testa” sta per “Feci un cenno di diniego scuotendo la testa”? Io ti direi di scrivere “Scossi il capo”... Oppure taglia la testa al toro e metti tutto sotto dialogo: “No... tu?”.


Aspe', poste così queste battute hanno un altro significato. Sembra che il tizio che parla con Charlie non abbia capito una mazza e dica “E?” nel senso di “Cosa?”. Io ti direi di mettere i puntini di sospensione dopo “l'arma usata” così che si capisca che il tizio sta spronando Charlie a proseguire col racconto!


A parte che cambi tempo verbale, passando dal passato al presente. Noto una certa macchinosità nel descrivere questo tipo di espressioni. “Feci un cenno affermativo con la testa” è proprio brutto, non pensi che un semplice “Annuì” sia molto più bello e fluido?


Oddioooooo cosa sta succedendo??? Ahahaha
Ma io non ho capito ancora che esseri sono questi. Che forma hanno... mi sembra che lasci tutto molto sul vago. Sono antropomorfi però hanno un rapporto... scambiandosi dati?? Ma come se li scambiano i dati? E poi... è un rapporto omosessuale? Ma Charlie di che sesso è? Dici che il giorno prima aveva “due meloni così”. Secondo me è trans e il suo vero nome è Conchita Wurst.


A parte che non ho idea di cosa sia il “Tanker”, aiuta un pochino di più il lettore. Poi evita la ripetizione “pioveva”.



O_O


Ma possiamo davvero parlare di “morte” in questo caso? A me pare sia venuta una trasformazione punto e basta. I ricordi si sono conservati, mi pare ci sia stata pure un evoluzione.

2. Al di là delle osservazioni sparse

Se penso alla trama mi vien da ridere: Charlie si sveglia accorgendosi che la sua navetta è stata danneggiata da un taglio. Inizia a indagare mentre si riscopre che si è trasformato da femmina a maschio. Incontra umani e folletti tecnologici, intanto ha un rapporto sessuale (?) con Whisky in quello che si rivela essere il suo primo giorno di vita O_O Alla fine non si scopre l'assassino, perché non è che è stata danneggiata una navicella, è stato ucciso proprio Charlie, salvo rinascere uomo. No... non si scopre l'assassino... ma si scopre che Charlie è figlio di se stesso e del suo amico. O_O
Forse non ho capito nulla, scusa!

Guarda, io ho fatto tanta difficoltà a orientarmi nel tuo mondo, però ho notato che sotto sotto questo conserva una sua logica, un suo perché. Ma è come se me l'avessi fatto vedere da dietro una finestra appannata. Quando si introduce il lettore in una realtà altra, diversa, trovo sia fondamentale l'incipit. Il tuo incipit direi che è da rivedere perché poco chiaro. Fino a che non ho iniziato il secondo paragrafo, tornando quindi indietro a leggere e rileggere l'inizio, mi ero figurato da prima l'immagine di un ragazzo che la mattina si alza dal letto nella sua stanza. Poi questo ragazzo si è trasformato in un folletto mutaforma. Poi ancora in un esserino minuscolo che vive a casa di Dexter. E poi ancora un esserino tecnologico che appartiene al mondo tecnologico e che ha un qualche ruolo (che non ho ben compreso) nell'aiutare gli uomini.
Insomma, ti direi di prestare attenzione nell'incipit a dare le informazioni fondamentali che facciano ben inquadrare la situazione al lettore. Voglio sapere chi è (cos'è) il protagonista e dove si muove.

LA CASA NEL BOSCO
di Willow

1. Osservazioni sparse



Occhio, poche righe e hai abusato troppo di “quella”.


D'istinto, al posto suo, avrei pensato fosse mio nonno.


