Skannatoio Maggio - Giugno 2021 - POLLY RUSSELL, TESSAGLIA: OPERAZIONE M.I.S.H.A.

I lupi sono tornati di Andrea Furlan

Ciao e benvenuto!

Innanzitutto trovo molto coraggiosa l’idea di una unione euro araba contro gli americani (che a questo punto immagino sia una unione di tutti e due i continenti? Sarebbe stato interessante un accenno in più) che sono diventati terroristi.

Carina anche l’idea di ambientare tutto a Bruxelles, sfondo che, seppur con qualche incertezza qui e lì, sei riuscito a rendere vivo e vibrante. Il peso del numero limitato di caratteri purtroppo si vede soprattutto in questo punto.

Passiamo ora a quello che non mi è piaciuto.

Gli infodump arrivano male: il primo, in particolare, quello della moglie mussulmana e del matrimonio nella moschea, è fine a se stesso. Serve solo per raccontare al lettore qualcosa del passato del protagonista senza che ne senta il bisogno né sia importante per la storia. Pensa invece a quanto sarebbe stato più interessante se questo infodump fosse arrivato giusto qualche riga più tardi, quando gli arriva il messaggio e lui sente il bisogno di scappare e di nascondersi e, grazie al ricordo del matrimonio, fa evolvere il suo pensiero per arrivare alla ricerca di riscatto. Avrebbe reso tutto il racconto più organico e l’evoluzione del personaggio solida.

Ecco, il messaggio. Qui il racconto fa molta confusione. Quando gli arriva il messaggio, il primo pensiero di Kowalski è stato dei tizi che gli hanno massacrato la famiglia. Poi si rende conto che invece è dei suoi compagni. Ora, perché chi lo insegue dovrebbe scrivergli il motto del suo gruppo in olandese e criptato quando lui stesso dice “usiamo questa lingua perché non la conosce più nessuno”? È stranissimo. Quel primo passaggio mentale che gli fa credere che lo hanno rintracciato non ha senso. Avrebbe anzi dovuto accorgersi subito che non erano i suoi nemici.

E l’evoluzione del personaggio. Non c’è. Letteralmente non c’è alcuna evoluzione del personaggio. A inizio capitolo è solo un ubriaco di strada senza più una famiglia. Gli arriva il messaggio e passa a preda spaventata. Poi capisce che invece si può fidare del messaggio e si muove dritto verso la meta. Nessun passaggio nessuna evoluzione. Non è interessante neanche la sua trasformazione in super cyborg assassino pronto a… non si sa.


Avrei preferito che il suo status di fuggiasco sia ben visibile sin dall’inizio nel suo modo di fare, nel suo comportamento, un indizio che lui sia braccato dopo aver visto la sua famiglia trucidata. Magari ignorare quel messaggio nel momento in cui gli arriva perché troppo impegnato a scappare da questi assassini e solo quando la sua mente si calma abbastanza da capire che è un messaggio dei suoi si decide a muoversi verso un obiettivo. E anche qui lo avrei voluto vedere prendere decisioni, sfidare il pericolo per raggiungere il suo obiettivo, non limitarsi ad andare nel posto X, prendere una cassetta di metallo e trasformarsi in un flash forward in terminator.
Ora, capiamoci, il tuo racconto non è l’unico che non fa uno sviluppo dei personaggi, ma a differenza degli altri, nel tuo racconto lo sviluppo serviva. Si passa dal tipo ubriaco in strada al terminator terrorista senza praticamente evoluzione ma con salti repentini.

Un appunto anche per Sophie: capisco che è una IA difettosa, ma la sua personalità è strana, non molto compatibile con l’idea di IA difettosa. Sembra quasi una segretaria psicopatica e annoiata. (poi se era quella l’idea che volevi dare di lei allora va bene).

Ultimo appunto: i cattivi. L’organizzazione invisibile e solo nominata che lo sta braccando: gli ha fatto trovare moglie e figli morti e poi lo lascia scappare. Ora, capisco che volevi rendere bene la crudeltà dei cattivi e su questo ci sei riuscito, ma di fatto lo hanno solo incattivito, reso più pericoloso. Avrebbe avuto più senso che lui fosse stato costretto ad assistere mentre moglie e figli venivano uccisi e poi quando toccava a lui, qualcosa gli aveva permesso di scappare.

