Skannatoio Maggio 2014, girone Gutierrez, XXX

Sottoscrivo quanto dice Cmt.
Comunque, arrivano i miei commenti.
Due giorni di lavoro matto e disperatissimo. Come cacchio fai, Cmt, a farli in un'ora non lo so
Diaulo!

Ecco commenti e classifica! Classifica, maledetta classifica: è stata la parte più difficile. Nei commenti sono stato molto rompiscatole, ma solo perché ho cercato di esservi d'aiuto. Non prendete i miei commenti e i miei suggerimenti come arroganza. Spero vi siano utili, ma se non lo sono buttateli pure nel cesso.
Il girone Gutierrez è evidentemente quello qualitativamente più alto, tzè!
Senza scherzi, anche i racconti in fondo alla classifica non sono affatto da buttare e, anzi, hanno le loro qualità e potenzialità. Quindi, scusatemi e siate clementi con un povero meganoide come me.

COMMENTI

CARNE E PIETRA
di Cra

1. Osservazioni sparse

[Quote]poi si avvicinò ai calzoni ripiegati a terra e li scosse per aria. Erano impregnati di umidità, di quel freddo che entra nelle ossa e non ti lascia più. Li indossò, assieme alla camicia e al farsetto imbottito che puzzava di sudore. Allacciò la corazza pettorale a piastre di ferro e assicurò il fodero della spada alla cintura. Si sedette, afferrò uno stivale di pelle e se lo girò tra le mani: era bucato, a tratti lacero, e la suola si staccava.[/Quote]
Non son sicuro sulla dinamica di questa azione. Juan prima si mette corazza e spada, poi si siede sul giaciglio per infilarsi gli stivali? Mi sembra una cosa un po' scomoda, d'istinto invertirei l'ordine temporale delle due azioni.

[Quote]Stava quasi per voltarsi e tornare al torrente, ma accadde qualcosa che lo spinse a proseguire. La ragazza era inciampata e adesso si trovava a terra. Juan venne travolto dal desiderio, le vene ribollivano di nuovo per l'eccitazione: forse era il suo giorno fortunato. Scattò avanti, riuscì a colmare la distanza ansimando per il dolore. La raggiunse, lei tentò di alzarsi.[/Quote]
Qui mi sorge un dubbio: prima mi fai intendere che la ragazza è ormai troppo lontana perché Juan possa raggiungerla, poi invece, dopo una caduta, il conquistadores la raggiunge in pochi balzi. Non vedo perché la ragazza non abbia potuto ritirarsi su in piedi e continuare la fuga. Una caviglia slogata sarebbe potuta essere una giustificazione plausibile, ma non fai cenno a nulla di simile nemmeno dopo. Ti consiglio di farlo e di parlare di un'andatura zoppicante della ragazza quando, con la vecchia, accompagna Juan alla grotta.

[Quote]«Vorresti darmi dell'oro?» domandò Juan, guardadola con disprezzo.[/Quote]
guardaNdola

[Quote]«Entra dentro!» gridò Juan. Non era così stupido da finire in trappola così facilmente.[/Quote]
Ripeti “così”. Meglio se scrivi “Non era così stupido da finire in trappola TANTO facilmente.

[Quote]Ma Juan non badò più alle due nè alla stupida statua.[/Quote]
né

[Quote]Sul piedistallo erano ammassati monili e gioielli d'oro. Un piccolo mucchio d'oro scampato ai saccheggi di Pizarro.[/Quote]
Ripeti “oro”. Forse è meglio sostituire “mucchio d'oro” con “tesoro”.

2. Narrazione
Mi piace come scrivi, come gestisci il narratore, le descrizioni e il parlato. Tutte le situazioni sono chiare, così come le dinamiche, e devo dire che non ci sono punti oscuri a causa di una cattiva espressione. L'incipit, con le sue descrizioni, è funzionale ad aiutare il lettore a prendere confidenza con l'ambientazione, mentre lo svolgimento ha un ritmo sostenuto. Fino alla fine non ci si annoia mai. Bravo.

3. Personaggi
Juan il conquistadores ha assolutamente la priorità di personaggio principale. A mio parere l'hai ottimamente caratterizzato. Nello svolgimento della trama si rivela un figlio di buona donna senza scrupoli: mi è piaciuto come hai mostrato la sua vera natura, in modo molto... naturale. Tutto quello che fa è credibile: il tuo personaggio è coerente e trovo questo aspetto fondamentale. Anche in questo caso bravo.

L'altro personaggio di una certa importanza è, a mio parere, la vecchia. E qui iniziano i dubbi. Chi è? Una strega, così come la chiama Juan? Perché in effetti tu ci lasci intendere che sia la vecchia a risvegliare la statua di pietra... ma in questo caso, perché la vecchia era tanto legata al tizio di cui Juan ha preso il posto (alla fine si prendono per mano...). Mi aspetterei che il tizio pietrificato dalla strega sia un po' girato di palle nei suoi confronti. So che ti sto rompendo la magia del finale, ma questo dubbio mi è rimasto appiccicato in testa.

4. Ambientazione
Bravo! Che ti devo dire? Probabilmente è uno degli elementi di maggior pregio del tuo racconto: non solo dimostri una conoscenza dettagliata del mondo, ma riesci a immergerci anche il lettore, cosa che alla fine è fondamentale. Una curiosità: le parole che dice la vecchia te le sei inventate o fanno parte della lingua delle popolazioni indigene?
Comunque, belle le descrizioni ambientali: colorate e visive.

5. Trama
Al di là del dubbio che ti ho già espresso sul finale, la trama in sé non l'ho trovata molto originale. L'impianto è molto classico, con il crudele conquistadores (per carità, mi è piaciuto molto il realismo del personaggio!) che cade vittima di una maledizione a causa della sua avidità. Mi sento di dire che la storia in sé non è poi così avvincente, il punto di forza è quello che hai costruito tutto attorno.