A questo punto invece penso che il protagonista sia un po' tonto


Bene? Sollievo? Aaron, hai un fantasma davanti!!!! SCAPPA!! O_O


E come ci è arrivato al rifugio senza passare dal bosco? O_O


Aaron? Sì Aaron, sei tornato messo male dalla guerra. U_U


“Sgualdrina”? Qui ti sei censurata Dai, l'azione è descritta bene, ha il giusto ritmo, è forte. Ma questo “insulto” le fa perdere potenza. Mi immagino un uomo rude, incazzato nero... guarda, avrei accettato un “Brutta sgualdrina”... ma siamo ancora col freno.



Non c'è pathos in queste battute. Sopratutto in Elizabeth...


Aaron non farlo... Aaron non andare. Aaron non far cavolate!



Quale sostanza?


Eh... buongiorno!


Secondo me se togli il “quasi” la frase è più efficace.


Ma quindi Aaron non assomiglia proprio per niente a suo bisnonno?


Siam sicuri che Aaron sappia cosa siano i vampiri?


Credo che dovrebbe essere “pa'” con l'apostrofo, in quanto diminutivo di papà.


Direi di evitare di dire che son lì per caccia, è poco realistico che lo dica dal mio punto di vista...


Cos'era? O.o

2. Al di là delle osservazioni sparse

La trama mi ha interessato. Alla fine credevo di assistere in uno sgonfio lieto fine, invece nell'ultimo paragrafo mi hai spiazzato... Ok, Aaron si salva... però mi pare che tu voglia lasciar intendere che quell'essere metafisico si sia nutrito di lui e l'abbia privato di due anni di vita. È così?
Comunque... ti direi di passare un po' più di tempo nella parte iniziale. È vero che la lettura scorre bene però non son riuscito a vivere le emozioni di Aaron, che mi pare un pochino un personaggio di cartone... subisce gli eventi in modo passivo. A tal proposito non so se questo derivi dalla guerra, perché la sofferenza della perdita del fratello ce la comunichi... ma non capisco se Aaron sia davvero un uomo con problemi mentali causati dalla guerra o “solo” un uomo ferito.
Comunque ho fatto tifo per Aaron... ma lui non mi ha dato ascolto! ”

TRE METRI SU UNA PICCA
di White Pretorian

1. Osservazioni sparse


Forse intendevi dire “rimirare” e non “rimare”.


erano



Un guerriero, un orco, che nella vita non fa altro che maciullare i nemici in guerra, viene messo fuori gioco in mezza giornata dalla sua stessa armatura? Capisco che il tuo sia un racconto grottesco, ma ne va della credibilità interna alla trama.


Contro-contro. Occhio alle ripetizioni...



Da un po' di tempo non sento più la voce del tuo cantastorie. La narrazione è diventanta una “narrazione standard”.


Mah... mi pare che la nostra Dama risolva i casini e basta...

2. Al di là delle osservazioni sparse
Non ti sei avventurato in un'impresa facile, caro White, e a volte il tuo racconto traballa. A parte che mi hai rovinato la scena del cucchiaio postandomi il video su youtube , al di là di questo ti ho già detto le mie perplessità sulla scena dello scontro. Probabilmente sarebbe stato più credibile se la “bella dama” avesse in qualche modo avvelenato il nemico di Skfur, anche solo paralizzato, così da rendere credibile la scena del cucchiaino.
Non sempre rispetti l'impostazione narrativa, e la voce del bardo va via via ad affievolirsi fino a spegnersi, per riaccendersi poi solo nel finale. Non era una cosa facile, e inoltre ti ha obbligato a scrivere un unico ed enorme paragrafo, appesantendo alla fin fine anche il racconto. Magari cerca una bella trovata di ingegno per dividere il racconto in paragrafi, anche pochi, due o tre, e riprendere in mano la situazione col bardo. Del tipo: “Ma cosa vedo? I vostri occhi si stanno chiudendo! Svegliatevi orsù, rozzi plebei senza sentimento!” Solo per far un esempio di quanto sto dicendo.
Dal canto suo la trama è semplice ma simpatica.