Prima di chiudere, sei nuovo e non mi conosci. Probabilmente hai la sensazione che mi sono divertito a ridurre a brandelli il tuo racconto e che mi abbia fatto schifo. Non è vero. L’unica verità è che sono un lettore molto esigente. Questo è un forum palestra il cui scopo primario è confrontarsi con altri lettori scrittori sul proprio scritto. Quindi non ti spaventare e non ti offendere per il mio commento.


Non è sempre bello, ciò che piace di MentisKarakorum

Ciao carissimo, bentrovato.

È sempre un piacere leggerti.

L’attinenza al tema ci sta, e mi è piaciuto il tema che hai deciso di trattare. Lo stile di scrittura è bello e scorrevole e la storia è strutturata molto bene.

Ora passo ai punti deboli (come sempre, scusami se mi dilungo su questo aspetto ).
L’inizio è un po’ traballante: il protagonista passa da una scena del crimine all’haker che gli da l’indizio giusto per trovare il colpevole della morte della moglie in una coincidenza troppo fortuita per essere credibile. Capisco perfettamente che il poco spazio disponibile ti ha costretto a questo compromesso, ma salta veramente all’occhio ed essendo proprio all’inizio fa storcere il naso.

I personaggi non convincono. Non riesco a identificare bene il problema, ma non riesco a inquadrarli. Mark come investigatore sicuramente fuori ogni schema e ogni controllo. Vede un indizio, anche minimo, e parte in quarta, a testa bassa. Non verifica, non ragiona. Attacca e ovviamente si fa male. Immagino che la sua media di casi risolti sia piuttosto bassa. Frad, l’haker, invece non riesco neanche a dargli una definizione. La sua casa, il suo lavoro, il suo comportamento, stonano tutti tra loro e non formano un carattere a 360 gradi.

Non convince molto neanche il cyberspazio. Carino chiamarlo “interzona”, molto apprezzato, ma il resto presenta delle piccole gaffe che mi hanno fatto alzare più di una volta un sopracciglio. In particolare quello che sembra un buco di trama: se l’avatar muore, tu muori. Viene detto all’inizio, ma poi si parla di personaggi che si divertono a torturare a morte avatar di donne senza provocarne la loro morte. Non è molto chiaro e andrebbe sviluppato con più attenzione ai dettagli.


Durante il racconto a un certo punto cambi il soggetto: si passa dalla terza persona alla prima, senza un vero motivo. Cioè il motivo parrebbe essere che passi dalla realtà all’interzona, ma non funziona. Verso la fine poi smetti di raccontare dal punto di vista di Mark e inizi a raccontare dal punto di vista di Santino. Un passaggio inutile dato che tutto quello che accade è in presenza di Mark.

Interessante il finale. Mi lascia con un grosso dubbio: è simpatico pensare che Mark si sia vendicato così dell’assassino della moglie, ma poi che ha intenzione di fare? Non può certo lasciarlo in vita. E Fred è veramente così ansioso di essere complice di un assassinio? Questo finale non mi convince molto.


Lezione di demonologia di Alexandra Fischer

Ciao Shanda!
Ammiro il tuo entusiasmo. Lo si legge in ogni racconto in ogni commento e mi fa tanto piacere averti in ogni edizione dello scannatoio

In questo racconto si vedono moltissimo i tuoi progressi: nessun errore dei PoV, ogni azione è chiara, ogni ambiente solido e vivo. Tutto questo unito ai tuoi punti di forza che non vengono mai meno: i sentimenti e le sensazioni sono vivide, vibranti, la fanno da padrona. Si sente l’angoscia della protagonista, si sente la sua determinazione. Anche i personaggi secondari non sono piatti ma vivi e presenti.

