Skannatoio Gennaio-Febbraio 2021, L'inizio dopo la fine

Io li ho già anche commentati

Ma pure il mio che ho messo ieri? Mi fai quasi paura!

Ora lo modifico apposta

Sì, ho letto e commentato anche il tuo. Stamattina avevo un po' di tempo
Ho i commenti di quelli degli altri da un po' di settimane, ma loro avevano postato prima

Quanta efficienza! Anche io tendo a fare tutto velocemente, ma te mi freghi di molto!
i mesi pari saranno un incubo senza lo skannatoio per te (commenti sul tuo racconto a parte)

Non hai idea di come soffro!
Scherzi a parte, dipende da quanto tempo ho
Comunque leggere e commentare mi piace, e quando non c'è lo Skannatoio scrivo e leggo racconti in un altro forum (Minuti Contati), potresti farci un pensierino anche tu, se vuoi...

Minuti contati mi sembra che ci siano grossi limiti di caratteri o di tempo vero? In caso non fa proprio per me, rare eccezioni a parte cerco di evitare cose troppo limitate, sono prolisso. Comunque io faccio tutto subito perché di base sono molto curioso e ansioso, ho ricominciato a scrivere da poco dopo una lunga pausa, ma di scuse per farlo non mi mancano!

Non c'è solo la gara a 4242 caratteri, ogni due mesi c'è anche "La Sfida a..", che ha come limite 20000 caratteri. Pensaci

interessante, ne terrò conto!

Chissà se arriva qualche racconto oggi!

Seguendo l'esempio di Mentis Karakorum mi sono preparato i commenti prima, quindi li posso pubblicare addirittura il primo giorno!

Secondo me rispetto allo skannatoio precedente questo aveva dei paletti più rigidi e questo secondo me ha permesso di fantasticare meno, di avere racconti con meno sorprese. In questo senso, almeno per me è stato sicuramente un esercizio interessante (anche se come dimostra il mio racconto, ho davvero poca fantasia)

Detto ciò cominciamo:


Il più grande fuoco d'artificio dalla fine del mondo
Nazaremo Marsetti:


Al di là di qualche refuso e piccola osservazione che ho messo sotto, il racconto è davvero ben scritto e non ci sono grandi errori. Cerco quindi di scendere un po' più in profondità, per darti qualche spunto di riflessione. Per mio gusto personale, il racconto mi è sembrato gradevole ma non ho visto alcun guizzo particolare. C'è da dire, secondo me, che i paletti stavolta erano abbastanza tosti ed è stato difficile per tutti essere particolarmente originali (me per primo), ma nel tuo caso in particolare la storia mi è sembrata fin troppo classica, in cui si capisce che il ragazzino farà una brutta fine quando decide di andare a cercare i fuochi d'artificio (anche senza conoscere il bonus). Altra cosa che riguarda solo il mio gusto personale, perché scegliere una città americana? Considerando che stai scrivendo per lettori italiani, non si sarebbero sentiti più coinvolti se ci fosse stata che so, Lodi, Siracusa o Pisa (tanto per dire tre nomi a casaccio)? Secondo me avrebbe acquisito di credibilità, ma ammetto di essere io molto allergico alle storie che parlano dei Jim e delle Kimberly, invece che dei Mario e delle Francesca, se non è proprio necessario. Aggiungo pure un paio di fatti che mi sono sembrati non del tutto chiari: innanzitutto chi sono gli spaziali, perché quello che c'è nel racconto non hai camminato? Non capisco se mi sono perso qualche elemento importante io o c'è qualcosa che è stato dato per scontato nel racconto ma non è spiegato. Un altro dubbio che ho avuto è: quando c'è stato l'altro disastro, “la fine del mondo”? Se fosse stato precisamente un anno prima credo che i personaggi lo ricorderebbero. Se però il fattaccio è più recente, quindi passate le feste natalizie, non si capisce perché alcuni negozi dovrebbero ancora avere i fuochi d'artificio (ad es. il negozio di caccia e pesca esplicitamente dice che li ha solo per capodanno).
Ultima cosa che non mi spiego (poi la smetto, giuro): il cataclisma che ha innescato la fine del mondo è un incidente che ha portato una stazione orbitante a cadere sulla Terra. Forse sono ignorante io, ma per quanto possa essere grande questa stazione mi immagino che colpisca una zona terreste circoscritta, un perimetro più o meno ampio. In un contesto del genere mi risulta difficile pensare che qualcuno decida di fermarsi dove è avvenuto l'incidente invece che trasferirsi semplicemente fuori dalla parte colpita. Ammesso pure che cancellasse uno stato, la gente si trasferirebbe in quelli vicini. Se poi qualcuno vuole rimanere per sua scelta va bene, ma quella per come la vedo io è un'altra storia, di resistenza ,di attaccamento a un territorio. Sbaglio qualcosa in questo ragionamento?
Comunque, nel commento ho cercato di sottolineare gli aspetti più fragili con l'intento di migliorare, il racconto nel suo complesso mi è sembrato buono. Mi è piaciuta molto l'idea del saluto ai cari defunti assieme ai botti di capodanno.