6. Riflessioni dietro il testo
La trama, nella sua relativa semplicità, non ha lasciato il segno ispirandomi qualche riflessione di sorta. Certo, l'avidità che conduce alla morte il protagonista potrebbe essere un monito per lo stesso lettore, ma ecco... è come se il colpo non arrivasse a segno. Come detto prima, è il contorno a riservare le cose migliori: sei riuscito a mostrare in poche parole la realtà della “conquista” dell'America, in tutta la sua crudeltà, il suo razzismo, la sua ignoranza. Ho apprezzato!


ACHILLE SCONFIGGERÀ ETTORE
di Ilma197

1. Osservazioni sparse


Ripeti “robot”. Ti consiglio di usare un sinonimo come “macchine”.


“c'era Era” è bruttino che dici?
Magari sostituisci “c'era” con “stava”.
Stai attenta poi all'abuso di possessivi: sua-suo-suoi.

2. Narrazione
Mi dispiace, Ilma, ma la narrazione non mi ha convinto e, anzi, mi è stata di ostacolo: è piatta. Non c'è azione, non c'è movimento. È un continuo venire a sapere per mezzo di dialoghi di eventi passati, come se stessimo ascoltando delle registrazioni d'archivio: la cosa (nel mio caso) ha appesantito la lettura. Non ero coinvolto e il racconto mi è risultato pesante, molto più lungo di quello che è.
Il fatto è un peccato, perché a una seconda lettura ho potuto meglio rilevare le potenzialità della tua storia... della tua spy-story! Certo, il fatto che ti rifai completamente all'Iliade, rispettandone per intero gli sviluppi, non ti aiuta, perché chi ha un'infarinatura generale della storia sa chi dice la verità o chi mente. Ma nonostante tutto l'intreccio ha una sua complessità, una sua coerenza interna, che può essere meglio valorizzata.
Per farti un esempio: avrei apprezzato di più se nell'incipit ci fosse stato lo scontro, in presa diretta, tra Achille e Agamennone: sarebbe stata un'occasione per descriverci gli Eroi.
Oppure, nella scena in cui presenti Tindaro, con i dialoghi finisci per ripetere dal principio alla fine le vicende già narrate qualche paragrafo sopra.
Io ti suggerirei di snellire e movimentare.

3. Personaggi
Parliamo di Teti: mi è piaciuta. Nella tua trasposizione dal mito alla fantascienza hai salvato un aspetto fondamentale di questo personaggio: l'amore di una madre. Che in questo caso non è rivolto a un figlio, per quanto mitico, in carne e ossa, bensì a un robot (perché gli Eroi son robot giusto?) figlio del suo ingegno. E l'immagine di una Teti, giovane, brillante e determinata, intimorita da un'Atena dal carattere molto forte (ben rappresentata anche lei) mi ha molto soddisfatto. Il personaggio principale è molto credibile e coerente.

4. Ambientazione
Forse a causa dei dialoghi, che occupano un buon 98% del racconto, l'ambientazione mi è risultata essere un po' effimera. È vero, ci dai tutti gli elementi per capire che si tratta di fantascienza... Ma se io non avessi mai letto nulla di questo genere, avrei fatto una fatica immonda nell'immaginare il contesto degli eventi narrati. Qualche descrizione ambientale in più direi che non andrebbe a guastare.

5. Trama
Come ho avuto occasione di accennare, la trama non è affatto male, tuttavia non emerge. L'intrigo ordito da Poseidone è molto ben congegnato, ma non risalta a dovere.

6. Riflessioni dietro il testo
Nel triangolo Teti-Atena-Poseidone hai affrontato un tema classico: spesso le apparenze, come la prima impressione che si ha dalle persone, inganna; e a fidarsi delle persone sbagliate si finisce per trasformarsi in loro pedine: vedi cosa fa Poseidone con Teti. Per quanto il tema sia classico, tu l'hai presentato bene e in modo credibile. Quindi la riflessione, per quanto un po' soffocata dalla narrazione, c'è!

IL DEMONE BIANCO
di Smilodon

1. Osservazioni sparse

Parto con un piccolo consiglio: prima di iniziare a narrare localizza gli avvenimenti nello spazio e nel tempo: luogo e anno. È alla base del racconto storico in fondo.


C'è un “che” di troppo...


Federico alzò gli occhi dal pezzo di legno.

Ma questa virgola dopo le caporali è proprio necessaria? Chiedo più che altro per chiarire la cosa a me stesso.


Essendo “Antò” diminutivo di Antonio... non si dovrebbe scrivere “Anto'”?


“po folc” è un'espressione regionale o un errore di battitura? Scusa l'ignoranza



Qualcosa di molto simile? Per come descrivi poi quello che prova direi che è invidia allo stato puro!


Non parli mai di trincea. Ma comunque ci fai capire che Antonio e Federico hanno il nemico di fronte... Penso sia troppo vago parlare di “accampamento”, anche in funzione di quanto accade dopo.



Forse qui esageri? Se parli di un solo cecchino non credo possa fare fuori sei ragazzi, per quanto inesperti, in una frazione di secondo. Ci sta che li faccia fuori tutti, perché quelli si fan prendere dal panico e non capiscono una mazza nella confusione, ma non “nel tempo di un fiato”. Lo so lo so, era in senso figurato, ma mi sarebbe piaciuto vedere il panico delle vittime dell'imboscata.


Qui mi son detto: cavolo, ma gli austriaci hanno superato le postazioni nemiche? Con quale facilità? Dopo Federico si fa un “tranquillo” viaggio tra quei boschi uscendone incolume. Boh... capisco che ci possa essere una spiegazione... ci sta che gli austriaci abbiano intrapreso un'azione per interrompere i rifornimenti italiani. Però mi resta sempre il dubbio che fossero lì così che tu potessi dar vita alla scena.
Sono molto rompi scatole, vero?