UN CERVELLO PICCOLO COSI'
di Miksi

1. Osservazioni sparse


Qua dividi con una virgola predicato verbale e complemento oggetto, credo che non si possa fare...


Occhio, ripeti qualche...

'spetta, pur nella fantasia, non mi torna una cosa. È un po' come se negli anni '60 un americano andasse a comprare un biglietto turistico per il Vietnam O_O
Magari un viaggio su una nave “militare” risolve il problema, e ben si allinea con il questionario che descrivi poco dopo.

E chiamiamoli “attriti”. O_O

Capisco i diritti inalienabili... però ci si tutela contro un pianeta che ti sbombarda un giorno sì e l'altro pure! ”
[/Quote]non erano certo la razza più intelligente dell'Universo.[/Quote]
E ma anche gli altri non brillano per intelligenza, tzé! <.<


Ma la nostra ex-recluta non è proprio uno 007 provetto. Scusa, è là per fare un super colpo di stato e uccidere il “re”. Ma non è sospetto il suo soggiorno in un albergo al centro con stanza prenotata tramite agenzia? Non è che si stia tutelando molto. Va bene la “fiaba”, ma ne va della credibilità interna al racconto...

Mah... la trovo una cosa poco credibile. Mi sarei aspettato un'azione stile commando per arrestarlo. Ma è comunque la tua fiaba, è vero...


Ora capisco perché l'hotel al centro!

Ma un colpo di Stato? Una bella rivoluzione? No? Eff... T_T

Non ho capito in quanto tempo

E cosa vuole fare? O_O

2. Al di là delle osservazioni sparse
Come ti ha già fatto notare Polly, inizi la narrazione in un determinato modo “fiabesco” che vai via via ad abbandonare (ben presto a essere onesti). Come nel caso di White Pretorian, hai intrapreso una strada non facile che necessitava di maggiore attenzione.
Come si nota dalle osservazioni sparse, ti ho segnalato diverse cose che a mio parere minano la coerenza interna al racconto. Spesso l'hai fatta troppo facile. Mentre queste fiabe, dal mio punto di vista, sono davvero belline solo se inattaccabili dal punto di vista della credibilità e ingegnose. Invece anche la soluzione che risolve il conflitto mi pare davvero inverosimile. Mi spiace Miksi perché i presupposti dietro il racconto erano davvero buoni, e i riferimenti con la realtà che viviamo forti e positivamente palesi. Ti direi di lavorarci ancora su...

Anche io pensavo al Cluedo!


Mea culpa, mi è sfuggito!

Grazie per il chiarimento sulla punteggiatura!

Il lunedì mattina è stato un disastro?
Ecco, questo solo perché non avevate ancora visto questi affilati commenti serali!


cmt

Ti dirò, quasi ci speravo che portassi un racconto di questo ciclo. Se ti ricordi, il primo mi aveva un po' spiazzata e quindi ero curiosa di vedere come avrei affrontato la questione dopo le spiegazioni e con nuove specifiche. Eccomi accontentata, un dieci piccoli indiani fantasy umoristico.
Di certo mi è piaciuto più del castello nero, se così si chiamava, vuoi perché mi sono un pochino affezionata ai personaggi, o perché molte più battute le ho trovate ben riuscite, ma tant'è.
Quindi bell'ambientazione, bei personaggi, bella idea e bella resa, secondo me, non fosse che sul finale si scivola un po'. Intendo dalla soluzione dell'enigma. Certo è che spiegarci cosa fossero gli exadar, cosa volessero o come si comportassero in certe situazioni (vedi uso armi magiche) ti avrebbe portato via troppo spazio, però ecco a me resta l'amaro di non aver ben capito su cosa si basi la vicenda, dopotutto.
Cioé l'assassino potrebbe essere stato (quasi) chiunque altro e a livello di empatia non mi sarebbe cambiato molto. Quindi, secondo me, ci vorrebbe più attenzione per il cattivo della storia e per le sue ragioni e questa è l'unica cosa in cui ho trovato carente il brano.