refuso


a volte la chiami Margharet, ma credo sia un refuso


anche qui


Doppio Ci, il secondo non serve, lascerei “qualcosa da prendere”


C'è un ormai di troppo


Questo passaggio non lo capisco troppo. Notus chiama Kimball alla radio e immagino non succeda spesso, oppure parlerebbero di più quando Kimball è fuori. Immagino vogliano risparmiare batterie o qualcosa di simile. Quindi se Notus chiama ha un motivo vero, ad esempio è molto preoccupato per lui. Mi risulta strano e poco credibile che non insista almeno un po' per far si che l'altro torni subito.


ancora Margharet


Doppio lì


Secondo me è troppo vago, specifica cosa trova, rende il lettore più vicino a quello che succede


Ignoranza mia, si dice depredaggi? A me suona davvero malissimo


Stesso discorso del commento sopra: meglio specificare.


troppi “colpa” e due che nella stessa frase. Io la modificherei, ad es: non riuscì neppure a iniziare la discesa, forse per colpa della busta nella mano destra, il freddo o l'enorme peso sulla schiena.


refuso


Se ho ben capito che succede, meglio “stringerla tra le gambe?”


Doppio di nuovo


La torta in cielo
Shanda06

Ciao! Intanto ti faccio i complimenti, rispetto al racconto dello scorso mese ho visto che hai tenuto sotto controllo gli aggettivi e le descrizioni, rendendo più scorrevole il testo ( ti faccio una riflessione più avanti nei commenti frase per frase). Per un bel po' il racconto si legge che è un piacere, scrivi bene e riesci a rendere interessante il rapporto tra Adelio e Manuela, senza spiegarci niente ma facendocelo vedere. Il problema è che da un certo punto in poi non capisco più bene cosa succede. Anche questa volta, come nell'altro racconto, ho provato a simulare il flusso di pensieri e farti capire cosa capisco mentre leggo e quali parti mi sembrano dissonanti, in contrasto con quello che ho letto prima o che comunque mi danno elementi che creano confusione. Anche in questo caso è per farti capire cosa secondo me non funziona bene, spero davvero possa esserti utile. Aggiungo una riflessione qui sulla corda, che in realtà mi sembra un po' fine a se stessa: viene presentata come parte di un gioco, ma questo gioco non c'è mai: Adelio sapeva che stava per morire e che quindi il tutto si sarebbe interrotto (o così ho capito). Inoltre, non serve nemmeno ad avere una morte “scenografica” ad Adelio: sceglie per ultimo la finestrella, quindi non può barare o essere certo che sarà lui il re della festa. Avevo trovato interessante e inquietante tutto il discorso del re della festa e dell'essere legato, avevi creato un'aspettativa e una tensione notevole che però poi rimangono un po' in sospeso e secondo me è un peccato. Alla fine, come ti dico nei commenti sotto, non ho ben capito cosa è successo e in che modo c'è stata la fine del mondo né cos'è che li ha fatti ammalare. Limite mio, probabilmente. Anche il titolo, citazione a parte, mi risulta incomprensibile.


