Skannatoio, SPECIALE #4, Gennaio 2015, La realtà supera la fantasia

Reo confesso

L’aula di tribunale era animata da un brusio costante, irradiato come una sorta di cappa sonora dalle numerose persone riunitesi per assistere al processo. I posti a sedere erano tutti occupati, e c’erano perfino qualcuno piedi accanto alla porta, disposto a restar lì pur di non perdersi gli sviluppi.
Ci vollero due tentativi perché il silenzio tornasse a regnare all’ingresso della corte.
Dal fondo della stanza, una voce annunciò: «Caso 3972, lo stato contro Carl Meekely, presiede…»
«Mi dichiaro colpevole, vostro onore».
Tutti gli occhi si voltarono sull’ometto che stava in piedi, in una rigida posa quasi marziale, dietro il banco degli imputati.
«Non gliel’ho ancora chiesto», tuonò il giudice, che stava ancora tentando di accomodarsi sulla sedia, un paio di misure più piccola del suo maestoso deretano, a stento coperto dalla toga nera.
«Mi perdoni vostro onore,» riprese l’ometto, «volevo farle risparmiare tempo».
L’idea non dovette sembrare del tutto malvagia al giudice, i cui lineamenti si rilassarono. «Ha dunque raggiunto un accordo con l’accusa?» domandò, sorvolando sull’irregolarità della procedura.
«No vostro onore, vorrei appellarmi alla clemenza della corte».
«Lei è conscio della gravità delle accuse?» proseguì il magistrato, azzardando una domanda il cui tono lasciava intendere quanto volesse essere retorica.
«Lo sono, vostro onore, chiedo solo di avere l’opportunità di esporre alla giuria come si sono svolti i fatti».
Il giudice si sistemò meglio sulla sedia. «Tutto ciò non è molto regolare, ma dato che si è già dichiarato colpevole non vedo che male possa esserci. Concesso».