shanda

L'idea del racconto è molto carina, ma secondo me avresti potuto renderla meglio. Anzitutto, andare a capo a ogni punto non credo sia la scelta migliore, se il testo non lo richiede. Fa perdere molto in scorrevolezza e interesse.
Superato quest'ostacolo, però, s'intravede una bella vicenda che, per quanto strana, qualcosa d'intrigante ce l'ha. Ecco, secondo me sarebbe solo da costruire meglio e da rendere un po' più chiaro in certi passaggi, per esempio proprio nel punto cruciale di quando la ragazza entra nuovamente nella stanza. Anche la trovata del cambio dell'aspetto alla stanza ogni volta mi è piaciuta molto!
Ultimo appunto: la questione vermicelli e pipistrelli non mi sembra sia molto funzionale alla storia, nel senso che lascia presupporre che comunque la protagonista sia abituata a qualche sorta di magia. Mi piacerebbe invece che il distacco mondo di qua dalla porta/mondo di là dalla porta fosse più netto, in qualche modo.

Polly

Ciao (dolce) Nemica. Dopo aver letto il tuo racconto solo una cosa posso dire: il selfie te lo regalo!
La verità è che mi è piaciuto molto. Già da quando hai nominato il "vapore" nelle prime righe ho pensato che fosse in ambientazione steam, poi hai detto che era una sauna e ho detto "ah vabè no" per poi dovermi ricredere di nuovo.
Ambientazione a parte, i personaggi mi piacciono molto (anche sorvolando sugli addominali!). Trovo che siano ben costruiti e sappiano far procedere bene la storia.
A livello di forma ti sono sfuggite delle piccole cose come per esempio quando dici, all'inizio del secondo paragrafo, che uno degli ospiti frisii si volta. In quella frase il soggetto è lo schiocco, non l'ospite e quindi il successivo "roteò" è come se mancasse di soggetto.
A proposito di frisii, non ho ben capito la loro funzione, a parte non poter essere disturbati in fase di indagini. Ho pensato che una volta nella sala grande me li avresti descritti e invece tutto quello che so riguarda le loro squame e il carattere lievemente arrogante di uno di loro.
L'ultimo appunto riguarda l'arma del delitto: non sono bem sicura di aver capito come funzioni, magari mi servirebbe un disegno, ecco…
A parte questo, davvero un bel lavoro!

Reiuky

Arrivata alla fine del racconto la sensazione che rimane è più positiva che negativa, ma devo dire che in fase di lettura alcune difficoltà le ho trovate.
All'inizio un po' ti fidi, perché dici "lo saprà lui dove si va a parare" però a un certo punto ho cominciato a non seguirti più.
Il problema più grande credo stia nel fatto che non ho capito bene l'ambientazione, come prima cosa. Ok tu dici che è nel mondo reale ma per come si svolgono poi le cose non afferro quale mondo sia. A tratti mi sembra che il tutto si svolga dentro un pc (la qual cosa, devo dirlo, mi divertirebbe), ma comunque non mi sembra che sia così in altri punti.
C'è poi una questione di "dimensioni". Ok charlie è un folletto (o almeno una specie, da quel che si dice poi) e può cambiare la propria statura. Ma i programmi che forma hanno? Umana? Grande/piccola?
Purtroppo ogni volta che introduci un nuovo personaggio mi perdo a immaginarne le fattezze e interrompo la lettura quel tanto che basta a farmi perdere il gusto della continuità.
Un altro aspetto critico poi secondo me è proprio la comprensibilità del brano, fino alla fine non ho proprio idea di come risolvere il mistero del v-wing, quando invece sarebbe stato interessante scoprire la verità passo passo insieme a charlie.
Insomma credo che come brano si possa sistemare, soprattutto perché ha delle trovate davvero carine (vedi alcune battute a sfondo informatico)!