Purtroppo sei ricascata nel tuo personale fatal flow da scrittrice : ti dimentichi di spiegare a noi poveri lettori i retroscena. La prima cosa che fa Ute quando torna a casa senza la sua borsetta con dentro i suoi documenti è… cercare su internet “demone in bottiglia”. Cosa? Al massimo potrei capire lo stato confusionale, ma non capisco per quale motivo non pensa mai di chiamare la polizia, denunciare la scomparsa e bloccare la sua carta di identità. Fai riferimento a una identità Spid, immagino sia qualcosa legata al tema cyberpunk ma non lo dici mai. Qualsiasi cosa sia, la ragazza spiega quanto è importante, quindi a maggior ragione la prima cosa che dovrebbe fare è bloccarla. Non so se ti hanno mai rubato tutti i documenti. È una trafila fastidiosa, ma tremendamente efficiente.
Comunque la nostra Ute passa subito all’attacco e nell’arco di poco riesce a rintracciare la vecchietta che le ha preso la borsetta e di nuovo non si capisce come. Ho provato a ricostruire ogni passaggio per arrivare da una tizia che ha visto una volta sola la sera prima per qualche secondo al nome di una professoressa universitaria, ma non ho trovato logico nessuno dei passaggi.
Infine arriviamo alla lezione di demonologia. Qui viene spiegato che quello che c’è stato tra le due è uno scambio di doni. Ma Ute non ha scambiato niente. La vecchietta le ha rubato la borsa contro la sua volontà. E se lo scambio di doni è irreversibile, perché Hilde le restituisce la borsetta? E gli studenti che si trasformano in lupi? Infine, riavuta finalmente la borsetta, Ute fa uccidere Hilda dagli studenti. Perché? Così per vendetta?

In tutto questo manca il tema cyberpunk. Per quanto aleggiasse leggermente sullo sfondo lo spettro di un mondo ad alta tecnologia, il racconto potrebbe essere benissimo ambientato in qualsiasi momento dagli anni 90 in poi, visto che usa il cellulare solo per fare la teleonata.


Lupita screams di Legno di noce

Ciao Legno
Avendo leggiucchiato qui e lì i commenti degli altri prima di leggere il tuo racconto mi aspettavo chissà quale oscenità. Invece sono rimasto favorevolmente colpito: il racconto funziona. Riesci a raccontare tutto quello che dovevi raccontare nel limite di caratteri senza troppi problemi, anzi riuscendo ad aggiungere qui e lì qualche tocco di colore. La storia funziona, non ci sono infodump, il pov è perfetto, i personaggi sono buoni (Emily non mi convince al 100%, ma capisco che lo spazio era esiguo e già sei riuscito ad approfondire tutti gli altri).
Ho visto che gli altri non hanno apprezzato lo stile “telecronaca” che hai usato. Non sono d’accordo con loro: lo hai usato bene. Il racconto scorre senza troppi intoppi fino alla fine.

Passiamo a quello che non mi è piaciuto.
Come ho detto lo stile telecronaca lo hai usato bene, ma non benissimo. Tutto quanto è portato allo stesso livello: paesaggio, azioni, pensieri, ricordi, ricordi degli altri rubati con le nano macchine e ricordi della tortura che Ethan non poteva avere.
A un certo punto all’azione si mescola l’immagine delle caviglie di Carmen che vengono segate via, in modo del tutto casuale e non contestualizzato.

E passiamo alle nano macchine. Anzi direi alle magiche nano macchine. Per gli appassionati del genere come me, quelle nano macchine erano troppo potenti, facevano troppo, troppo bene e troppo infretta, rompendo la sospensione di incredulità praticamente ogni volta che si attivavano. Ricorda troppo un episodio dei Gargoyles.

Finisco parlando del finale. Ci sono sinceramente rimasto male: dopo che hai montato la rabbia e l’odio di Ethan per tutto il tempo alla fine l’unica cosa che fa è staccare la corrente al quartiere? Serio? Mi aspettavo che lo nuclearizzasse. Manco si sporca le mani ad ammazzare il pervertito che ha ucciso Carmen.


Dispositivo cerebrale mobile di truemet

Ciao Trumet
Un racconto dal ritmo incalzante. Molto appropriato. Interessante come hai impostato la storia e la trama e ottima economia del racconto. Mi piace anche lo stile e trovo ben fatti i personaggi.