Come ogni giorno, il cielo aveva i colori tenui dell’aurora – notte con una promessa di giorno a venire – mentre Carl rincasava col passo pesante ma deciso di chi ha camminato fin troppo ma sa che gli manca poco per arrivare a destinazione. Un tempo, lo spettacolo offerto da quel crepuscolo inverso lo affascinava, ma ormai vi era tanto abituato da non notarlo neppure, se non come un elemento in più della sua ben definita routine.
Giunto al portoncino dello stabile in cui abitava, estrasse un mazzo di chiavi da una tasca e scelse quella bordata di rosso, che infilò nella serratura.
Mentre saliva le due rampe di scale che lo avrebbero condotto al suo appartamento, col passo che si faceva via via più lento e cauto, già stava selezionando la chiave bordata di verde, quella della porta d’ingresso.
Aprì la porta con movimenti lenti e studiati, per evitare che la serratura scattasse troppo rumorosamente, e con altrettanta cura se la richiuse alle spalle, restando poi un istante fermo e in silenzio ad ascoltare. Nessun suono: Kate non si era svegliata.
Si sfilò le scarpe, riponendole su un tappetino a lato della scarpiera, e a piedi scalzi raggiunse la cucina, lasciandosi andare su una sedia. La nottata in ospedale era stata più stressante del solito, e non vedeva l’ora di mangiare qualcosa e andare a dormire.
Si costrinse a rimettersi in piedi prima di iniziare ad abituarsi troppo alla comodità, e in due passi fu al frigo, la cui apertura gli palesò davanti agli occhi uno spettacolo di asettica desolazione. Sul lato della porta c’erano alcuni vasetti degli yogurt dietetici di sua moglie e una bottiglia di latte semivuota. Sul ripiano più alto, l’unico occupato da qualcosa, due sandwich incellofanati, ancora con la crosta, poggiati su un piattino da frutta.
Carl sospirò, spostò il piatto sul tavolo e scartò uno dei panini, affondandovi i denti senza darsi neppure pena di vedere con cosa fosse farcito. Il pane asciutto gli si modellò contro il palato con una capacità adesiva di cui qualunque dentiera sarebbe andata orgogliosa. Il ripieno, qualunque cosa fosse, gli scivolò dritto in gola mentre tentava senza successo di staccare il pane con la lingua, e si ritrovò a soffocare una serie di colpi di tosse nel tentativo di non svegliare Kate, possibilmente restando vivo nel tentativo. Aveva la salivazione azzerata – o forse era il pane che gliela drenava – e un’irrazionale sensazione di soffocamento che lo spinse a cacciarsi due dita in bocca e staccare il mezzo sandwich a forza, impiastricciandosi la mano con una melma biancastra che un tempo era stata pane. Presumibilmente, un tempo molto lontano.
Riprendendo fiato, si gettò sul frigo e afferrò al volo la bottiglia di latte, tracannandone in un sorso il contenuto. Si rese conto solo troppo tardi dell’odore, e ancor più tardi del sapore rancido che gli invase la gola.
Riprese a tossire, stavolta senza contenersi, e sputacchiò nel lavandino quel poco che gli era rimasto in bocca, cosa che non contribuì minimamente a migliorare la situazione.
La voglia di mangiare gli era passata. Quel che gli serviva ora era lavarsi al più presto i denti per cancellare quel misto di sapori orrendi, e poi forse sarebbe riuscito a dormire.
Appena accese la luce nel bagno, lo sguardo gli cadde sull’orrore poggiato sulla mensola dello specchio.
Quel che restava del tubetto di dentifricio era una massa informe, spremuta in ogni punto possibile fuorché quello corretto. Un rigonfiamento amorfo, circa a metà di quella scultura di arte moderna, lasciava intuire la presenza di un residuo di pasta pressoché inaccessibile. Dove fosse il tappo, poi, inutile perfino domandarselo.
Poco desideroso di combattere con quella mostruosità, aprì il mobiletto alle sue spalle, dove quattro scatole di dentifricio immacolate erano impilate con cura su un lato.
Afferrò la prima con più vigore di quanto avrebbe dovuto, tanto che gli sfuggì dalle mani e ricadde sul pavimento quasi senza rumore. Insospettito, si piegò e la prese tra due dita, soppesandola prima di raccoglierla. Era più leggera di quanto sarebbe stato lecito aspettarsi, e non dovette neppure aprirla per capire che era vuota. Rivolse uno sguardo in tralice al muro oltre il quale sua moglie dormiva beata, schiacciò la scatola con cura, ripromettendosi di metterla assieme al resto della carta da gettare via in un secondo momento, e prese la seconda.