Prima d'ora io non avevo la minima idea di cosa fosse il krampus. Ma devo dire che non è stato un ostacolo, anzi. A parte il nome, molto evocativo, che cosa sia si intuisce perfettamente dagli eventi che narri nel finale. Poi lo descrivi pure! Ma che voleva di più Cmt?! (Ciao, Cmt! Tvb )


A me pare che tra le fila italiane viga troppa anarchia, cosa che (a quanto ho studiato e letto) non appartiene alla realtà storica. Ovvero se uno prende e di sua iniziativa si allontana dall'accampamento (trincea?) come ha fatto Federico, io mi aspetto che il superiore lo condanni a morte in quanto disertore. Allo stesso modo, l'azione contro le file austriache per pura vendetta mi sembra storicamente molto tirata: tutte le azioni belliche, in genere, avvengono dietro un commando che vien dall'alto. Poi, ok che Federico e Anto' rischino la vita per Anna... ma tutti gli altri? Hanno davvero tutta questa brama di rischiar la vita?
Mi son venuti tutti questi dubbi... aspetto comunque la tua risposta.


A me pare che si avvicinino troppo facilmente alla linea nemica. Ho ancora in mente una situazione simile narrata da Lussu in Un anno sull'Altipiano e, insomma, la manovra era leggermente più preoccupata e complicata. Mi sembrano un pochino sprovveduti gli austriaci in questo caso.
Esagero?

2. Narrazione
Molto buona. Mi è piaciuto il modo in cui hai affrontato la narrazione, che si è perfettamente adattata al contesto. Sia nelle descrizioni, nel tono del narratore, sia nei dialoghi, molto realistici, fai rivivere tutto il logoramento d'animo vissuto dai protagonisti di quella guerra. È come se lo stesso narratore fosse sofferente... bravo!

3. Personaggi
Molto ben caratterizzati, non c'è dubbio. Tutti, e dico tutti, hanno una loro tridimensionalità, una loro personalità che risalta in modo molto efficace e realistico. Antò, Federico e Anna sono persone reali.

4. Ambientazione
Guarda, a parte i dubbi su accampamento e trincee, l'ambientazione è in generale ben resa. Ci metto dentro anche l'atmosfera che hai creato con un narrato molto efficace. E ho davvero apprezzato come hai messo in risalto il fatto che i soldati italiani fossero stati mandati allo sbaraglio, con quel loro risaltare sulla neve come scarafaggi. Insomma molto bene: nelle osservazioni sparse ti ho segnalato alcuni dubbi e attendo le tue risposte per sapere se i miei consigli sono validi o se nel torto ci sto io.

5. Trama
La trama devo dire che è molto semplice e lineare, come nell'altro racconto storico del girone. Anche in questo caso il punto forza del racconto è quanto gira attorno alla storia, arricchendola, e come la storia stessa viene narrata. Sebbene l'elemento horror, etnicamente originale (dal mio punto di vista di lettore del Sud), vada a scuotere la suddetta linearità.

6. Riflessioni dietro il testo
Come anticipato, hai reso molto bene il logoramento d'animo vissuto dai soldati al fronte. Hai reso altrettanto bene alcuni aspetti della guerra mondiale, aspetti umani che vanno oltre l'analitica successione di date ed eventi. Spingi il lettore ad affrontare questi aspetti e trovo la cosa molto positiva.
Personalmente ho fatto riflessioni che esulano da qualunque tipo di consiglio ed entrano nel campo del gusto personale e di un determinato modo di pensare. Nel senso: io avrei gestito i rapporti tra italiani e austriaci in modo diverso. Alla fin fine abbiamo i buoni, gli italiani, contrapposti ai cattivi (assassini e stupratori), gli austriaci. Una semplice contrapposizione che personalmente avrei evitato. Mi rendo però conto che nello spazio di un racconto breve certe logiche vadano gioco forza a semplificarsi e che magari non era nemmeno tua intenzione portare al lettore questo messaggio.

PULP FUCKTION
RISING THE HELL
di CT

1. Osservazioni sparse
Per la prima osservazione non ti quoto, riguarda comunque tutta la prima parte dei dialoghi. La domanda è: che lingua stanno parlando Tony e Louie? Italiano o inglese? Louie mi pare di aver compreso che non sia nemmeno di origini italiane, quindi penso sia improbabile che parli italiano (ma non impossibile).
Mi rispondo da solo va: stanno parlando inglese, come si capisce meglio dopo. Pensandoci forse non esiste un modo migliore per rendere il concetto in effetti.


Penso che paese vada scritto con la maiuscola: “Paese”. Invece parole sacrosante per il “motherfucker”, quelli lo usano come intercalare!


Qui però mi sa che ha ragione Tony!

La prima parte probabilmente è troppo lunga e causa un po' di squilibrio con il resto del racconto. Considerata nella sua singolarità è invece molto godibile e, al di là delle citazioni che farai successivamente, qui l'impronta di Tarantino risalta maggiormente. Mi è piaciuto molto come sei passato da una scena all'altra collegandole con Tony che si tocca il pacco. Cosa molto cinematografica che apprezzo.


Chi? o.O

Anticipo una domanda che per logica ti avrei dovuto far dopo.
Ma può una placca di metallo in testa fare il miracolo?
Successivamente parli di un buco dai bordi bluastri (se non ricordo male). Ma se la placca ha fermato il proiettile... il proiettile non dovrebbe essere visibile?
E sopratutto: se la placca ha fermato il proiettile, perché si forma una pozza dietro la nuca? La cosa lascia intendere che il proiettile abbia attraversato la testa... spappolando di conseguenza il cervello.
Mi sbaglio?


Devo essere onesto: la prima volta che ho letto questo pezzo ero convinto che la porta in questione fosse quella dell'uscita, tanto che ho pensato i due stessero scappando fuori dal locale.
Insomma non ho capito dov'è posizionata la porta dell'inferno... io me l'ero immaginata dietro Marcellus, ma se così fosse non quadrerebbe la dinamica dell'azione descritta.


Anche tu hai dato sfogo a una bella carovana di “diauli”. Bravo, bravo!


A mio parere non c'è bisogno di spiegare la storia del mondo immaginario: distoglie l'attenzione e stride un poco.


Ok il selfie, ma io la scena di Alien non ce l'ho presente...

[/Quote]Seguimi bene, perché arriva la parte difficile: allora, l’inferno non è proprio l’inferno, è più un altro mondo, non serve a punire i peccatori. Però, in effetti, i veri figli di puttana, quelli proprio bastardi, arrivano qui. In pratica non si muore davvero, si continua a vivere tipo, che so, in altre dimensioni e roba così. Ma non ci frega un cazzo, ok?[/Quote]
In definitiva: l'inferno è proprio l'inferno


A questo punto voglio sapere anche a cosa somiglia Lilith!