Willow

Non ho letto il tuo racconto dello scorso mese quindi non so di che presunta ciofeca tu stia parlando ma quello che posso dirti è che questo brano l'ho trovato molto piacevole.
Mi piacciono le descrizioni iniziali e quell'atmosfera che hai saputo creare, tutto ti porta a voler seguire elizabeth con tutto il cuore nel bosco.
Il giudizio è un po' penalizzato solo perché la narrazione si fa un pochino confusa dalla comparsa della strega. La funzione di quel paragrafo mi lascia un po' perplessa, come così anche le visioni del futuro.
Comprendo il ribaltamento del personaggio ma mi sembra un po' forzato, ecco.
Allo stesso modo, anche se in maniera meno evidente, trovo invasivo il salto temporale finale. Ci si aspetterebbe che, sconfitto il demone, le cose tornassero alla normalità e invece ci ritroviamo un'ultima scena che potrebbe benissimo essere l'inizio di un altro racconto con lo stesso protqgonista.
Ultimo appunto: un uomo viene trovato nel bosco con la memoria in frantumi e nessuno si accorge della pala che giace lì a poca distanza? Davvero inconsueto, mi pare

White

Carina l'idea del bardo, i cantastorie ci sanno proprio fare! Bella anche l'idea del (dis)romanticismo orchesco, l'intera vicenda appassiona proprio perché non ho idea di come sarebbe potuta andare a finire.
Mi sono sembrate un po' troppo forti e fuori luogo le scene della "dama" a cavalcioni dei molti sconfitti ma sono io che a volte storco il naso per molto poco e quindi verrà considerata una cosa di gusto personale.
Carina l'idea del duello (l'aver "rubato" l'idea del ginosaji non gioca a tuo favore sul piano dell'originalità, ma è stato molto divertente).
Secondo me si poteva anche concludere dopo il duello, magari con qualche epilogo divertente, magari potevi far uccidere lì il vecchio e concludere.
Ingaggiare i protagonisti subito in battaglia richiede uno sforzo d'attenzione che, per come credevo stesse andando il racconto, non mi aspettavo, seppur anche la battaglia stessa sia divertente e ben inquadrata nell'ambientazione e i vari eserciti abbiano tutti una loro ragione d'esistere.
Come vedi, il posto in classifica non è dato da mancanze tue ma dai fattori che dobbiamo sempre rispettare, tipo l'impossibilità di assegnare pari punteggi, per esempio


Classifica

Eccoci qui con la classy classifica. Fosse stato per me avrei messo white e willow a pari merito, poiché entrambi hanno fatto bene ma hanno inserito una parte che secondo me non era troppo ben riuscita nel contesto.
Comunque, come diciamo sempre, i numeri sono numeri, signori, perciò ecco a voi!
Sbranatevi amichevolmente.

1. polly
2. cmt
3. willow
4. white
5. reiuky
6. shanda.

Ciao Callagan, ti ringrazio per il commento. Sono contenta che una volta tanto, tu sia riuscito a entrare nel mio mondo.


Ciao Miksi, grazie del commento.

E grazie callagan dei commenti abusivi, e sì purtroppo la mia fiaba non ha avuto molta fortuna, poveretta, sono una creatrice meschina…
ma di' la verità, sei da queste parti solo per spiare come procede

Sì sì esatto shanda, era proprio quello che intendevo, ci voleva la sorpresa! E per Roma certo, d'accordissimo! D'altronde siamo qui per imparare e divertirci!

Mi raccomando, dimostra di essere fotogenico

A tutti gli altri: vi ringrazio per i commenti (anche quelli clandestini di Callagan) prometto che cercherò di rispondere entro dopodomani al massimo. Oggi ho dato il mio ultimo esame e il tempo che non ho consumato tra ansia e studio tardivo, l'ho proficuamente impiegato nel cazzeggio