Vuota.
La terza.
Vuota.
Guardò l’ultima come se avesse potuto far materializzare un tubetto al suo interno – o quantomeno impedire la smaterializzazione di quello che avrebbe dovuto contenere – con la sola forza del pensiero, ma non fu sufficiente: era vuota anche quella.
Lo sguardo gli tornò al tubetto abbandonato sulla mensola.
Non aveva altra scelta.
Lo prese tra due dita come temesse che potesse scattare e morderlo. Lo studiò sotto la luce, tentando di comprenderne le assurde geometrie e individuare la più semplice zona d’accesso. Infine tentò di stenderlo e ridargli una forma umanamente accettabile, riuscendo solo ad appianare qualche grinza e graffiarsi le mani nel tentativo.
Per un attimo pensò di cedere le armi, ma no, non sarebbe andato a letto con quel sapore osceno in bocca.
Tentò dunque di fermare la bocca del tubetto tra indice e medio, e spremere col pollice la parte ad essa più vicina, sperando di ricavarne almeno una misera quantità di prodotto. Premette, e premette, e premette, ma non ottenne altro che un pollice dolorante. Intanto, la gobbetta se ne stava ferma lì, a metà strada, come a sottolineare che non tutto era perduto, ma avrebbe dovuto faticare per ottenere qualcosa.
E allora avrebbe faticato!
Disfece alla meglio i danni che aveva causato col primo tentativo e prese ad arrotolare l’altra estremità del tubo. In condizioni normali era il metodo più pratico per recuperare i residui di pasta, ma pieghe e bozzi la resero un’impresa più difficile del previsto e, giunto alla tanto agognata vena, il tubetto le si arrotolò semplicemente intorno, rendendola, se possibile, ancor meno accessibile.
Snervato, Carl andò nello studio, in cerca di qualche arnese che potesse aiutarlo.
In un angolo della scrivania, ben allineato con altri strumenti che usava nel poco tempo libero, vide il suo tagliabalsa e venne folgorato da un’idea. Lo afferrò ed estrasse la corta, ma affilata, lama.
Tagliare esattamente nel punto cruciale era escluso, non gli andava di mettersi in bocca del dentifricio che fosse entrato in contatto con la lama, e non aveva certo tempo, o voglia, di mettersi a sterilizzarla. Così, tenendo fermo il tubetto con una mano, con l’altra tentò di inciderlo poco sotto la testa. Premette la punta sull’alluminio e zac, la lama scivolò, senza neppure intaccarlo, e gli tagliò in due il polpastrello del pollice.
A questo punto, la collera e la frustrazione erano tali che neanche sentì il dolore, limitandosi a imprecare in silenzio per i risultati mancati, più che per le conseguenze ottenute.
Deciso più che mai ad averla vinta, poggiò l’odiato dentifricio sulla scrivania, e al diavolo se si fosse rovinato il ripiano, e lo pugnalò col tagliabalsa, staccando metà del corpo dall’imboccatura. Bene! Ora non doveva far altro che spremere!
Si mise al lavoro con impegno, incurante del sangue che gli sgorgava dal dito, per quanto questo gli rendesse viscida la presa. Premette, spinse, premette ancora, ma quella dannata gobbetta se ne stava sempre lì, come a irridere i suoi tentativi.
Alla fine, al colmo della frustrazione, si mise a torcere il tubetto come un panno da strizzare, spruzzandosi sangue sui vestiti e tutt’intorno senza badarci. Giunse a ridurlo a una sorta di punta ritorta che avrebbe fatto bella figura sulla fronte della scultura di un unicorno con la mania dell’igiene dentale e, quando abbassò lo sguardo, vide che finalmente il rigonfiamento era giusto alla base, appena fuori portata.
Premette un’ultima volta e splat!, un misero blob di dentifricio misto a sangue volò attraverso la stanza e finì nel bel mezzo del tappeto.
Fu in quel momento che Kate irruppe nello studio con l’aria bellicosa di un lottatore di sumo, in perfetta sintonia col suo fisico, guardandolo senza neanche vederlo. «Si può sapere che fine ha fatto tutto il dentifricio che c’era in questa casa?» gli urlò.