So che è una domanda brutta che il 99% dei lettori non si fa: ma come hanno fatto a trattenere il “getto di fuoco”? Han messo un tappo??
La scena è di sicuro effetto, ma ne va della credibilità interna del tuo racconto che (nonostante l'assurdità) sei fin'ora riuscito a tenere compatta.

2. Narrazione
La narrazione è assolutamente efficace. Sebbene vadano a notarsi due impianti narrativi differenti: la prima parte vs tutto il resto. Probabilmente, come anticipato, la prima parte è da ridurre (nel caso in cui il racconto dovesse restare entro il numero di caratteri prestabilito, sebbene, a quanto ho letto, hai dovuto tagliare molti pezzi...).
A parte alcune cose poco chiare (vedi sopra) il ritmo è sostenuto e lo stile molto visivo, la lettura quindi è stata piacevole.

3. Personaggi
La prima parte è altrettanto fondamentale per inquadrare i personaggi, stupendamente delineati. Tony e Louie vivono nel racconto e nonostante la comicità degli eventi, e delle battute che si scambiano, il loro rapporto è assolutamente reale. Punto di forza dell'intero racconto: i personaggi rappresentano un punto d'aggancio reale per rendere credibili l'incredibile.

4. Ambientazione
Che te devo di'? Funzionale al racconto. Non è assolutamente il motore del racconto.

5. Trama
A tratti demenziale... ma nella demenza hai creato un intreccio lodevole. L'assurdo con il complesso fanno salire di livello una storia che senza complessità sarebbe stata “un niente di che”: i demoni che vogliono invadere la terra. Tu invece hai reso secondario il fattore scatenante l'intera storia, cosa che ho apprezzato. Forse un pochino sempliciotto il fatto che Tony finisca per farsi le due diavolesse/pin-up (cosa fondamentale per la trama) finendo per essere il loro “fidanzato”. Ok il finale fa ridere ed è efficace. Io invece avrei pensato più alle diavolesse che usano Tony semplicemente per i loro fini, per poi scaricarlo subito dopo. E non venirmi a dire che le diavolesse non ne possono far a meno perché Tony è sessualmente più dotato dei diauli dell'inferno: non ci credo!

6. Riflessioni dietro il testo
Non saprei che dire, perché il messaggio potenzialmente più forte finisce per passare in secondo, o terzo, piano. Marcellus, pur di mantenersi egoisticamente in vita, è disposto a fare una strage di innocenti, trasformando poi il mondo in un nuovo inferno senza scampo. Lo spunto di riflessione ci sarebbe dunque, forse è un po' nascosto.

-LA ILLUSTRE COMPAGNIA DELLO GINEPRAIO-
di David

1. Osservazioni sparse


Probabilmente questo è un caso in cui il vocativo deve essere messo tassativamente tra virgole: “Che intendi, Renzo?”


Qui eviterei virgola+congiunzione ed eliminerei la virgola.


Calcherei più la mano sul fatto che l'arciere puzzi di pesce. Magari i vicini se ne fuggono lasciando giusto in tempo lo posto a li nostri sodali. No?


Così


Pensavo che in questo capitolo ci vorrebbe qualche riferimento sul come li nostri tre sodali riescano a non farsi notare dall'uomo pesce...

Qui c'è un a capo ingiustificato

Perché, non perchè. Ti faccio fare un giro nella macchina della morte?

Pressoché non pressochè. Ut supra ”

O copione!


Botola – botola. Meglio un sinonimo o una perifrasi nel secondo caso.

Non dirmi che anche in Spagna vi stanno sfracellando li maroni con la storia dei marò! O_O
Valdemaro senza accento! =*

SeminascoSto.


Hai detto “pietra” poco prima. Forse è meglio scrivere “blocco litico”.


mmm anche qui ripeti circolare, forse è meglio aggirare il problema della ripetizione con perifrasi o sinonimo.

cionoNOstante

Non mi convince del tutto questa frase, io ti direi di scrivere: “I fedeli, con i volti sfigurati dalla rabbia e dall'odio, si avventarono sul ladro.

Qui ripeti fuga-fuggivano-fuga


Colpì

AttraverSo

Vedi che ti dicono gli altri, ma io sarei per aggiungere un vocativo dopo “leccamelo” ed eliminare “gli rispose Galgante”.

2. Narrazione
Narrazione molto buona e funzionale al genere del racconto. Devo dire che, rispetto a tutti i racconti letti, forse il tuo è lo stile più personale e che si differenzia dagli altri. E noto un bel miglioramento rispetto alle tue vecchie titubanze nel descrivere gli ambienti.
Comunque, la narrazione fatta dal batti e ribatti nei dialoghi è estremamente efficace, come un fiume in piena. Tanto è vero che alla prima lettura non avevo notato nessuno degli errorini che ti ho segnalato sopra. Bravo!

3. Personaggi
Molto alla Brancaleone, per l'appunto. Direi che non sono proprio tridimensionali, ma si riconoscono e son ben caratterizzati, ognuno ha la sua funzione nella trama, e sono coerenti nelle loro azioni. Direi che il personaggio più completo sia Renzo. Ma insomma, sono funzionali al tipo di narrazione.

4. Ambientazione
Poche pennellate, belle (alla faccia delle tue paure nelle descrizioni!) e hai creato un'ambientazione efficace e funzionale. Devo dire che il villaggio abbandonato e la grotta “dei pesci” li hai ricreati molto bene. Inoltre, una mano non da poco all'ambientazione la danno i dialoghi. Probabilmente ha ragione Cmt nel dirti che necessiterebbero di qualche aggiustamento, ma la parlata alla Feudalesimo e Libertà è estremamente efficace!

5. Trama
La trama si nutre di situazioni classiche, ma anche nel tuo caso il tutto è ben reso, arricchito e personalizzato. Ovviamente quel “FINE?” esige un continuo, ma devo dire che anche se parliamo di un racconto “interrotto” questo alla fine mi ha soddisfatto. Anche perché mi hai fatto piegare in due dalle risate, cosa che trovo estremamente difficile (far ridere la gente, dico). Bravo anche per questo.