Vedo che ti piace molto utilizzare particolari originali, e questa è una cifra stilistica, una cosa positiva. Tieni sempre conto però che la maggior parte delle persone interromperà il flusso della lettura per capire cos'è quella cosa particolare. Forse (ma questo consiglio prendilo con le pinze) ti conviene usare questi dettagli così particolari un po' più avanti, quando hai catturato un po' di più il lettore che è incuriosito dalla storia. Nella prima riga, così a freddo potrebbe essere controproducente (qui però chiedo consiglio, se qualcun altro che segue il forum vuole dire la sua)


Qui mi sono dovuto fermare e rileggere, non so se sono io un po' rimbambito o troppi dettagli


Questa punteggiatura mi sembra strana, non se sia corretto mettere − e poi punto.


Non era già stato inserito qualche riga sopra?


doppio “un'aria” in poche righe. L'espressione di una bambina maliziosa?


.

Questa frase non l'ho capita, sembra che nella tavernetta ci sia una profusione di libri e giornali, ma quell'anche dopo dovrebbe significare che non ci sono nemmeno libri e giornali. Ho capito male qualche passaggio?


C'è qualcosa che non mi torna nella dinamiche delle azioni, forse uno dei due nomi è Adelio?


Doppio ma, riformula la frase


io da qui non capisco. Se il problema era la tecnologia, immagino che gli alieni hanno distrutto la tecnologia (sarebbe anche una bella storia da raccontare) perché contaminare il cibo che può essere mangiato da esseri umani (che non dovrebbero essere il problema, se non indiretto) e da animali (che sicuramente non sono il problema?)
Oltretutto, rifletto ora, tecnologia può dire tante cose diverse: anche il ferro, la scrittura o la ruota sono tecnologie che l'uomo ha creato. Il discorso sarebbe stato davvero interessante e molto, molto originale se basato sulla distruzione di tecnologia: come fa una persona del 2021 a campare senza tecnologia, è ancora capace? Cos'è tecnologia?


Stesso dubbio sopra, ma magari ho capito male il racconto io. Se gli alieni volevano togliere la tecnologia, perché c'è la corrente e il riscaldamento funziona? Più in generale, dopo quanto tempo in cui nessuno se ne cura la corrente è a disposizione?


Preso questa frase a esempio, mi piace molto il modo in cui racconti il rapporto tra Manuela e Adelio, ti è riuscito davvero molto bene.


Tutta questa parte per me resta misteriosa. Perché Bruna ha questa sensazione? E come mai sia lui che Silvano se ne restano così calmi?


Addirittura è felice, ha appena assaggiato la morte! C'è qualcosa che non sto capendo?


Anche questa frase è incomprensibile, non sto più capendo cosa sta succedendo nel racconto. Se ha le macchie rosse e crolla da un momento all'altro non si dovrebbero preoccupare subito, cosa che fanno dopo quando cercano di svegliarla?


Ma se ha le macchie rosse non lo stanno mangiando? Più avanti Silvano dice che forse è il dolce, mi fa capire che le macchie rosse sono uno dei modi che hanno di nutrirsi questi esseri.


Perché glielo sconsiglia? Avevano assaggiato la morte prima del dolce (che poi andando avanti con la storia: cosa vuol dire aver assaggiato la morte?)