L’imputato si lisciò le pieghe della giacca e smise di guardare la giuria, per tornare a rivolgersi al giudice.
«Onestamente, vostro onore», concluse, «lei che avrebbe fatto?»

Sul filo di lana - Shanda06

Specifiche: non sono del tutto convinto. Intanto le specifiche parlano della presenza di “dentifricio”. Nella tua storia c’è un tubetto di dentifricio, che però non contiene dentifricio. Anche sulla verosimiglianza degli eventi ho qualche dubbio, da un lato non sono eventi improbabili (è una spia, lavora per un dipartimento segreto, entrare in contatto con dei terroristi, o quel che sono, mi sembra abbastanza normale), dall’altro alcune cose sono poco plausibili, o almeno poco comprensibili (ad esempio come facciano i lettori a notare la presenza di messaggi subliminali).

Forma e Stile: c’è qualche refuso, ma niente di che. Questa volta non ti sei lasciata andare troppo allo stile, mantenendoti più sul concreto, e il risultato è una storia che si capisce dall’inizio alla fine, e non rimanda a cose che il lettore non ha alcun modo di sapere.

Trama: Come dicevo, la storia si capisce, ma la trama non è esattamente solida. Ad esempio, di preciso perché Katharina ha bisogno del dentifricio? Voglio dire: lei lavora per un dipartimento il cui scopo è individuare i messaggi subliminali, ha un ufficio apposta, non è che vada in giro per biblioteche (peraltro non le servirebbe, visto che si tratta di e-Book), quindi tutti gli altri lì presenti fanno la stessa cosa e sanno cosa lei sta facendo… quindi a che scopo dover usare una microcamera nascosta dentro un tubetto di dentifricio per passare le informazioni? Alla peggio, se proprio serve una microcamera (e non serve, sono e-Book, potrebbe girare i file) potrebbe averne una che sembri una microcamera, non deve mica agire di nascosto. Anche il contenuto del tubetto mi sembra assai strano. Noor dice che potrebbe salvarle la vita, ed è vero, ma in effetti solo perché si trova nell’esatta situazione in cui della pasta corrosiva (capace di sciogliere la plastica di un portatile ma non la plastica del tubetto che la contiene?) è effettivamente utile, e io riesco a pensare a ben poche situazioni in cui questo sia vero. Se (come è molto più probabile che accada) le avessero puntato una pistola contro, a che le sarebbe servito il dentifricio corrosivo? Inoltre non mi è chiaro perché si prendano la briga di rapirla, visto che non ha alcuna utilità per loro.

Personaggi: non sono particolarmente caratterizzati, tuttavia non era neanche indispensabile per la storia.

Conclusione: credo che la forzatura del dentifricio ti abbia portato un po’ fuori strada, creando un particolare che non è davvero spiegabile nella storia (peraltro, anche ammesso di voler dare a qualcuno un oggetto da spia, chi penserebbe a un dentifricio? A me verrebbe più logico darle, che so, un rossetto, che almeno in una borsa passa inosservato). Togliendo quella e rivedendo un po’ il flusso degli eventi, sarebbe un buon racconto breve.


più corretto “ci siano”


Perché quel “ne”?


“si fosse”


Virgola tra soggetto e predicato


Ma hai detto che sono e-book, non avrebbe più senso un dispositivo USB o simili?


La virgola così è di troppo, a meno che ne aggiungi una prima di “nel”


“microcamera” attaccato. Nel caso di un tubetto è solo tappo, non coperchio


Perché dalla narrazione al presente sei passata al trapassato?


Metterei punto invece che punto e virgola


Chi?


virgola tra soggetto e predicato


Ci va il punto, non i due punti.


perché lo spazio? Non c’è né un salto temporale né un cambio di scena


serve una virgola dopo “però”


O c’è un “le” di troppo o manca un “dice”


perché quella “L” maiuscola


Meglio non andare a capo, se no sembra che sia dell’uomo la seconda battuta,


“dalla borsetta”


“tappo”


Serve una virgola dopo “compreso”


Ehm… tappeto? ^__^;


No, decisamente è l’unica copia che lui le ha mostrato, al più dovrebbe dubitare che è l’unica copia, punto.

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A bocca aperta - Bloodfairy

Specifiche: niente da dire sul dentifricio (anche se non mi è proprio chiarissimo perché sia la causa del ritorno dei pazienti: dalle parole del dottore sembra che in effetti causi il dolore, però i pazienti lo usano perché provano dolore, quindi si causa già da sé, in apparenza), ma non riesco a considerare molto verosimili degli alieni che vengono sulla terra e forniscono a un dentista (e poi perché uno solo?) un marchingegno che preleva dentina dai pazienti. O_o Dovrebbe trattarsi di eventi molto improbabili ma plausibili, a me sembrano solo molto improbabili.

Forma e Stile: poco da dire, la lettura scorre bene e non ci sono intoppi, lo stile è adeguato alla narrazione, e le correzioni formali, pur necessarie, sono comunque poca cosa.

Trama: interessante, in effetti molto interessante, e originale, talmente tanto che no, sul serio, ma la verosimiglianza? :-? Perché tolto quello mi è piaciuta, a parte un dialogo finale forse un po’ troppo spinto sulle spiegazioni (ma niente di eccessivo).