Alcune cose che non mi sono piaciute: all’inizio descrivi ogni singola azione con eccessivo dettaglio, che non è sbagliato di per se, ma passi letteralmente dal descrivere ogni movimento di ogni arto a dare per scontato che si sia alzato e abbia iniziato a camminare. È uno stacco eccessivo. Avresti dovuto farlo più graduale, anche solo aggiungendo un “mi rialzo” che quindi è un livello di dettaglio minore.

Hai deciso di usare nomi inglesi e non è sbagliato di per se. Però siamo abituati ad associare i nomi inglesi all’america, dove la sanità non è pubblica e difficilmente lo sarà mai. Il dettaglio dell’ambulanza gratuita ci fa sapere che non siamo negli usa, ma allora dove siamo? In che luogo ci hai portato? Dovresti specificarlo.

Parliamo un attimo del DCM: non è chiarissimo cosa sia e cosa faccia. Ad esempio viene sostituito facilmente, con un “chip 4 volte più grade” che ti fa pensare che l’aggancio è universale o adattabile e non ci sia troppo bisogno di chissà quali interfacce, una sorta di cellulare. Ma poi dici che “è inutle se non è attaccato al sistema neurale” quindi diventa all’improvviso una cosa incredibilmente personale non così facile da staccare e riattaccare. Permette di essere usato come un all in one cellulare, carta d’identità, bancomat, ma il protagonista non lo usa per la più logica delle azioni: controllare i messaggi, le mail o quello che è. È talmente integrato che c’è anche la memoria del protagonista, la sua identità, gli permette di ricordare chi è, ma funziona anche con il proprietario morto. Insomma, c’è poca chiarezza sul pezzo più importante della storia.

Ho trovato inverosimile che si sia fermato alla cucina invece di esplorare tutta la casa. Capisco che volevi coinvolgere anche Jessica, ma in questo modo è poco plausibile.

Mi dispiace che non ci sia stata una evoluzione del personaggio: una volta ritrovata la sua identità non gli è neanche venuto il dubbio se uccidere Jessica o meno. Da mio punto di vista di lettore è il classico “tutto quello che hai letto non è servito a niente!” che ricorda troppo da vicino i fratelli maggiori “era tutto un sogno” o “il pasticcio temporale si risolve e si torna alla situazione iniziale”.

Chiudo con un paio di consigli stilistici: in alcuni punti due linee di dialogo consecutive appartengono allo stesso personaggio. Pessima idea, perché fa perdere il filo del dialogo.
Ad esempio:
«Conosci molte cose di me?» Arrossisce. Le piaccio? No, io sono vecchio, lei non avrà più di trent'anni.
«Da quanto tempo vengo qui?» Non le ho lasciato nemmeno il tempo di rispondere all’altra domanda.

Dovrebbe diventare:
«Conosci molte cose di me?» Arrossisce. Le piaccio? No, io sono vecchio, lei non avrà più di trent'anni. Non le lascio il tempo di rispondermi. «Da quanto tempo vengo qui?»

Poi c’è questo passaggio: “Dal portone esce… è davvero identico”
In che modo il lettore dovrebbe capire che il tizio che esce è un sosia? La frase è già troppo criptica per qualsiasi altro contesto, ma qui stiamo parlando di un protagonista che non ha la più pallida idea di quale sia il suo volto visto che non si è mai nemmeno guardato allo specchio.


Una giornata di merda di David Galligani

Ciao David, bentrovato.

Sono contento che alla fine tu sia riuscito a postare il tuo racconto.

Veramente un ottimo racconto. Non ho trovato particolari difetti in esso. Certo ci sono vari errori di battitura ma niente che un buon correttore di bozze non possa correggere.