6. Riflessioni dietro il testo
So per esperienze personali dei Meganoidi che sono io che insisto e insisto a dare un significato a tutto. Eppure, non bisogna farsi ingannare dalla comicità del tuo racconto, probabilmente il riassunto del tuo messaggio è tutto nel titolo del quarto capitolo: “Della importanza di farsi li cazzi propri”... appunto!

IL SACRIFICIO

Di Locatelli Luigi

1. Osservazioni sparse


seguì


Come Cmt insegna: “disse Krumb”. Minuscolo in quanto la frase “disse Krumb”, presa singolarmente, non ha senso compiuto.


rimasero


Ti direi di riformulare questo periodo: stava uscendo-si stava addensando-aumentava. Suona tutto un po' cacofonico.


Per tutto il racconto, finché non dici che Gombish se lo mette in tasca, non sono riuscito a inquadrare Gupi: maiale piccolissimo o maiale normale col naso gigante? Affinerei la descrizione iniziale...

Ma che essere è Gombish? Perché se non mi dici niente me lo immagino come un uomo. Qui mi dici che ha dieci dita e iniziano a venirmi i dubbi...

Queste ultime battute vengono dal computer di bordo? In questo caso ti consiglierei di scriverle in corsivo in modo da non confonderle con il dialogo dei protagonisti...


Occhio qui. Prima parli di akiTiani e poi definisci il loro capo akiNiano.


come “akuniano”? Hai ricambiato il loro nome!


Quoto questo pezzo, perché commento “l'eventualità” che vai a descrivere. Insomma, non capisco come la folla intera faccia scappare il prescelto. Cioè... non mi torna proprio che questo riesca a scappare. D'altro canto mi pare una cosa non così imprevedibile che il prescelto sia preso dal panico e tenti la fuga. Insomma, gli eventi che portano a marchiare Krumb proprio non mi tornano. Capisco che sarebbe stato troppo scontato far uscire Krumb dall'estrazione... ma sarebbe stata una cosa più credibile.
Ovviamente, questo è il mio sindacabilissimo parere


Non “perchè” ma “perché”.


Ecco, da questo punto in avanti mi hai preso, infilato un bidone in testa e iniziato a battere con un martello. Insomma: iniziano una serie di eventi che intuisco siano il cuore della storia ma che non capisco! A parte Gupi, che ancora mi pare troppo sfuggente e non capisco se cambi forma da un momento all'altro, che è questa palla trasparente? L'ha creata Krumb? Ma la palla poi esplode dopo essersi sollevata in aria? Ma Krumb vola?
Dopo accade che Krumb porta Gombish in mezzo al lago per sacrificarlo al dio al posto suo. Ecco, anche quella scena mi è parsa poco chiara, non son riuscito a dare un perché a quel ronzio (ci sono arrivato dopo... e non del tutto).
Tutto questo è un vero peccato perché eri stato bravo a costruire un mondo assolutamente alieno in modo molto chiaro!


Questa frase non mi convince in toto, quel “che proveniva” seguito da “che fluttuavano” l'appesantisce un poco.


immobilizzò


Come sarebbe a dire dei corpi umani? O.O
Se mi dici che sono i corpi degli akiniani allora le cose tornano, perché sarebbero i corpi di quanti in passato sono stati sacrificati.


Qualche


Ripeti “qualche” in un breve lasso di tempo, eviterei...


Periodo un pochino contorto?


Io direi che dopo “aprì gli occhi” ci vogliono i due punti. Poi un bel punto dopo “impazzito”.


Qui capisco che è Gupi a salvare Gombish, ma non capisco come... e non riesco a situare nello spazio l'azione. Cos'è questo tunnel?
Poi non ho capito se Gupi usa qualche “mossa speciale” (passami il termine) per riportare in superficie Gombish.


Refuso: “Chio”


Un attimo: perché il dio del lago avrebbe smesso di chiedere sacrifici?


Ma non gli ha appena salvato la vita? O_O

2. Narrazione
Direi che in fatto di narrazione siamo tra alti e bassi. Voglio dire, Gdn, tu scrivi bene! Guarda il primissimo paragrafo: ci presenti una realtà che, salvo qualche punto di contatto con quella umana, è assolutamente aliena. Lo descrivi con agilità, precisione, in modo visivo e senza mai annoiare.
In altri momenti invece un po' ti perdi, la cosa si fa un po' contorta e il lettore (sto parlando di me ) cade nel panico perdendo ogni riferimento per comprendere gli avvenimenti. Eppure con una maggiore attenzione (se ho capito bene, non hai potuto revisionare il racconto vero?) credo sia un testo con potenzialità: ho notato infatti uno scheletro solido sotto sotto.

3. Personaggi
A parte le perplessità che ti ho espresso nelle osservazioni sparse, direi che Gambish sia il personaggio riuscito meglio: mi ricorda il capitano di Futurama, con tutte le sue perversioni a sfondo sessuale che anche Gambish dimostra di avere.
Direi che anche la coppia di akiniani è ben delineata, son tutte figure tridimensionali che hanno una loro realtà.
Quello che proprio mi ha spiazzato è il maialino: per me resta un'entità astratta. Ti direi di lavorare su di lui...

4. Ambientazione
Ti consiglio di migliorare la parte nella “tana del dio”. Ma a parte questo, bravo! Davvero, perché come ho già avuto modo di dire hai calato il lettore in un mondo alieno, fantastico, in modo estremamente visivo ed efficace. Il racconto ha un “dove”, e questo dove è molto bello.

5. Trama
O meglio trame che si intrecciano. Ho letto più volte sul destino di un personaggio che è stato selezionato per essere sacrificato a un dio, ma insomma le vite degli akiniani che si incrociano con quella di Gombish rendono corposa la storia. I punti che mi sono poco chiari te li ho segnalati, a mio parere la trama è per ora incompleta. Ma una volta che ritornerai sul testo sono sicuro che risolverai la cosa.