Personaggi: non hanno una forte caratterizzazione, ma del resto è un racconto breve, e anzi riesci anche in questo a dare una cera tridimensionalità almeno al protagonista e alla signora in sala d’aspetto (laddove l’alieno è giustamente enigmatico, e il dottore appare un tantino amorfo se vogliamo)

Conclusione: un buon racconto, migliorabile con un po’ di editing ma molto buono, anche se poco attinente.


metterei una virgola dopo “funzionava”


a meno che aggiungi una virgola dopo “robusto”, quella che c’è sta in mezzo tra soggetto e predicato


Dovrebbe essere “dentale” credo


“maledisse”


l’accento


manca il punto alla fine


Fuor di commento: non conosco dentista che non lasci i pazienti a bocca aperta :-D


E il soggetto?
I due punti non ci vanno, “inalberarsi” non è un verbo che introduca il dialogo


serve una virgola dopo “Flavio”


E perché gliel’ha detto lui? Dovrebbe essere il dentista a esaminare le lastre, non certo prendere la parola del paziente in merito.


manca il punto alla fine


non ci vanno gli spazi tra le parentesi e il testo


Ma non è durata tre mesi neanche stavolta, visto che senza l’uso del dentifricio continuava a provare dolore, a quanto ha detto


E da quando il dentifricio si applica? ^__^;; Non è mica una pomata.
E poi non era lui che aveva tranquillizzato Flavio quando lui temeva di averne abusato? E ora gli raccomanda di non abusarne? :-?


Meglio “quaranta”


“gli tese”.
Non ci vanno i due punti, ma il punto, il narrato non introduce il dialogo.


È nel parlato per cui può essere errore suo, ma per scrupolo: “servono” (nome e indirizzo)


Ci sono un po’ troppe facce da queste parti ^__^;; Magari “scoppiare a ridere” basterebbe


“sarebbe potuto capitargli”


manca una “a”


Manca il punto

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Molti chili - Spoon River

Specifiche: rispettate, il racconto è realistico e vi accadono degli eventi eccezionali, ma plausibili

Forma e Stile: nota dolente. La forma ha molto da rivedere, tra formattazione vera e propria (specie nei dialoghi) e punteggiatura (anche se meno che altri racconti di questa stessa tornata), ma soprattutto a livello di narrazione, che risulta confusa e ben poco lineare, con soggetti che si perdono qua e là ed eventi che spesso sembrano disconnessi tra loro, senza seguire un filo non dico logico ma almeno cronologico. Tanto per fare un esempio: inizi parlando del caldo, poi parli di Ralph, poi torni a parlare del caldo come se non avessi mai smesso, e poi vien fuori che è un discorso inutile, perché in realtà a muovere la tua vicenda è l’inverno con la neve. Il dentifricio c’è, ma non ha alcuna vera funzione, sembra messo lì solo perché ci doveva essere.

Trama: il racconto è realistico, vero, ma la trama è ben poco credibile. L’idea che Sue, senza alcuna ragione (è la prima e unica volta che il figlio dà fuori di matto, e non è che possa essere un granché pericoloso considerata la sua mole) decida di punto in bianco di uccidere Ralph, quando poi probabilmente i fagioli sarebbero davvero stati sufficienti a calmarlo, è difficile da digerire. Altrettanto difficile è accettare che, per quanto affamato, Ralhp mangi dei fagioli conditi con dentifricio (che poi non si capisce a che pro ce lo metta, e che dovrebbe trasformare la zuppa di fagioli in un ammasso di schiuma) e candeggina. Per quanto saporiti possano essere i fagioli, finirebbero per sapere di dentifricio e candeggina, e se il sapore del dentifricio in genere è gradevole, quello della candeggina è orribile e brucia la bocca, già solo con una goccia, figurarsi in una quantità tale da risultare letale

Personaggi: Le comparse sono quelle meglio caratterizzate, per lo meno lo è la signora della prima parte, che nel suo piccolo ha un po’ di spessore. Ralph è amorfo, non mostra il minimo cenno di personalità, e questo potrebbe anche essere voluto; il problema è che Sue non è molto diversa, sostanzialmente l’unica cosa che la definisce è il suo atto finale quando uccide (sempre senza motivo apparente) il figlio, e anche quello lo fa in modo meccanico, senza mostrare la minima emozione, né ne mostra dopo quando capisce di averlo ucciso inutilmente.