Fidati dello zio
MentisKarakorum

Sul tuo racconto ho davvero poco da dire, mi sembra che tutto funzioni nel verso giusto ed è scritto molto bene, anche se l'altro l'ho trovato più efficace, soprattutto il finale (secondo me i paletti questa volta erano un po' troppo rigidi per poter osare di più con la storia), Il discorso di Medusa è ambivalente, da una parte quando ho scoperto che chi ce l'ha non ne è consapevole ho avuto subito il dubbio che il protagonista fosse malato, è uno di quei segnali che un po' anticipano il finale. Dall'altra credo che tu abbia voluto provare a descrivere un personaggio che crede di essere in una certa situazione e far capire al lettore che non è così principalmente dai feedback sensoriali che ha (quello che dicono gli altri, la percezione della barba morbida, ecc.). In questo senso sei riuscito benissimo. Come ti dico in uno dei commenti sotto, forse avresti potuto caratterizzare meglio il personaggio visto che avevi un'idea così precisa di quello che faceva prima del disastro. Anzi, aggiungo (contraddicendo in parte un commento che ho inserito sotto) che forse uno psicologo infantile ha un modo meno “rozzo” di parlare di come lo hai descritto tu. O meglio, nella realtà ci saranno psicologi infantili particolarmente scurrili e altri meno, però se dovessi rappresentarne uno probabilmente gli farei usare termini diversi. Magari nella prima parte, quando ancora non si sa ancora chi è, potrebbe essere una bella contraddizione vederlo agire da assassino e da ladro ma sentendolo usare un linguaggio che da un ladro o un assassino difficilmente ti aspetti.


Non l'ho mai fatto (per fortuna!) ma innumerevoli polizieschi, gialli e thriller mi insegnano che se hai un cadavere lo metti nel portabagagli. Magari nella realtà è più complicato che nei film, ma possibile che il tipo non ci abbia pensato?


Capisco l'intenzione, ma visto che questi lo hai usato per i tramezzini appena più sopra, scriverei soltanto: “Per fortuna i panini al prosciutto...”


il lettore qui non può saperlo ma possibile che la tipa una domanda non se la fa su quella forfora?


È corretto, ma forme di formaggio non suona benissimo. Forse potresti provare a mettere il tipo di formaggio per evitare la ripetizione es. forme di cacio, forme di parmigiano, ecc


Oddio, probabilmente dipende dalla regione in cui vive il protagonista (se è toscano magari non vale quello che dico dopo), ma secondo me o sei più esplicito e dici “scopa” (come credo farebbe la maggior parte delle persone, soprattutto in un monologo interiore) oppure la rendi ancora meno esplicita, con un giro di parole.


Questa secondo me è una cosa interessante ma poco sfruttata. Forse potevi metterci qualche pensiero in più da psicologo nel racconto o almeno qualche accenno di come il protagonista abbia la tendenza a interpretare i comportamenti (invece è fin troppo giudicante, secondo me, per uno che fa quella professione). Tu hai dato risalto al fatto che lavori coi bambini, però forse il personaggio si può caratterizzare un po' meglio, sapendo il lavoro che faceva.





Quindi concludendo con la classifica

1) Fidati dello Zio
2) Il più grande fuoco d'artificio dalla fine del mondo
3) La torta in cielo

Grazie, credo tu abbia risolto tutti i dubbi a parte... perché lo spaziale non cammina? Danni durante l'incidente?

Quest'ultima forse no, sono io che magari sono un po' "de' coccio", però un minimo contestualizzare lo spaziale ci potrebbe stare

Ciao Marcor77, ti do piena ragione su tutto. Errori miei.
Mi dispiace. Sono caduta nell'errore di descrivere una fine del mondo appena cominciata e ho voluto tentare un contesto fin troppo verosimile, ossia fatto di irrazionalità. Farò tesoro dei tuoi suggerimenti di aggiustare la storia in modo che la storia scorra meglio, magari con più coerenza quando ci rimetterò mano (certo, mostrare subito una fine e che loro sono gli ultimi e c'è già tutto saltato, tecnologia e cose così). Scusami per il titolo, ma la canzone si riferisce a un addio a un inganno. Per cui è come se gli umani si fossero lasciati ingannare dalla curiosità eccessiva nel voler progredire e nel volere sapere se c'erano gli alieni.