6. Riflessioni dietro il testo
E qui risalta forte l'amore di un padre per la sua famiglia, un padre disposto a tutto pur di salvare moglie e figlio/a destinati a una morte certa. Ti ho letto più volte e ogni volta ho apprezzato il modo in cui affronti il rapporto di coppia, sempre in modo molto bello e realistico: in piccoli gesti riesci a far esprimere i propri sentimenti ai tuoi protagonisti. Insomma mi è piaciuto questa full immersion nei sentimenti degli akiniani (che poi sono i nostri di sentimenti) nascosta (ma anche non troppo) in un'ambientazione fantascientifica.

CLASSIFICA

1. Cattivo Tenente 6 punti

2. David 5 punti

3. Cra 4 punti

4. Smilodon 3 punti

5. Ilma 2 punti

6. Gdn 1 punto

@tutti
Voler delucidazioni sulla classifica è lecito. Se dai miei commenti non si evince il perché si venga prima o dopo un altro partecipante, chiedete: non c'è nulla di male.

(anche via pm)

@Smilodon
Prima di tutto è un piacere fare la tua conoscenza e spero di incrociare la penna con te anche nei mesi a venire.
Direi che contro la ruggine la Tela ha la soluzione giusta.



Mmm, a pensarci non hai tutti i torti dai.


Visto che abbiamo parlato di Lussu, se non sbaglio anche lui ha combattuto in scenari simili, se ricordo bene il libro... no?
Comunque devo dire molto interessante questo approfondimento!
Lo so che son luoghi reali, dopo aver letto il tuo racconto sono subito andato a vedere su google le varie immagini.


Tanto per chiarire le cose sul macello che fu la prima guerra mondiale, e devo dire che questa prima forzatura rende molto bene l'idea, nonostante tutto.


Ecco, devo dire che questa idea, e immagine, del vallone mi è mancata. Mentre mi sarebbe piaciuto averla più chiara in mente leggendo il racconto.


Ma figurati. Grazie a te per la risposta al mio commento, hai dato vita a una chiaccherata per me molto interessante.

@Callagan: Grazie per il commento e le osservazioni. Che sarebbe stato carino descrivere gli Eroi ci avevo pensato, ma poi non sono riuscita a trovare il tempo/lo spazio. Stravolgere l'incipit come hai suggerito è un'opzione che non mi era venuta in mente, ci farò un pensierino (anche se dovrei inserire il punto di vista di Briseide... oppure cambiare le dinamiche degli eventi in modo che Teti sia presente... Insomma, ci devo pensare...). Che l'ambientazione risultasse piatta invece non me n'ero proprio resa conto. D'altra parte, è un po' un mio vizio, quello di tirare dritto con la storia dimenticandomi del tutto le descrizioni (il più delle volte prima scrivo la storia, e poi aggiungo descrizioni qua e là dove mi sembrano necessarie XD).
Ti chiedo chiarimenti solo su un punto:

L'unico che mente è il colpevole... e non mi sembra che la cosa si possa intuire dalle vicende dell'Iliade. Mi spiego meglio (metto sotto spoiler per evitare che qualcuno legga accidentalmente chi è il colpevole prima di leggere il racconto):

Ciao Ilma
Ti rispondo sotto spoiler:

ACHILLE SCONFIGGERA' ETTORE
ilma197

Mi è piaciuta la trasposizione fantascentifica. E' bella anche l'analogia tra i "costruttori" e gli dei che, esattamente come nell'Iliade, plasmavano gli eroi come allenatori di pugili. Stavano a bordo ring, incitavano e spesso intervenivano a tirare sedie addosso agli avversari. Come nel wrestling.
Peccato che la telecamera non si sia mai spostata sul campo di battaglia. Avrei voluto vederli questi androidi! Eddai, mi lasci così... Hai preferito incentrare la storia dal punto di vista divino-femminile, e non c'è niente di male in questo, però devo confessare di essere rimasto a bocca asciutta.
Nel complesso si vede che hai cercato di dare coerenza al racconto e la maggior parte delle analogie sono state mantenute in modo efficace. Tuttavia ti sei lasciato andare troppo alle spiegazioni. Tutto il lavoro di preparazione hai voluto in qualche modo condividerlo mentre secondo me era meglio se rimaneva dietro le quinte.


Spiegazione troppo lunga, avresti potuto inserirla in un dialogo o semplicemente tralasciarla. Ci sono certe nozioni che possono rimanere in sospeso far funzionare ugualmente una storia. In questo caso, è un inizio un po' pesante da digerire.


Finalmente un po' d'azione! E per azione intendo qualsiasi cosa sia il naturale svoglimento della trama.


... e invece no. Anche questa è una spiegazione che potevi infilare in un dialogo, di sfuggita, oppure tralasciarla.


Ah, i see what you did there. Mi piacciono questi piccoli easter eggs


Se vuoi che Atena appaia un po' bacchettona nei confronti di Teti, basta farlo trasparire nel dialogo. Invece di limitarti a dire "Atena è ostile", falla agire come tale. "Sabotaggio? In dieci anni di guerra hai mai visto una spia troiana? Forse dovresti smettere di passare le giornate a mollo con le Nereidi e prestare più attenzione ai bollettini di guerra..." PErdona l'esempio buttato giù così, spero di aver reso l'idea. (ah, tra l'altro "Abbi pazienza" mi suona un po' troppo toscano XD )


povero Patroclo, relegato a mero cyborg-scudiero


Anche qui, come prima. Invece di "dirmelo" fammelo vedere nel dialogo che Briseide se ne infischia delle regole e la chiama come cazzo vuole



Hai voluto caratterizzare Efesto come un popolano qualsiasi. "Roba vecchia", "nuova", insomma non usa termini specifici nonostante sia il meccanico d'eccellenza. Efesto fantascientifico ce lo vedo come un nerd pazzesco. Mi sarebbe andato bene se tu avessi esagerato sul lato "semplicistico-ubriacone" (il classico nano da tarverna), ma ti sei mantenuto troppo borderline: né carne né pesce.