Conclusione: un racconto che rientra nelle specifiche ma che ha molto da sistemare, a partire dalle basi del racconto stesso. L’idea di fondo vale, ma com’è non emerge dal testo, che la soffoca in passaggi non rilevanti (vedi i cenni al caldo del tutto avulsi dal cuore del racconto) e in un’assenza emotiva dei personaggi che traduce il tutto in una serie di azioni sterili. Va rivisto.


forse “si piantava”, “piantonare” vuol dire fare la guardia, dubito che si facesse la guardia da sola
Dopo “Wittaccher” serve una virgola, altrimenti quello che segue spiega _come_ la signora si piantasse, non a fare cosa.


Dopo i due punti non si va a capo, e dopo un dialogo aperto col trattino, se c’è altro testo che non è dialogo, serve il trattino di chiusura, altrimenti sembra sia tutto parlato.
“diceva” è superfluo, hai già introdotto il dialogo coi due punti, quindi è chiaro che stai riportando quello che diceva.
Questo pezzo, in sostanza, avrebbe dovuto essere:


Senza “si”, io “inforco gli occhiali” non “mi inforco gli occhiali”


Uhm… è voluta la grafia strana del nome?


“St.” puntato


pensavano che la sua salute fosse opera del diavolo?


a chi?


“noncurante” attaccato


Refuso: “cartone”
Gli “scatoli” non esistono, sono “le scatole”, solo l’accrescitivo, “scatoloni”, è maschile


“insomma” va tra due virgole
“quindi” e “insomma” significano la stessa cosa, inutile averli entrambi
A parte questo, quello di cui stavi parlando finora non ha niente a che fare con la necessità di restare a casa, per cui con quindi o insomma… non c’è alcun legame. “Io ho caldo quindi resto a casa” OK, “le comari dicono che Ralph è grasso quindi resto a casa”… uh?


Sua di chi? Non c’è nessun soggetto a cui ricollegarsi


è una sigla, per cui è più corretto “TV” maiuscolo


Tra il trattino e il testo ci va lo spazio. Dopo “mamma.” serve il trattino di chiusura.


Ci manca un “TV via”?


successivi a che cosa? Finora hai parlato in generale, non c’è nessun riferimento temporale


No, o è alla soglia (quindi non c’è ancora arrivato), o sono tondi tondi (quindi sono esattamente il suo peso), entrambe le cose assieme sono impossibili


serve una virgola dopo “pasti”


se “avevano raccolto” allora “avevano permesso”


“rovescio” è tipico della pioggia, non della neve


Sì, lo sappiamo chi è il figlio


Da “quando” a “interrotte” va tra due virgole.


O “il bricco dell’acqua e quello del latte” o “i bricchi dell’acqua e del latte”, se no è un unico bricco con dentro acqua e latte


serve una virgola dopo “nevicata”


E qui dopo “metri”


Hai aperto due volte il dialogo, senza però averlo mai chiuso.
Correttamente, avrebbe dovuto essere


Dovrebbe essere una domanda (seguita dal trattino di chiusura, visto che dopo c’è narrazione)


Quale sabbia?


serve una virgola dopo “pala”


Non serve “sue”, non è che possa chiuderle attorno al collo le mani di qualcun altro


“bava” e “saliva” sono sinonimi, al più “un filo di saliva”


se “al dentifricio” allora “alla candeggina” (ma chi usa la candeggina per smacchiare le posate, comunque? O_o)


come sopra


Al più “proveniente”


serve una virgola dopo “bombola”


direi più “come se qualcuno avesse potuto vederla”


Serve una virgola dopo “indurita”


e qui dopo “lato”


lo sfrigolare si liquefaceva?


manca lo spazio dopo il punto


Nuovo rispetto a cosa? Non ci sono stati colpi d’ascia fino a questo momento


Serve una virgola dopo “tagliato”. A parte quello, che rumore fa il legno “appena tagliato”? Se è stato appena tagliato, il rumore l’ha fatto prima, durante il taglio, non ora, che è già tagliato.
Al più avrebbe senso “come se qualcuno avesse tagliato della legna”


Dovrebbe essere una domanda

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Un buco dentro internet - Reiuky

Specifiche: rispettate, il racconto è realistico e presenta elementi fantastici (o fantascientifici nel tuo caso) spiegati in maniera razionale e credibile. Non c’è una spiegazione effettiva del come ciò che avviene sia possibile, ma se ci fosse apparirebbe fuori luogo, visto che i protagonisti non potrebbero esserne al corrente, quindi va bene così. Il dentifricio c’è ed è funzionale alla trama.