Devo dire che non mi ha convinto molto Satana. Ho capito che ti sei voluto discostare dal classico Satana che va in giro a caccia di anime, visto che questo o meglio questa non si limita a prenderle con l’inganno: lei se le prende e basta, e le restituisce giusto per far dispetto. Però visto che ti sei discostato, avresti anche dovuto presentarlo un po’. Quali sono i suoi scopi? Solo far ammazzare qualcuno? Non mi pare un grande scopo. La vecchia è morta e paradiso o inferno a Satana cambia poco. Daniel ha riavuto la sua anima e ora può pentirsi di quello che ha fatto, e a meno che tu non abbia cambiato le regole anche per Dio, sappiamo che il pentimento basta a cancellare il peccato. Un peccato tra l’altro fatto in un momento in cui Daniel non aveva la conoscenza del bene e del male. Non mi pare che abbia proprio vinto.

Parliamo un secondo di Daniel: chi è, cosa gli piace, com’è la sua vita, vengono fuori tutti quanti dopo, quando non ha più la sua anima. Avrei preferito conoscerlo prima e poi vedere che non gli piaceva, invece di mostrare tutto postumo.

Per le specifiche… be’, sapevamo che ti sei scordato di mettere il cyberpunk e giustamente ce lo hai infilato un po’ a forza sostituendo il cellulare con la notifica all’interno dell’occhio. Elemento carino che avresti potuto sviluppare un po’ di più. Ad esempio il lupo poteva essere non un qualcosa che vedeva solo lui, ma un simbolo all’interno dell’occhio, così per dire che la Satana di turno si adegua ai tempi. Avresti potuto selezionare la musica con questo dispositivo e fargli leggere il romanzo sempre in questo modo o al contrario dire che anche se ne aveva la possibilità, preferiva poter toccare il libro che leggeva.

A parte questo come ho detto è un ottimo racconto ben pensato e ben sviluppato.

Classifica

Ok, ora la classifica… Mamma mia.. È difficile

Una giornata di merda di David Galligani
Dispositivo cerebrale mobile di truemet
Lupita screams di Legno di noce
Non è sempre bello, ciò che piace di MentisKarakorum
I lupi sono tornati di Andrea Furlan
Lezione di demonologia di Alexandra Fischer

Ottimo, ottimo. Vedo che state tutti procedendo con rapidità. Non appena avremo tutti i commenti passeremo alla prossima fase 😊

Renato, questo non è né il luogo per commentare questo tipo do notizie, quindi ti invito gentilmente a cancellare il commento e non postarne altri che non hanno attinenza con il tema di questo forum

Come ho già detto, non ti preoccupare troppo dello stile: funziona. Lo migliorerai col tempo. Io ho fatto l'errore di cercare chissà quale stile e adesso ne ho uno pessimo. Me ne stavo col mio era meglio


Mi sono spiegato male: il problema non è la linearità, figlia del poco spazio. Quella va benissimo. Un buon triller può essere anche estremamente lineare. Il problema sono stati i primi passaggi: Mark viene cacciato dal tenente dalla scena del delitto e mandato a interrogare un haker. L'haker sa chi potrebbe aver ucciso la moglie di Mark. Questo passaggio non è affatto lineare, è più un escapotage per far partire la trama e salta all'occhio.



In tal caso, ti consiglio di partire dagli stereotipi. Se fai uno stereotipo non sbagli di sicuro: gli stereotipi sono personaggi talmente solidificiati nell'immaginario collettivo che non hai problemi a gestirli. Anzi il problema per tanti scrittori è proprio evitare i personaggi troppo stereotipati.


Be'... no, si muore dissanguati
Però ok.


Come scelta non mi convince, ma se è una scelta fatta con criterio, ok non giudico.


Va bene

Una settimana

Grazie

Sì e wireless.

Ho un po' sottovalutato l'aspetto tecnico. La prossima volta cercherò di dargli più spazio.


Grazie.

Purtroppo sì: è troppo sbrigativo. Troppa roba troppo poco spazio.

Mi fai alcuni esempi?


Questo è un difetto che mi porto dietro dai pbem. Devo pulirlo. Grazie per avermelo fatto notare.


Sì, Giulia era molto più complessa nella prima stesura (ispirata più o meno palesemente al personaggio di Sense8). Poi l'ho ridimensionata veramente troppo.


No, è solo incasinato a causa del doppio soggetto. Troppi personaggi che muovono un solo corpo