Teti pensa a essere sbiancata nel momento stesso in cui sta sbiancando. Oddio, ci sta, ma la trovo una nota stilistica troppo marcata rispetto al contesto. Nel senso che si tratta di un dettaglio che emerge troppo e di conseguenza si distingue troppo. Distoglie dalla narrazione, il fatto stesso che io ne stia parlando significa che mi ha fatto alzare gli occhi dal testo per pensare a questa frase. E questo non va bene, tu mi ci devi incollare al testo

Una lettura piacevole. Ci sono un po' di refusi, ma quelli non mi interessano molto. Del resto le tempistiche stringono e non permettono di editare a fondo come Cthulhu comanda.
Lo stile però l'ho trovato un po' lento, probabilmente colpa delle molte spiegazioni. L'ambientazione è curata ed è proprio questo che ti ha fregato, secondo me. Volevi raccontarci troppo in troppo poco tempo.

IL DEMONE BIANCO
Smilodon


Ahhh, come mi piace iniziare il primo rigo di un racconto e tirar fuori il vocabolario due volte!
Tranquillo, non è una critica, anzi. Sono io che sono ignorante. E poi hai saputo dosare bene i tecnicismi e i termini desueti lungo tutto il racconto, quindi risultano perlomeno contestualizzati. Certo, non apprezzo moltissimo registri così specifici, ma è solo un'opinione personale.


Avrei dimezzato la divagazione. Mi piaceva l'immagine di questi due poveracci che si cuocevano la zuppa nel pentolino con la neve e volevo continuare a vederla. Troppe info distolgono la mente, fanno perdere la concentrazione.


Similitudine un po' strana e non del tutto efficace. "Cielo grigio" e basta rende meglio l'idea.


Questa è meglio. Però io odio le similitudini perché mi allontanano dalla pagina per figurarmi immagini che non c'entrano niente. Invece di pensare ai soldati vestiti di scuro sulla neve bianca vedevo gli scarafaggi. Insomma la mia attenzione si è distolta a favore di un'immagine che non c'entra niente con l'atmosfera del racconto.
Va be', ma questa è solo una mia idiosincrasia verso le similitudini... Andiamo avanti


Ti dirò mi hai fatto venire curiosità. Ma questo tè di pino mugo lo fanno ancora oggi oppure era una bevanda di fortuna che si preparavano i soldati in guerra tanto per buttare qualcosa di caldo nello stomaco?

Toglierei senza dubbio alcuno, che appesantisce.


"nessuno" alleggerisce.


Il cielo basso non ha molto senso. Forse volevi dire che si trovavano così in alto da essere vicini alle nuvole? Forse sono io a non aver capito.

Oggi ho imparato un sacco di parole nuove! Mi sento un idiota

Potere del vocabolario, a me!


senza "per l'eternità" la frase funziona meglio


Questa parte è abbastanza importante, ma la morte del soldato avviene in sordina. Avrei iniziato il periodo con il ritrovamento del cadavere che giaceva immobile ecc.. e poi avrei continuato col resto. Messa così non fa molto effetto.


Stessa cosa qui. Il narratore annuncia la morte prima ancora che avvenga, rovinando la sorpresa. Io mi sto guardando il film di questi soldati che si inerpicano per lo stretto passo montano e a un certo punto si sente la voce del regista che a gran voce esclama: "E occhio che adesso muoiono tutti, eh!" Zac, smitragliata.


Infatti un'immagine così perde la sua forza.


Di nuovo. Annunci la scena prima ancora di mostrarla. Secondo me fa molto più effetto se cominci subito a descrivere nello specifico la carneficina. "I corpi degli austriaci giacevano scomposti, gettati in posizioni innaturali sulle rocce come se fossero stati travolti." Il paragrafo è molto più incisivo se inizia così, senza preamboli.

Le ambientazioni di guerra non mi fanno impazzire, ma devo ammettere che tu sei molto preparato. Sei sicuramente un appassionato di rievocazioni storiche o magari sei proprio un alpino! XD E' pieno zeppo di termini specifici che, come ho detto sopra, sono ben distribuiti e integrati nel registro linguistico. La trovo una scelta consapevole, anche se preferisco stili più semplici.
Non so cosa sia il Krampus, non conosco la mitologia che hai voluto rievocare, ma si capisce bene la vendetta e tutto il resto. A parer mio hai fatto bene a non lanciarti in terribili spiegazioni sui demoni che avrebbero rovinato l'atmosfera. Non ci stavano. Va bene così, anche senza l'aiuto di google, si capisce tutto.

I Sette Angeli

Filippo Puddu

Bene, come piace a me. Si inizia abbomba senza spiegazioni o altri preamboli. Si intuisce la devastazione dal contesto senza che nessun narratore scenda dall'alto dei cieli per spiegarmelo. Anche perché i lettori non sono stupidi
Azione, subito i personaggi agiscono. Bene. Niente da segnalare nel CXLIII Domini Die.


TRoppo fumettoso. Il tono della narrazione è post-biblico, non ce le vedo molto bene le onomatopee.




Ok, non ho ben capito cosa è successo, ma mi è piaciuto. I sette erano dei robottoni, ma Padre Pietro? Probabilmente era una specie di mago che teneva assieme quel mondo illusorio. Ma allora anche i bambini erano illusioni visto che sono scomparsi, e quindi l'intera città e i suoi abitanti...
L'unica cosa che non mi torna è la pazzia finale del protagonista. L'avrei anticipata con qualche piccolo indizio durante la narrazione, qualche segno del suo dubitare. E alla fine l'avrei marcata con qualche gesto.
Comunque scrivi bene, mostri immagini e sei scorrevole.
Mi è piaciuta anche la citazione di Solaire, anche se forse è stata inconcapevole. "Magnificent father..."

Pulp fucktion
Rising the Hell


Puro virtuosismo! Similitudine troppo articolata


bellissima chiusa di paragrafo.


La gag "Italia VS America" è un po' troppo ripetitiva.




Evito di ripetere le cose che hanno già detto gli altri. Bravo, davvero niente da dire. Pieno di citazioni e trovate geniali, un racconto che si beve. Il pene bazooka, poi, è esilarante. Stile perfetto con solo qualche similitudine di troppo. Il finale frettoloso, ma va be'. Bravo.