Forma e Stile: a livello formale c’è qualche refuso da sistemare, ma davvero non molto. Lo stile è efficace e diretto, per quanto molto del testo sia basato sul dialogo, e in generale si legge bene dall’inizio alla fine, anche se è un tantino brusco il passaggio dalla prima alla seconda parte, che potrebbe essere reso meglio.

Trama: hai una trama solida, solo che non te ne fai molto, e tutto il racconto finisce per sembrare un ottimo inizio di... ecco, niente, finito. Con un’idea così forte, concludere semplicemente con l’equivalente di “ah, sì, era vero” sembra un peccato, visto che la scoperta del buco potrebbe essere l’inizio di una vicenda ben più lunga.

Personaggi: ben costruiti, appaiono molto realistici, e li sfrutti bene per giustificare la necessità di spiegare i retroscena, così da riuscire a fornire informazioni necessarie in maniera da farlo sembrare un naturale sviluppo della narrazione.

Conclusione: che ti devo dire... a Skannatoio finito riprendi questo concetto ed elaboralo, perché ha un notevole potenziale che qui non riesce a sfruttare del tutto, e si meriterebbe una narrazione più estesa.


Essendo una sigla, più corretto “TV” maiuscolo


Manca il punto alla fine


L’hai scritto sempre “CD”, qui ti è scappato minuscolo


Più che “un dentifricio” direi “del dentifricio” o “un tubetto di dentifricio”
“igienica”


Un po’ di che? Hai nominato due cose, ed è pur vero che difficilmente si può spalmare della carta igienica, ma è quella che hai menzionato per ultima... ^__^; Se vuoi omettere l’oggetto, almeno posponi il dentifricio a fine frase.


Uhm... manca un “con”?


“menù”


Refuso: “monitor”


Manca il punto alla fine


Refuso: “nodo”


C’è un “Nei” di troppo e serve una virgola dopo “90”


Meglio “fosse stato”


“spaziotempo” attaccato


Direi più “in” che “su”


Occhio alla ripetizione di “compariva” (peraltro potresti limitarti a “quella finestra sullo schermo”)


Manca il punto alla fine

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La speranza è l'ultima a morire - Ceranu

Specifiche: OK per il dentifricio e il racconto realistico, ma gli eventi straordinari credibili? Perché se Ivan si sveglia davvero, l’evento è sì straordinario, ma non è credibile (non dovrebbe essere in grado di parlare dopo essere stato intubato per dieci anni, e non c’è alcun genere di spiegazione che renda accettabile al lettore il suo risveglio, sarebbe praticamente un miracolo), se si tratta di un delirio della madre è senza dubbio credibile, ma tutto fuorché straordinario.

Forma e Stile: lo stile è buono, la forma presenta qualche imprecisione, la maggioranza veniali (“gli” al posto di “le” per riferirsi a una donna non rientra in queste ultime).

Trama: poca, ma non serve. L’unico problema è proprio che non rientra in quanto richiesto dalle specifiche.

Personaggi: l’unico che c’è (non conto gli interlocutori telefonici, che sono irrilevanti) regge bene la scena, e fai trasparire bene dai suoi atteggiamenti la quieta disperazione di chi si aggrappa alla vita solo finché non capisce di non avere più nulla. Mi lascia un po’ in dubbio quel “non farebbe in tempo a verificare” riferito al marito, che al contrario sembra essere un cinico appunto sulla vita che rimane da vivere al poveretto, e mi appare un tantino in contrasto con tutto il resto.