-LA ILLUSTRE COMPAGNIA DELLO GINEPRAIO-
David G

Direi cross genere rispettato perché si tratta di fantasy-vernacolo! Hai unito le gag e l'atmosfera toscanaccia al fantasy Anzi, c'ho visto qualcosa addirittura del Decamerone.
Purtroppo però, ho fatto un po' fatica. Secondo me lo stile dei dialoghi tipo "Attila, fratello di Dio" va bene per pezzetti piccoli, giusto qualche frase. Un intero racconto non riesco a digerirlo. Peccato perché molte battute mi hanno fatto sorridere. (ma forse sono di parte )
Alcune battute invece erano troppo ammiccanti, cariche di aspettative. Umorismo spiattellato troppo facilmente, quasi forzato. A volte per far ridere è meglio trattenersi un po', far intendere le cose invece che gridarle. Ma questo va contro al vernacolo e il tuo fantasy-toscanaccio ha ragione di esistere fatto in questa maniera.
Hai uno stile personale e molto rapido da leggere (a parte i dialoghi da feudalesimo e libertà, ma quelli son voluti e comunque ne ho già parlato)


Per pendere dal fianco non deve essere stato così grande questo spadone. Poco più di un metro per non strusciare per terra. Probabilmente era una normale spada.

EDIT: stavo per ripetere cose che ti sono già state segnalate. Purtroppo arrivando in ritardo con i commenti si fa fatica a dire cose originali. Mi scuso se sembra che abbia dedicato meno cura a commentare alcuni di questi racconti, ma non è assolutamente così. Cerco solo di non ripetere le stesse cose...

Il sacrificio.

Di Locatelli Luigi


"Il suo amico/compagno" eviterei di scrivere della razza. In fondo si capisce che non è un umano, vista la coda, le scaglie, ecc..


Troppo cliché la ragazza che sfida il ragazzo alla corsa, poi si acchiappano e si baciano.


Queste affermazioni del narratore fanno troppo National Geographic. Dopotutto si parla di una razza strana che fa cose strane, se vedo qualcosa di semplice non c'è bisogno che tu me lo dica


Ah, sì.
Nocche.

L'ambientazione è carina, ma sinceramente ho avuto difficoltà a seguire la trama. Da un certo punto in poi non ho più capito cosa stesse succedendo. Ho riletto una seconda volta ma non sono riuscito a sciogliere i dubbi. Krumb e Raja scompaiono a un certo punto per poi "prendere in ostaggio" Gombish e portarlo da questa divinità del lago che esige sacrifici dagli Akitiani. Gombish viene preso e stuprato, se ho capito bene, dove un macchinario in funzione gli estrae lo sperma per nutrire la divinità. Però è tutto così strano, non si capisce bene che fine fanno gli altri Akitiani e l'essere fuggito prima di essere "marchiato". I protagonisti non dovevano andare a riprenderlo?
Nemmeno il ruolo del maialino mi è chiaro. E' stato l'animale a liberare Gombish gonfiandosi a dismisura?
Lo stile nel complesso è ok, ma ci sono un sacco di periodi un po' contorti, che comunque ti sono già stati segnalati e ho evitato di ripetere.
I rapporti tra le coppie di personaggi li ho trovati coerenti, come la gag finale Gombish/maialino. Purtroppo non interagiscono bene fra di loro, ma sembrano piccoli universi chiusi.
La scena della masturbazione mi è piaciuta, credo che la coccarda "sexy" te la sei meritata per l'originalità

CLASSIFICA

1. Cattivotenente
2. Callagan
3. Smilodon
4. Ilma197
5. David G
6. GDN76

Le prime tre posizioni sono state semplici da decidere. Ho fatto una fatica incredibile invece con le altre tre! Secondo me si equivalevano grosso modo.
Comunque complimenti a tutti, è già il mio secondo contest qui sulla Tela e mi sto divertento molto. Bravi tutti!

Ciao Cra!
Allora, parlando di onomatopee si entra in correnti di pensiero diverse ecc ecc
Personalmente, nonostante l'ambientazione post-apocalittica, non trovo che stoni... anche perché è nel bel mezzo di un dialogo. Poi, ripeto, qui penso siano punti di vista.


Doh!


Padre Pietro era un semplice uomo di Dio

I bambini non sono scomparsi, sono morti sfracellandosi al suolo.
Per quanto riguarda l'intero villaggio l'equivoco nato è colpa mia: dovrebbero essere spariti solo gli abomini, e con loro l'apocalisse che si stava scatenando tutto attorno. A ogni modo sul finale ci tornerò per rendere più chiare le cose...


Ahaha questa è comica. Io mi ispiro alle visioni celestiali dantesche, al misticismo medievale e rinascimentale, a quei miliardi (maledetti miliardi) retabli catalani, e poi mi vieni a dire che mi ispiro a un videogame! Queste sono soddisfazioni!!!

Grazie del commento Cra, farò tesoro dei tuoi consigli.

@Cra: Grazie per i commenti e le osservazioni, in buona parte in linea con quelle degli altri (eh già, l'incipit mi è uscito proprio male...).

E io sono contenta che qualcuno abbia apprezzato


L'idea era quella di enfatizzare il fatto che Teti sia un po' fissata/complessata riguardo all'ostilità di Atena. Però evidentemente non l'ho fatto nel modo giusto.
Riguardo all'"abbi pazienza": io sono piemontese-ligure e l'ho sempre usato e sentito usare.

@tutti: qui continuano a fioccare classifiche e io mi sento tremendamente indietro al momento ho solo note sparse su 4 racconti, per fortuna giovedì dovrei avere un bel po' di tempo, spero di riuscire a finire tutto.

Ben lungi dall'aver anche solo cominciato a commentare, voglio comunque esprimere la mia crapula soddisfazione per l'alto livello medio dei racconti. Almeno per quanto riguarda la parte stilistica e la forma. Le idee, poi, sono soggette a gusti e valutazioni più articolate. Però ho apprezzato ognuno dei racconti per qualcosa.

Ciò detto, vi smembrerò e stoccherò nel mio freezer in piccoli sacchetti per il gelo, sia chiaro...