Conclusione: preso fuori dallo scannatoio è un racconto valido, al netto del minimo di editing di cui abbisogna. Nei paletti dello scannatoio non riesco a inquadrarcelo.


Serve una virgola dopo “Ivan”


Letteralmente sta frizionando l’asciugamano


So che tutti tendono a scriverlo così, ma è “Winnie The Pooh”


Manca un “sei”


Parti con “sei andato” e poi diventa “corse” e “gridai”, uniformali


“quell’insistente”


Serve una virgola dopo “metà”


E qui dopo “Chiara”


Ci si limita “a qualcosa”, non “di”


Direi “si era retto”


Refuso: “inanimato”


“gli” a chi? “le”, è donna.


Refuso: “verso”
“ed estrasse”, quando serve serve


Che occhi?


“La vista le si appannò, tanto da farle credere”


Manca l’apostrofo. La virgola è di troppo, mettendocela dici che è il clacson, non l’auto, a passare


Direi “stesse prendendo”

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Essere Dio per un decimo - White Pretorian

Specifiche: scusa ma... mancate per due terzi. La storia è realistica, e fin qui ci siamo, ma non contiene alcun genere di evento eccezionale che venga in qualche modo descritto in modo da apparire credibile (ci sono eventi eccezionali in una storia che viene raccontata nella storia, che non è per nulla la stessa cosa, e comunque neanche quelli hanno la pur minima parvenza di plausibilità), e il dentifricio non è nel racconto, è nel racconto che sta nel racconto.

Forma e Stile: sulla forma c’è qualcosa da rivedere, ma lo stile è brioso e divertente e rende la lettura scorrevole e gradevole.

Trama: ai limiti dell’inesistente, c’è più trama all’interno del libro a puntate che non si capisce perché sia a puntate se è un libro che non nel racconto, fatto sta che non importa, va bene così

Personaggi: non eccessivamente caratterizzati, ma funzionali.

Conclusione: il racconto è carino, divertente, forse uno dei migliori che ho letto in questo Skannatoio, ma va talmente fuori dalle specifiche che non posso che metterlo nella parte bassa della classifica. Hai sostanzialmente aggirato del tutto il problema, mettendo gli eventi straordinari al di fuori del contesto narrativo, su un piano a parte, e comunque lasciandoli del tutto fantasiosi e privi di plausibilità anche lì.


Non ci va il punto


“togliendosi”, a meno che la bocca sia di qualcun altro


“Sì”


“va”, senza accento


“cerebrale”


“È”, non “È”


C’è uno spazio di troppo prima di “Max”

“sbotto” va minuscolo e non a capo


Refuso: “è”


Serve una virgola dopo “pubblico”


Ma in sostanza è un libro o una rivista?


La lama mozzò le dita del tubetto di dentifricio? :-?


“È finita” pensò.


Refuso: “approccio”


O metti una virgola anche dopo il “ma”, o togli quella dopo “avversario”. Così com’è, la tua proposizione principale è “I predoni risero furono costretti a ricredersi”


Manca un “di”


Ah, ecco dove era finito! :-D


Non ci vuole il punto a “continuare”, in cambio ci vuole a “imbarazzato”


“sì”, e non ci va il punto

***
Classifica
A bocca aperta – Bloodfairy
Un buco dentro internet - Reiuky
Sul filo di lana – Shanda06
La speranza è l’ultima a morire – Ceranu
Essere Dio per un decimo – White Pretorian
Molti chili – Spoon River

Nel racconto dici che sono passati dieci anni dall'incidente, e in un altro punto ribadisci che la madre era stata messa a dura prova "in tutti quegli anni".
Comunque è probabile che io non mi sia espresso bene: non è impossibile che si risvegli dal coma, è poco credibile che si risvegli dal coma e sia in grado di parlare nonostante sia stato intubato per tutto quel tempo, che sia un anno o dieci. Il punto era avere un evento straordinario presentato in maniera da farlo sembrare plausibile, ma nel tuo racconto non c'è alcun tentativo di dargli plausibilità, si sveglia e basta, come niente fosse: è lì il mio problema.